你知道吗?
我不喜欢在临睡前回想事情。
也不喜欢，哭着入睡。

我的天啊，终于解决部落格音乐的问题了。@@
之前用的mixpod.com竟然无端端地关闭了，我还以为是player出什么问题所以不能播歌。
（太笨了 ==）

现在终于找到另一个player来播歌了!
太开心了!
实在受不了没有音乐的世界。(^_^)v

这一次找不到适合的纯音乐的曲子，所以就用流行歌曲了。
原本想放《不说再见》，可是找不到CD版本，全都是live版，没那么吸引。=p
恰巧听了《明明就》，很赞!就决定用这首歌了! x)


p/s:很喜欢前奏的钢琴旋律! =D

我希望，我们都等到了。=)

沒有誰甘心 對回憶愛不釋手 
但我無力對抗 這整個世界的寂寞



 与他相处的时候，终于感觉比较自然了。
我想我中毒了，时刻都想起他。

上次在metroview迷路，着急得只想到他。
病了，想起他。
还有很多很多时候。


可是，不是说要在一起就能不顾一切地在一起的。



不要这么宠我，好吗?
不要这么疼我，好吗?
我怕，我会当成理所当然，等到哪天失去了，会不习惯。

破纪录了。

人生第一次为了assignment做到将近凌晨4点才睡!
该死的powerpoint!讨厌你啊!麻烦得不得了!

如果不是怕拖累组员，大概也不会这么勤劳地去做，毕竟这是大家第一次合作，要留下好印象? xD
二来也是觉得另外两个应该不会这么着急地去做，星期二就要交了，不想临时才做出东西来。
当你遇到比自己还烂的人，实在不能不自己提起心力来做事。
还好组长喜欢啊，真的很怕要重做。@@

睡到下午1点多才醒来，连璇出去了都不懂。
实在不能丢下我的学业不管，这星期的所有考试都一定要过关，只能翘掉文化展的准备工作。

撑过这个星期，我就不用烦了。
顶住啊。

你知道吗，人都是自私的。

是不是太不该了呢，当大家在彻夜赶着文化展的东西，我却只想着如何逃避。
我不懂这股反感是从什么时候开始累积，反正就是跟着自己的心意去做事。

后悔了，真的后悔了。

或许自己的理由根本就只能当作是个借口。
就算被给予负面批评，我不管了。
我是自私的，不负责任的。

老实地坦诚无心在文化展，不让我离去，我就只能依照自己的任性去做事了。
的确越来越自私了。




p/s:真的不想再迟回家。

我竟然就这样对秉娟说出了那番话。
是忍无可忍了，还是为了安抚她复杂的心情?
对于佩瑜和Shirley的举动，我没多大的感觉，因为本来就和她们不熟，秉娟却为此失望了好久。

的确，转变好大、好快，好不自然。
或许她还适应不了这样的人际关系，所以才会那么地介意。
我呢?是麻木了，或只是隐藏得比较深入?

越长大，越是一一证明了自己的观点。
人和人之间的关系，的确是属于阶段性的。
我就常常为了这样阶段性的人际关系而与自己纠结了很久，把自己弄得不开心。

其实真的没有必要再这样纠结下去。
只是自己舍不得，或者说是不甘心吧。
陈晓莹，为什么你就是不肯放手呢?

不去撕破脸皮，让它慢慢淡化，只保留回忆中的模样不就好了吗?
越是面对它，越是觉得现实的残忍，时间的无情。
不想再这样。

可不可以把我那愚蠢的执着给拿掉?

只是在那一刹那，突然明了为何自己会那么坚持回家乡。

只有在这里，我才能躲在我的世界里慢慢哭。
能够暂时不去理会KL的事情，尽管这里的压力也不小。
也可以暂时远离繁忙都市的生活，在这里享受自己慢步伐的世界。

最近的生活实在太压迫了。
逃。

从某天起，难过的心情一直不曾离去。
很不开心。

之前难过的心情都只围绕24小时内，但这一次却超过了。
帮不了自己，只想逃。

不喜欢现在这样的生活，越来越厌恶。
身体健康每况愈下。
不允许退出，那就逃吧。

觉得自己的笑容越来越虚假。
好笑的是，不会有人看得出。

害怕死亡，有时候却巴不得能够离开这个世界。
呵。

真怀疑，你是不是个白痴?
怎么会看着信息就哭了起来?
真是白痴到极点。

想连之前的份也一起哭出来?
拜托，你哭给谁看?不会有人可怜你。
眼泪泛滥也该有个限制。

“因为选择了恨，所以被迫与爱分离。”

有了爱，才会有恨。
谁不想爱到底呢，谁又会想要恨呢。


“沉睡的过去不愿再被忆起，无非它很痛，也很无奈。”

你不会知道自己撑得有多累，直到眼泪的出现。
那不是坚强，只是无聊的固执，不服输的任性。


“我相信一个孩子来到他的家庭，终其一生最大的目标是'得到爱'，而影响其一生最大的恐惧就是'失去爱'。”

当失去了家庭的爱，人生还是完整的吗?
我要的爱，你没给，我该向谁讨?



我们都不会爱。

当《那些年》的热潮正疯狂地流传，完全没理会。
真正喜欢上这首歌，却是在PLKN的时候。
几乎每次在佛堂用膳的时候，负责人都会播《那些年》的MV，进而受影响。




 错过了什么?
哈哈哈。

实在不太懂，时间让人与人之间的关系变得更亲近，还是越来越远?
那些年的日子，总觉得回不来了。

从梦境中醒来，那是一个好梦。
然而现实是残酷的。

从没试过胃痛这么久。
从昨晚一直痛到早上醒过来，甚至被迫翘掉一整天的课。
生不如死。

慌了。
脑袋一片空白，竟然不会写稿了。
有种愧对余老师的挫折感。

累了。
想好好休息，别让自己那么累。
想好好地做功课、温习，当个普通的学生。

厌倦了。
不想开会，只想一结束课后就能马上回家。
不想应酬心不甘情不愿的会议。
只想做自己想做的事。

决定退出文化展，不是一时冲动。
或许有点对不起主席，但心真的不在文化展。
不想再强迫自己。

很清楚地知道，要对自己的学业负责任，也是对家人的交待 。
也很清楚地知道，学业，从来都不是为了自己而读。

压力，你来得正好。
你知道眼睛有段时间没有湿润，可惜你就只是让它们湿润，没有排毒。

是悲哀吗?
友情的变质，亲情的束缚，想不到任何一个人来倾诉心事。
多想放肆地哭一场。

很多人都会问：“为什么还不接受?”
这个问题，回答不了。

这两天有在问自己，是否真的可以和他在一起?
我真的顾虑很多很多，根本不敢放手一搏?
他对我越好，我会有种愧疚感，不值得对我这么好。

对他的感觉还不如之前对CH的感觉强烈...
我甚至不知道，这是单纯的感动还是已经心动。

原本认为自己还会单身个一两年的，从没想过会被人喜欢。
如果对方是那种玩玩下的，那还倒容易打发，而正是因为对方是认真的，所以才会顿时不知所措。
不是要试探能等多久，而是自己真的还没有那种心理准备。

不想伤人也不想被伤。
我不想到最后是以结束收场。



这首歌好听。
可是我不要一个暂时的男朋友。
我希望会有个人能让我再次相信“永远”。

心情糟透了!!!
我的电话啊!才四个月罢了，昨天竟然被偷了!
除了fuck还是fuck!!!!

真的很气很气啊!!
诅咒那些贼被车撞死!!!
这个星期真是衰到不能再衰!!!!

因为那些死贼害得我要花钱买新的电话!
以后要更加地省吃俭用!
诅咒你们这些死贼!!!

Arghhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!
Pekcek ahhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我现在本该在Times Square逛着的，可是我却呆在家上网。
也好吧，省一省钱，整个人又很累的感觉，呆在家休息就好。

成绩出了，谢天谢地只有一科不及格，而不是我想象中的四五科。(>_<)
你可以想象我有多开心，虽然别人不太能理解我的兴奋。=.=

有时候我真的会怀疑自己是否有预知未来的能力。=.=
前几天梦见成绩，也是一科不及格，现实中亦是如此，只是科目不同。
小学UPSR的时候，梦见全A，结果真的是如此。
中三PMR的时候，梦见6A，结果真的又是6A。
还有其他一些梦见的事情也在现实中发生，真的有点诡异。(>_<)





听听纯音乐的歌会更入心坎，喜欢这样单纯的音乐。
发觉自己还是比较喜欢八音盒的音色，清脆动听。

犯贱就是犯贱。
说好要开开心心的，最后还不是一样纠结于回忆。
结果今天醒来的时候眼睛有点肿。

想去他的生死了。
明明都恨得不得了，还纠结到时候是否要去见他最后一面。
结果回忆就乘机涌上来，眼泪就突然好像得到释放般地猛流。

是否每次回到来都要受一受这样的回忆折磨?
让我安宁地过过日子不好吗?就当作什么事都不曾发生...


如果这不是人脑而是电脑那多好?
按了delete键就不再储存，想忘的一切都能彻底地不存留。

我不要回忆，我不想再因为这个人哭了。

Sem break终于来到了尾声...
我快闷惨了啦!!! =.=

这几个星期应该是今年过得最不充实的假期了!
唯一的好处就是可以睡到自然醒，虽说醒的时间有点....ermmm...
反正就是闷啦!

说来有点好笑，我这个假期呢，白天做猪，晚上半夜就做老鼠!
哈哈哈!
几乎每天晚上都会找东西来吃，虽然说不是很饿，可就是要咬一咬东西。=.=

人就是这么地犯贱。
上课时想要放假，放假了又想要上课!
呵，我就是犯贱。=.=

昨天看了sem 2的时间表。
五天都上课，星期一和二还要上最早的课!
哪有人七早八早上tutorial的?!想skip都不能了...T_T

说到开学就想到成绩...
天啊..千万不要fail一半的科目啊..不然我真的不懂该怎么交待! (>_<)
从Sem 2开始真的真的要用功读书了，不能再fail!!

话说下次的sem break，我决定了，要么去考车，要么就去打工!
绝对不要在家发霉了!!

这几天都会不禁地想起你。
尤其在看戏和听歌的时候，你的样子就会浮现。

好想回到学校，那间教室，我们谈天的时候。
那时候总认为自己了解你，慢慢地发现，其实也并没有了解得很深。
有时会想，那么想要了解你帮助你，是出自于朋友的情份，还是因为那越过界限而多出来的感情?
其实我也说不清，反正就是希望能替你分担一些。

现在亦是如此。

可是很难了吧?
大家不同学校了，也不算常联络，加上大家的性格都不是属于主动型的，想关心也是有心无力吧?

那天晚上(凌晨)的信息，我是衷心那么希望的。
你真的要努力地爱自己，那么你才会真正地快乐。
希望下次见面，你会告诉我，你很快乐，能够看见那发自内心的笑容，是作为朋友最大的幸福。

几天前还在想都没有愿望可许了...
现在知道了，还是同样的心愿。


Just want to say, friends don't need any reason. =)

只是在那么一瞬间，想与世隔绝。
呵呵。

突然好想看星星。
想起PLKN时经常坐在外面与朋友聊天，天空上的星星好多，很美。
好怀念躺在马路上仰望天空嬉笑的那段日子。

果然开始踏进去了。
为什么每次都这样...好不容易抽身出来了，却又踩进另一个地雷区。
迷惑不绝，混沌的心。

我知道的，我又想多了。
可是又能怎样?
没有在乎就不会多想，我又能怎么制止这份在乎的心情?

呵呵。
让我任性地耍个脾气几天吧。







其实很想哭。

我情愿当不孝女，也不愿再屈服于威胁之下。
应该说，你还有把我当女儿吗?
无所谓，答案已不再重要。

我的自由该还回来了。

＂陈晓莹你变了＂

当这六个字映入眼帘，心脏有那么一秒是停止跳动的。
实在好怕别人说我变了，会让我联想成负面的事情。

＂变开朗了＂

当下的感觉是：开朗了?有吗?
已经不只是一个人这么说了，其实我也不太晓得自己是否变开朗了。
只是比较少emo了吧?

只要不想起之前的事，基本上我是快乐的。

果然还是麻木不了自己。
凌晨临睡前，痛苦的记忆涌上心头，那些难听的话在耳边徘徊，竟然忍不住啜泣了起来。
如果我不属于这里，那该多好?...

如果说我变开朗了，那是因为我远离了这个让我悲痛欲绝的地方吧。
加入了华会，认识了你们，让我知道有一种温暖还是存在的。

其实有点不清楚自己了，不知道自己的定位在哪里。
希望自己是真的变开朗了。
=)

＂为什么你不敢走前一步?＂

在这条路上习惯了一个人走，突然要有改变会觉得有点别扭吧。
虽然曾经不是单独的一个人。

阴影吧?
再加上一点家庭因素。
或许那一点其实不只是那么地一点，而是自己想象不到的一个极点。

为什么要走前一步呢?
在未知前方的路是否安全的同时，为什么要让自己挺而走险呢?
或许是自己的自私吧，不想再踏上一条错的路，让自己再受伤害。
如果自己都不保护好自己，那就是等死了吧，真的别妄想会有谁来保护自己。

当最亲的人都可以背叛自己的时候，这世上就没什么人能够完全地被信任。


对不起，我是自私的。

应该不会有人知道那短短的半小时内发生了什么事。
除了他，那么不巧地被他看见。
算是掩饰得很好吧。

突如其来就这样哗啦哗啦的，过后却是一副若无其事的样子。
哈哈，没事的。

白羊座的世界，应该是阳光的，黑暗的那一面，留给自己吧。
反正死不了的。哈哈哈。
=)

连续几天都做梦，所以才会这么累?
昨天的梦是最恶心的吧。

梦里的男人，记不起了，模糊的样子。
他是谁?为什么会出现在梦里?过分的举止实在让人憎恨。

刀片割手，血没流出来，可是很痛。
双手多处都是刀片的割痕，好真实，醒来后还检查看双手是否有伤痕的存在。
明知只是个梦，却感到好可怕。

这个梦，意味着什么?

翻了多久才睡得着呢?
睡着的时候，眼泪干了吗?
呵。

只是很单纯地聊天啊，怎么在发送出“Miss you”的时候，突然有股想哭的冲动?
或许在内心深处，那份想念的指数是破表了的吧，只是自己不晓得。
原来伪装得这么好。

曾几何时，我们一起聊得天花乱坠。
如今，大家为了各自的前程而努力，联络也逐渐少了。
看看facebook最常聊天的朋友，名单上已经不再出现那曾经的名字，取而代之的尽是college的朋友。
再看看我们曾经疯狂谈论的群组，如今却是寂静得可怜，几乎都快不被记起了。

怎么会这样?

知道，也深深明白，许多的曾经已经回不来了。
每个阶段都是这样的，自己又不是不曾经历过。
呵。



有时候，即使明知不可能的，仍然会抱着希望，只为了那曾经有过的感动与温暖重现。

"And even if I cry a thousand tears tonight, would you come back to me?"





随意在youtube点击的歌曲，第一次听，完全爱上。
很有感觉。=)



No, you wouldn't.

想说好久了，最近的“怪”情况。

之前中学、小学不怎么熟悉的同学会在facebook找我聊天，其中还包括一些不认识的人。
明明没话题还要找东西来聊，实在有点无聊。==
我就是不习惯，明明不熟的干嘛要来装熟?而且还装得这么失败。

我是个很慢热的人，没有办法与不熟悉的人在短时间内打成一片，除非你有那个能力。
当我开始敷衍的时候，你也该识相地走开吧?

不明白那些人是抱着怎样的心态呢?难道不觉得会造成别人的滋扰吗?
本该找的人没找，不该找的却莫名其妙地找上门来。
实在猜不透，想不通。

啊对了，不熟装熟与有心联络是有分别的，别混淆了。


部落格。
虽说是公开式的，有外人阅览还是会觉得怪怪的。
毕竟在我的认知里，应该只有Seremban的那gang朋友知道这个部落格的存在。
虽然有把网址放在facebook，可是之前都认为应该不会有人像我那样会去stalk别人的profile，看他们的自我介绍和部落格......
（这是上facebook其中一个很好玩的乐趣 xD）
所以当看到有陌生的留言时，其实有点惊讶。

不过基本上是没有排斥的。

好奇，到底会有谁经常来这里阅览我的心情呢?
阅览的目的是出自于关心还是纯粹看过就走呢?

似乎，又想多了，呵呵。



无论如何，希望在读着这篇章的你，经常阅览的你，会更懂得陈晓莹是一个怎么样的人。
Have a nice day. =)

“最后的简讯 看到能背了 多久没有再联络 一想还是痛”
重听这首歌，这一句歌词让我想起了你，两年前的我们。
当时的信息已经全都删掉了，但仍有一小部分残留在脑海，提醒自己你的谎言，提醒自己别再那么轻易地和一个人在一起。
没什么，已经放下了，只是仍不愿提起与你的故事。




另一个你。
从今年开始，我们见面的次数就不多了，毕业了的关系。
一直想要与你见面，奈何配合不了时间。
对你的想念已经没有之前那般“着魔”了，哈哈，仍旧是以好朋友的形式来想念你。
不知你过得可好?某天发来的信息有让我担心了，希望你熬得了。=)

对于你，我还是会有那么一点点地介意。
介意你说的话，介意你的举动。
然而这不表示我对你还有喜欢的感觉，哈哈。
下一次见面，如果我们有独处的机会，我会告诉你那曾经的感觉。
=)



现在这个你。
曾经问你为什么要对我那么好，你说因为你要对我好。
我想说，你可以不要对我那么好吗?这么做值得吗?
我怕，会习惯你对我的好，会觉得理所当然，而如果某天你不再对我好了，我怕我会不习惯。
你所做的，确实有让我感动，但我不敢走下一步。
我不想，再重蹈覆辙。

如果这个时间点是对的，那么就耐心地等待它的指示吧。

以为自己会号啕大哭的时候，没有一滴眼泪。
以为自己坚强无事的时候，眼泪却是那么自然而然地滑过脸颊。

呵，什么烂东西。

七月了。

上星期回芙蓉的时候终于去剪了头发。
剪了一个从未有过的发型。

刘海。

从未想过会把额头前的头发剪成刘海。
不知是我表达的意思不对，抑或是发型师的技艺问题，我的刘海看起来...很奇怪。
有一点接受不了，不过总会习惯的。

朋友对于新刘海的意见都不同。
不过大多数的朋友第一句都是问:“你受到什么刺激?为什么剪成这样?”。
无言的感觉。

没有受到任何刺激或打击，纯粹头发长了，加上想换换发型，所以就剪成了这样。
或许不适合，不过还是想尝试，未曾试过又怎么知道答案?

七月了，不知不觉在TARC两个多月了。
在TARC的日子，笑得很开心。
心里的包袱，慢慢放下。

=)

三个星期不能回芙蓉，担心会被说成不念家。
不过事实上，我也真的没有太想念芙蓉。

自从来到了这里，已经好久好久没有回忆以前的事了。
没有时间回忆。
我坦承，除去学业的压力，在这里的日子其实是快乐的。

我知道，有东西变了，却说不出个所以然。
我还是个很懒的人，也还是个很神经质的人。
如果要说emo，其实比之前好很多了，至少真的只是维持在24小时以内。






我还是我，只是某些部分的我不同了。

决心要做的事，一定做得到。

想说好久了，单身，其实不一定是坏事。
在对的人出现以前保持单身，收获会更多。
得到自由，也得到快乐。

没有喜欢的人，没有男朋友，感觉蛮好的。
不会有拘束，也不必猜测对方的心，一个人多自在!
这样想起来，之前还那么执着的自己似乎有点笨。
哈哈哈。

孤单?倒不怎么觉得，又不是为了消除孤单而找男朋友的。
所以，其实都还好。
开始有点喜欢这样的自己了，因为终于想通了很多。
真的。=)

有时候，只要改变心态，就会得到快乐。
这是最近才理解到的，应该还不算迟吧?
嘻嘻。=p

Enjoy single life, enjoy my life! =)

只是在想，是否太狠了呢?

是不是不该在facebook那样写呢?
不想指名道姓也不想直接说出来，只能用这样的方式婉转地告诉他。（虽然看起来不太婉转）
他还竟然按赞?!在烦恼着他是否了解那句话的隐喻时，他发来了信息，问是否在暗示着他。
很直接地回答他：“是”，之后就没再回应他了。
这时候还是避忌点比较好。

我想他很清楚明白，我是不会喜欢他的，但有时玩笑真的会让人上瘾吗?
慢慢感觉似乎有些不太对劲，不能再说这样的玩笑了，态度要换一换了。
这样的态度虽然狠了点，但我不喜欢拖拖拉拉，干脆地说清楚比较好。
快刀斩乱麻啊。

前几天为了这件事感到很心烦，直到在facebook写了那状态让他明白了后，感觉轻松了些。
算是解决了吧。

突然觉得，被喜欢不一定是幸福的。
最好不要喜欢我，我会不知所措，最后会做出什么决定真的很难预测。
或喜或悲。

话说回来，我没有要玩暧昧，只是纯粹开玩笑。
分辨不出我哪句真话哪句玩笑，其实我不觉得是我的问题。
如果你一开始就选择了开玩笑，那我所说的只是在配合着你，你当真了，是你经不起玩笑，那你最好不要和我疯。
除了长辈，我绝对不是那么容易被其他人的言语所欺负的人。

所以，真的不能怪我。

忆起你曾经发过一封写着“I love you”的信息给我。
当时简单地回复了“LOL”，你却问“wat's ur response?”......
愣了好久，不晓得该怎么回复。

我不能分辨你是认真还是说笑的，所以没有给你答案。
我不相信信息告白，只有当面的告白才能让我信服。
即使明知道以你的性格来说，你是不会随便拿这种事来开玩笑。





无所谓了吧，我们还是当好朋友比较好吧。

曾经认同等待是一种幸福，却也不能不承认，等待的同时也是辛苦的。


梦是随着心情的转变而产生的吗?
被遗忘的那个，永远孤单。
那天晚上的梦，似乎让我看清了事实。

在面临生命的终点，所有人似乎都有同伴，你也牵起了她的手，往我的另一个方向跑，没有看见我的失望，眼中只有她。
你选择了她，这是我一直都希望看见的结果，心里却很痛。

从梦境中醒过来的那一刻，仍能感受到心中的痛，为自己被所有人遗忘而感到心痛。
以PLKN作为开始，这几个月来，我到底失去了多少?

开始抗拒回芙蓉了，感觉没有回去的价值。
不觉得有哪次回到芙蓉是感到开心的，反而是更多的压力。

似乎有短时间没哭了，梦醒的时候，好希望可以痛快地哭出来，宣泄自己压抑的情绪，可是却目无表情。
至目前这一刻，心情其实挺糟的，外在的表情却是那么地无所谓。
其实偶尔哭一哭，绝对不是脆弱的表现。

可惜，眼泪不再泛滥。


我知道我们是不可能的，所以也不想再执着了。
这一次是真的决定了。
我还是会很想念你，不过是以好朋友的形式。

每次和华会的人吃晚餐都会很迟才回家，不过很开心。=)

第二次聚会结束后去27C Tea Time吃晚餐。
整间店的外厅都是华会的人，二十多人不是静静地吃而已哦，而是玩游戏疯到最高点!
很喜欢大家一起玩闹的聚餐~ =D

就在刚刚，我的第一个额头没有了...=0（傻婆璇说的 ==）
不是被打受伤了还是什么，而是被亲! ><
事实上我真的以为只是额头碰额头而已，回到家提起这件事时才知道原来是亲额头!!还亲了两次!! ><

无端端地被他们点到当那个男生亲额头的对象，实在有一点...吓到。xD
不过我真的以为只是额头碰额头而已!!
他叫我闭上眼睛，然后就感觉有东西碰到额头...
我之前听到他们说碰额头，所以也没想那么多，也觉得没关系，可是第一次过后他们不满意，要求再做第二次...><
结果第二次的时候也是感觉有东西碰到额头，但这一次多了双手放在脸颊!! ><
觉得奇怪可是也没想什么，很单纯地认为只是额头碰额头而已。=.=

回到家提起这件事，思璇说是亲额头的时候我真的愣了好几十秒。
啊，我的额头就这样没有了...
不过其实也没什么，可能是因为对方还蛮帅的，所以有少少暗爽?
哈哈哈哈哈哈哈哈! xD

总之与华会的人在一起真的会玩到疯掉~

接下来要筹备第一届象棋比赛，看来日子真的会很忙很忙。
不晓得自己到底是否能应付得了，毕竟是第一次参与event的筹委会。
好好加油吧! =)



[N月后的更改，事实上只是碰额头而已，没有亲，某人的眼睛不在状况内。xD]

其实没有回复信息是正常的，自己也经常这么做...
但是不可能对于别人的提问置之不理吧?

我只能联想到几个解释。
一，太忙，忙到没注意信息；
二，没有必要理会信息；
三，没有收到信息；
四，出了什么意外所以不能回复信息。

当然第四个解释是最坏的也不希望它会发生。
我还不晓得是基于什么原因得不到回复，但我很担心。
担心对方出了什么事.....

呵，很白痴吧?

没有回复信息，也不见他有上线...
或许根本什么事都没发生，只是自己瞎担心...
担心了整个晚上，一直睡不好，但不及U-nite那晚的失眠。

那晚也是因为对方没有回复信息，结果也是担心了整个晚上。
根本就睡不好，大脑没有停止休息，那晚真的好辛苦。
在那之前还不曾有过这样的经验。

昨天下午发出的信息，等了二十个小时还没收到回复。
情愿是我的手机有问题，没把信息发送出去...也不想是你不屑回复我的信息。
至少我不会这么难受...


朋友们，再忙也好，敷衍我一封信息也可以吧?不要不理会我。

被看透的，究竟是谁?


其实我很怕听见别人说了解我。
当对方说了解我的时候，我会对对方有所期待，但一旦对方不如想象中的了解我，我会好失望。
我蛮好奇的，谁比较了解我?谁会比我更懂我自己?
呵，这样的问题根本就找不到答案。

经常都在问别人觉得我是一个怎样的人，看看星座分析或测心理测验，就只为了更了解自己到底是个怎样的人。
我不迷信，但有些部分是蛮符合自己的性格。

我想我知道的，只是在不同人的面前有太多不同的自己，因而迷失了真正的自己?
抑或说，每个不同的自己都是真实自己的一部分?


千万不要轻易说了解我，那种失落感，不是你所能承担得起的。

刚刚去了文编小组的interview后，一个人在校园漫步，突然觉得自己今年的生活过得与之前不同。
今年真的有了很多的尝试。

一月一日，新的一年开始就去了PLKN，两个月多的“训练”真的是一种新体验。
第一次玩flying fox、第一次拿枪、第一次在森林内过夜、第一次认识了来自各州的朋友......
也是第一次尝试到红眼症的滋味。==

PLKN是一个大收获。

三月从PLKN回来，领了SPM成绩，至今还是接受不了，却能够露出无所谓的表情。哈哈。
做了决定来TARC读书之后，在等待开课的期间去了美凤姐的幼儿园当老师。
我这位老师，实在不太称职，没什么会教书，最喜欢抓着小瓜来抱抱。xD
自从去了幼儿园当老师后，变得更加喜欢小孩子了，有时在路上看到可爱的小弟弟小妹妹就会开始三八要发神经了。
哈哈。
不晓得幼儿园的小瓜们还记得我吗?想念我吗? x)

五月，学院开课了，开始了新的生活。
自己搭巴士去上课，自己照料自己的衣食，（结果经常让自己挨饿），完全不同的学院生活。
虽然有时会不习惯，（就像到现在还不习惯早上八点的课，结果差点在课堂打瞌睡），不过还是享受这样的生活。
无疑，功课是最头痛的，做到自己都想哭，但这是唯一不能怨的。

参加华文学会是最有意义的一件事了。
很喜欢这个学会，迎新会的时候看见了他们彼此的感情真的很好。
想念红魔狼，虽然才认识了短短的两个星期多，可是已经能够打成一片了。
第一次在那么多人面前演戏，而且还是戏份重的角色! =.=
不过也是一种新尝试。

“我很开心能够认识到一群白痴”
梓维在分享会时说的这句话好“震撼”，有点吃惊他竟敢这样说，不过他说得很好，我喜欢!! xD
还有爸爸说的也是超经典的!!爱死他了!! xD
“至于我的组哦，第一天的时候就盖着嘴巴笑，第二天就哈哈哈哈哈，第三天shoot我了哦!!”

网络上有一句话很适合形容我们：♥ 有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的 ！♥
我们啊，真的是一群白痴。^^

加入文编小组和辩论班。
我不知道原来文编小组还有面试的 ==
刚刚就去了我人生中的第一个面试，好糟，一副没自信的样子，看来凶多吉少了。
我的文编 T.T
 
好了，废话完了，总结来说，今年的日子真的过得好充实。
期待更充实的未来!! =)

18/5/2011

18/5/2012

一年了。
一年前那个夜晚发生的事，仍然历历在目。

我还记得那时候正考着年中考试，而第二天要考的科目是moral。
不太记得那晚是怎么逼自己去背moral的，在崩溃之后。
只记得那晚没吃饭，躲在房间静得可怕，眼泪没有一刻是停止的，迷迷糊糊地睡了几个小时。

也是从那天起，所有事情都改变了。
亲情，友情。

得到他们的安慰，却没有你的。
在那个时候，我很需要你这位好朋友的安慰，但在看到你转身离开的瞬间，心脏停止跳动。
越来越冷的关系。
我真的很失望。

“说来听听，我们也有很多年没聊心事了”

“怎么啦!”

“Siau ying????h3re?”

“wat happen 2 u?”

“要哭就哭吧，哭出来舒服些。等你心情好些找我吧，我随时可以的”

“Hey...are you okay? Sorry leh...yesterday I thought you sms to wrong person..”

“我不知道你发生了什么事，可能我帮不上忙，但我可当你的聆听者。如果你不想说的话也没关系，因为我也明白这种感受。要过去的总会过去，愿你会开心..”

“你最近还好吗?看你带着不开心的样子已经好几天了...笑一个嘛=p”

“人不能为伤心而停留。痛苦就让它离去...张开那抓紧重担的双手...从新站立拥抱下一秒的生活...因为钻牛角尖会让我们失去很多东西，包括友情...=)”

“Don't pretend in front of me pls== we're friends fore eleven years aly, more than a decade”

至今仍舍不得删了这些信息。
那个时候，每重看一遍这些信息，眼泪会不知觉地流下来。

一年内，发生好多事。


一年后的今天，没有呆在那个屋子，没有眼泪，很正常。
不会再有同样的夜晚，却抹不了那晚的心情。

“第一次看到你的时候觉得你应该是那种很厉害读书的人，不喜欢跟人讲话的人。可是过后又觉得，你是因为看到这两个人很好，不想打扰他们所以才没有跟他们讲话。”

“做么你会酱觉得?”

“不懂哦，感觉咯，因为我也是这样的人。”

“眼神可以告诉很多事情。”

我不知道，身边这位刚认识两星期的朋友，观察力实在出乎意料的好。
很少会有刚认识不久的人能够成功猜测我是一个怎样的人。
我有少许惊讶，这个人真的很不一样。

日子再久些，她会观察到更多东西吗?
感觉上，我还不太懂这是一个怎样的人，她却看穿了我的一小部分。
她会是个不错的朋友。

至少目前认识熟悉的朋友都是好的朋友，不是那种勾心斗角的。
日久见人心，希望不会看错人吧。

“有什么不会的就圈起来，等下休息我教你。”

“做么你没有表情的?”

“你刚刚是不是慌了?我看到你突然没有表情，很吓人叻...”

对于她的慰问，只能用勉强的笑容带过。

原来我那么容易被看穿的吗?
喜怒哀乐全写在脸上的吗?
有点讶异刚认识不久的她能够看出我心情的转变。

或许是慌了，眼泪差点就要流出来了。

坐在身旁的她能够作答所有的题目，再看看自己半页空白的纸，而且还有另外三道题目不会做。
什么是debit?什么是credit?为什么不能明确地归类好?
Assets,Liabilities,Equity,Revenue,Expenses?
怎样才能清楚明白?

其他科目都还能应付，一看到account就头痛了。
之前都还没意识到这个问题，直到刚刚上课的时候才发现。
在那一刻，我感觉到压力了，对于account不是一知半解，而是完全什么都不会!

一涌而上的压力逼得我瞬间没有了表情。
应该说我不能有表情，也不能再出声......
当下实在没有办法控制自己强颜欢笑，因为真的要哭出来了。

很怕，很怕又做错决定。

你找到了知己，真替你感到高兴。

其实很羡慕呢，能够遇到一位被自己称为知己的人，那是多么幸福的一件事。
拥有不少的best friends，但我还没遇到那位知己呢。
Best friends和知己有什么不同呢？
在他们身上，找不到我对于知己的定义吧？

我对于知己的定义，不只是纯粹能与我分担心事，我更希望，他能改变我。
那位知己，会在我胡思乱想、陷入自己制造出来的低渊的时候，毫不留情地责骂我。
那种责骂是能够骂醒我的，让我看清自己，而不是一味地赞同迁就及劝解。

我不需要劝解，那些所谓的道理我都懂，但没有效的。
我是固执的人，认定了的想法很难改变，所以我需要一个比我更霸道的人。
所谓的霸道是他能克制住我的烂固执。

这位知己，会是我能够放心主动开口告诉他我的心事。
他是第一位知道的人，而且不是透过部落格或第三者而得知我的事情的人。
他一定会是我最信赖的人。

这位知己，不管做什么事情都会想到我，有什么都预我那份，不会独留我一个人。
他会懂得我的口是心非，并且不理会我的假装，自然地继续他要做的事。

这样的人，我一直在等着呢。
如果哪天他出现了，他就是我最珍惜的知己。
会有那么一天吗？
呵。

这首歌很久了，无意中听到的。
很喜欢它的歌词，想把这首歌送给你们。

阿缪 =D
思璇 xD
智宏 <3
颖俐 xp
芯儿 x)
阿杜 =p
阿罗 ^0^
如愿 =)
均莹 8)
阿包 ^^
迪腾 +_+
宝仪 =3
琪安 *\(^o^)/*
阿Soon (*^^*)

林狗 (*_*)

这段旅程有你们陪我一起走，真的是一件很幸福的事。
你们给过的温暖，在心中还赖死不走叻。
有机会的话，请继续一直陪我走下去吧，我真的很需要你们，不管是在什么时候。

=)

“Hi~你要跟我们一起坐同一排吗?”
“哦......ok啊...”

我是真的没想过她会邀我和她们一起坐。
虽然是同一组做HE的coursework，但其实也没有什么互动。
今天早上的邀约真的让我愣了几秒。

今天根本就没在听HE lecture，不断地和奕敏谈天。
原来我们可以谈那么多的。

下午又要去那偏僻的block k上课，在无奈着不知该怎么走的时候遇到秉娟。
 昨天QS tutorial class的时候认识她的，坐在她旁边，问了功课上的问题就没再说话。
大家都很专心地看着屏幕上的答案写啊写啊......

“这个我有抄到。”
话一说完就把她的纸递给我，是我之前来不及抄的答案。
我记得我没有自言自语说没抄到啊，也没有开口向她借，她怎么知道的?
上完课的时候她也等我一起走，顿时觉得，似乎在这个班上找到朋友了。

“Anyone get full scholarship?”
秉娟举手，我这才知道原来自己又认识了一个straight A's的朋友。
不过她给我的印象也是那种很会读书的学生。

“我以为你和我一样拿full scholarship的叻。”
这是她后来告诉我的，我反问她我样子看起来像是那么聪明的吗?她竟然说像?
当下心里就想着，如果自己肯勤劳些或许就会如她所说的那样吧。

“你的成绩也不会差到哪里去吧?我不会看错人的。嘻嘻~”
我真不知道原来我给她的第一印象就是很聪明，很会读书的人。
听到她这么说的时候真的难以置信。

今天她代表我们的组做presentation，她很紧张，可是能够边说边想huraian，虽然不是说得很顺畅。
很佩服她的勇气，打从心底地支持她。
这是一种很奇妙的感觉，不曾对刚认识不久的人有这样的心情。

看来不会再孤单上课了吧?
或许我该相信吧，有些事情是时间能改善的。

我以为我会变得安静些，最后还是说话了。
不想自己太静吧。
虽然有时候是不太想说话。

回来KL的时候，坐在车上不言一语，静静地看着窗外风景。
在某段路程的风景真的好美，思绪也开始蠢蠢欲动。
忍了多久的眼泪呢?在眼泪快要流出来的时候拼命地摇头，以为这样眼泪就会被摇散。
呵，真是笨。

今天竟然错过了IOM的lecture class。
不记得是谁告诉我这星期没有lecture class的，结果错过了这堂课，完了。
第三次查看tutorial group的名单，依然没有我的名字。
多想哭啊，为什么其他人有组而我却没有?我又不是迟报名的。
终于找到负责的老师，第九组。

当清楚知道自己是第九组的时候，还剩下二十分钟就要上第一堂tutorial class。
以为很快就可以找到block k的，却一直在校园内兜兜转转。
迟到十分钟就会当作缺席，即使心里很着急，而时间也只剩下几分钟，仍然不肯找人来问路。
我不明白自己在坚持什么，就是不愿意低头，我就不相信一定要靠别人的帮忙才能找到目的地。
一个人看着地图误打误撞地终于找到了block k，也刚好到了上课时间。

不太想说上课的事，反正就是所有人都有朋友，唯独我一个。
如果不是因为要分组做kerja kursus，恐怕我又是孤独的那个。
呵。
由于种种因素，这堂课只上了半小时，提早一小时下课。

回到家，上facebook，看到阿包发信息给我，在纳闷着她写什么的同时打开信息来看，第一句话就让我明白她接下来要写的东西了。
我从来都不晓得原来她有看我的blog，毕竟最近我们真的很少谈天了。
突然出现的鼓励瞬间让我觉得感动。

不过同时，也发觉自己原来不太了解她，很多事情我都不知道。
我又开始怕了。
又一再证明自己一直在说谎，什么要了解身边的朋友，根本全都是谎言。
呵，都说了不能相信我，因为我连自己都不相信。

"so siau ying be tabah,sabar"

"u can do it"

"i always support u!"

"be happy!"

“过去无法重写，但它却让我更坚强。我要感谢每一次改变，每一次心碎，每一块伤疤。”

阿包，这些句子我都明白理解，但真的不是一时三刻就能做得到。
虽然一直在逼自己。

又想起那句话了。

三年前吧，那也是个痛苦的夜晚，而且是新年的最后一天。
第一次眼睁睁地看着母亲被打，自己却根本发不出声音...
他停手了，想陪着母亲的，却得到一句＂不要理她，你去睡觉！＂
亏他能够说出这么残忍的一句话！
没理会他，待他回房后马上打电话给姐姐们，却没想到就是因为这通电话，让我心碎了。

＂我没有老公了，我现在只剩下你们两...三个女儿了...＂
我躺在床上，我哭了，我听得很清楚，两...三个女儿？
母亲原本是想说两个女儿的，过后才改口说三个！
那两个女儿就是姐姐们，而我是被遗忘的那个！

那一句话就如一根刺深深地刺进心里，许久都不能拔出来。
那时候觉得自己被抛弃了。

伤心过度说错话？
总不可能连自己有多少个女儿都会说错吧？
人往往在最脆弱的时候想到最能依靠的人，而我的两位姐姐就是母亲当时想到的依靠。
没有我。在她心里没有我。

第二天在我毫不知情的情况下，她离家出走了，留下我独自面对。
无助与害怕，忘不了。

我实在无法想象当时是怎么度过那段日子的...
家里发生了这样的事，面对PMR的压力，说不出口的心事只能一直往心里塞...
为什么不会发疯？
呵。

至今，母亲对我很好，可是我怎么都忘不了那一句话。
太痛了。
在同一天内被两位至亲伤害，心已经碎得不成形了。



眼睛开始痛了，终于哭到没有眼泪了。

开学两个星期了吧，尚算适应。
昨天从KL回来，今天去阿缪家print上课要用到的notes，算是个美好的下午吧?
哈哈。

回到家，看到他的车，我还以为他今天没回家，呵。
很久很久没和他说过一句话了， 我不在家的那段时间他也没有打过电话给我，就算只是一通missed call也没有。

“你现在到底是去读书还是做工?”

我愣了，我以为他不会再过问我的事了。

“你自己小心点。”

听到这句话的时候，没有感动，只是在想他真的有那么担心我吗?
呵，我实在看不出。

我承认我已经不当他是父亲了，也没再叫过他一声“爸爸”，但我还是很介意......
在他心里到底还有我这个女儿吗?
如果他还把我当女儿的话，为什么他可以对我不闻不问?


这个对了十八年的人，我真的一点都不了解。

“你是个容易感动的人吗?”
我记得那天突然这么问思璇。
“看对方是谁咯。你叻?”
“不懂......”
“不懂??”

有时候，我会因为一封信息，一个举动，甚至一句话而感动，那么我是容易感动的吗?
也有时候，我对那些本该感动的事无动于衷。
对象的问题?
即使之前对方曾让我感动，但下一次就不一定了。

今天第二次收到同样的信息，仍然与第一次收到信息的时候无动于衷。
即使这两人在心里都占有重要的位置。
我不明白这是出自什么原因。

隔阂吧。
我放不下。

不喜欢隔阂，可是偏偏与每一个人都有了一道防线。

从Joey姐姐的blog知道这首歌，一听就爱上了。
不论是歌词、旋律还是演唱都配合得很棒，真的有比原唱的版本更好听。
而且，这首歌还真的感动了我。

手机要不好静，要不好吵。
不想它太静，但它吵的时候，对象却不是自己期待的。

为什么发信息来的是伟杰?
为什么打电话来的也是他?
为什么不是你?
呵。

前天是第二次承认对你的感觉，却也是最后一次了。
一直要证明给朋友知道你喜欢的是她，觉得这样对自己似乎好残忍。
不过越残忍越好吧。
没办法，习惯了这样逼自己。



一年的时间应该足够了。

胃很痛。
心，很冷静，但我知道它其实很难受了。

我知道那样做是错的，却控制不了自己。
最后，得到了最终的答案。
果然是自欺欺人。
那一瞬间，好想哭。

之前竟然说了那么多的蠢话。
那天是最后一次了，以后绝口不提。
终于到了那个时候，彻底地让自己死心。
从此以后不再想了，与我无关了。
不需要我的在乎，不需要我的关注。


只剩下沉默。

今天是最后一天在幼儿园，不舍得。

一直都很想和他们拍照，可是还是算了吧，免得他们又争来抢去。

虽然今天依旧喊得想死，不过也玩得很过瘾。

想念拥抱他们的感觉，好温暖。

下午和阿杜去看了这部电影。

原以为会很闷的，结果紧张刺激得不得了。

一直被吓着，还不停地说着walao ehh walao ehh。==

不恐怖也不可怕，就是太刺激，让我紧张到很想找东西来抓着。

如果是和男朋友一起去看这部电影，我想我会抱着他的手直到散场。

可惜今天只能抱着自己，哈哈哈。

果然还是和阿杜聊天的时候是最放松的，不像与其他异性朋友聊天的时候一直拘束着自己。

因为他是最坦白的也是最能陪我癫的吧?试问有谁可以配合你开玩笑到结婚的程度?

大概也只有他这个有“独特”想法，喜欢看什么《冷血救世》那类不是平常人会看的书的“怪咖”吧。xD

哈哈，其实他是个特别的人。

或许在朋友眼中我们看起来很暧昧吧?但我们就是不过电。xD

以前总是很容易对玩得来的异性有好感，对于阿杜却不曾有那样的感觉。

那说明了什么?

我不会轻易喜欢上一个人了?（那真是太好了）

哈哈哈。

无论如何，他是个很好的朋友，绝对是个很好倾诉心事的对象，但我不会再对他说心事了。

可惜啊。

呵呵。

很快地就要去KL读书了，有些朋友都还没约出来聚聚呢。

唉，什么时候才有机会呢?

至于那位最想见到的......

呵，还是算了吧。

只是纯粹写写。


几年的感情抵不过三个月的时间?
呵，实在不可思议。

在facebook偶然得知芷韵和铭汉在一起。
正常来说，他们在一起其实不奇怪，在kem的时候都看得出铭汉对她有意思。
但是，芷韵不是已经有了交往稳定的男朋友吗?已经在一起两年以上了不是吗?

那时听她说着与男朋友的甜蜜故事，在我印象中她是很专一的女生，但是为什么三个月后却和另一个人在一起?
或许当中她与男朋友的感情出了什么问题，但是几年的感情会抵不过那三个月的短暂分离?
这就是所谓的兵变?
距离真的是个问题?

感情这回事，真让人摸不着头脑。


再来是身边的朋友。

其实我还是担心宝仪。
我也不知道该怎么说，给我的感觉就是，她还是不开心。
其实，如果他对宝仪的态度可以更好些，或许她会真的快乐起来吧?
毕竟她真的为他做了好多东西。
所以，不管她的性格如何，态度至少要好点吧。

每一次看见她的眼神，都是悲伤的。
我真的很希望她能够发自内心地开朗起来。



至于自己，果然还是不能想以前的事。
如果再想得更深入，会崩溃的。
我也不明白为何自己在做着事情的当儿都能突然陷入回忆。

真的好笨。

昨天总算是把租借房间的事解决了。
还是没见到另外两位未来的室友，希望是不难相处的。

也是昨晚，差点又哭了。
到现在还是不能完全麻木。
听见母亲与朋友通话谈起家里的事，仍然马上逃去了楼上。
谁知当回到客厅，母亲仍旧在谈论，只好坐在沙发上装聋子......虽然明知办不到。

根本就无法专注地看电视。
每听见一句话，脑子都会闪现一些画面，不愿记起的可怕画面。

“看到他我就很怕，他好像一个计时炸弹，不懂什么时候会爆发”

我也很怕，怕的不是自己受伤，而是怕母亲出了什么事。
我很怕哪一天接到电话说母亲出事的消息......
真的很怕。

尽管忘记不了那一句话，她仍然是我的母亲，我真的不希望她再受到什么伤害。


我是真的不愿再想起家里的事，不想再哭，开开心心地迎接未来的日子......
但我根本就做不到!
不管我多么努力地用其他事来麻木自己，但总会有些人事轻而易举地就将我击垮，眼泪瞬间就因为这些人事而决堤......
是我太容易哭吗?我自问已经很会忍了啊......

自从PLKN回来后，没有时常哭，经常都在笑......
和小朋友玩得时候会笑、与朋友在一起的时候会笑、拿到iPhone的时候会笑，只要是正常的时候都会笑，但是内心却是出奇地冷静。
就是脸上有笑容，心里却没有笑容。

不是要博得同情可怜，只是想说出心底话。
在这段日子里，真的不曾觉得开心，就算是现在这一刻。
即使是和最好的朋友一起疯，喊得很用力，笑得很大声，但内心是冷静得可怕。
什么时候连朋友的影响力都没了?
我真的不懂还有什么能让我觉得开心了......

反复地问自己到底怎么了?
我以为我已经可以控制好自己的情绪，但是为什么我没有开心的感觉?
唯一能感受到的，是空荡荡的心。

明明自己还拥有友情、亲情和其他的东西......
我实在不能理解这一颗心从什么时候开始变得这么空了?
抑或一切都只是假象?

我很怕从此以后都感受不了快乐。


陈晓莹，你到底什么时候才能忘了那些事?什么时候才能从恐惧中醒过来?
可不可以不要再把自己绑得那么紧?
你最需要的只是很简单的快乐而已!!
即使没有人会为你而感到心疼，你也不要再压迫自己了，好吗?

......

朋友A的老公从小就被父亲苛刻对待，长久以来父子关系欠佳。父亲年迈后想要弥补，但无论怎么做，两人之间总是存在一种难以言喻的隔阂。

另一位朋友C，前男友要求复合，虽然心软答应了，但她坦言从前相爱的热情早已不复存在，甚至后悔为什么当初决定重新开始。

近年来，也许是听过身边朋友太多遗憾的故事，我越来越觉得，很多事情真的需要抓紧时机。时机对了，很多事情很容易就水到渠成；但若错过了时机，后来即使付出数倍努力，也很可能徒劳无功，甚至变成一种彼此勉强的负担。

情人之间的承诺是如此，父母儿女的关系更是如此。有些时光，一旦错过了，无论怎么弥补都已回不到从前，还不如当作从来没有发生过。

因为，最悲哀的是，你还天真地以为努力可以挽救一切，但其实早已时不予你。你不小心错过的幸福，不管多么渴望，也早就已经没有实现的可能。

所以，每次听到朋友抱怨，某人不肯原谅他，或感情上的裂痕无法弥补，甚至痛心地追忆那些错过的时光，我总是安静聆听。但，我心里很清楚，渴望错过的时光可以重来，或重新拥有曾经错过的人，其实都是一种奢求。

时光的力量虽然很大，而且往往大到足以让我们遗忘许多梦想、愿望和伤痛，却不足以挽回已经错过的情感和人事。

那些错过的时光，可以留恋或不舍，但千万不要试图挽回。因为，那些时光虽然偶尔会再次出现，但通常无法挽回，只能作为一种自我提醒，减少未来遗憾发生的几率。——《错过的时光》




现在的我，实在没有最初的心情要挽回什么了。
心淡了。


~~~胆小yInG~~~

“我没有妈妈。”
我不懂得该如何形容当我听见这句话时的心情......

这类对白在电视看多了，没有感觉，但当真在现实中碰触到这样的话语，才有了真正的感受。

谁会晓得在无任何暗示明示之下听见这样的一句话?
最初也只是为了逗她开心而和她玩玩说话，却在不知情的情况下说错了话。
这样的一句话从一个看起来是那么可爱的娃儿口中说出，实在让人觉得心疼。

我是真的被这句话吓到了，因为自己下意识地认为，所有小孩子都有妈妈......
而我所谓的有妈妈，是妈妈陪在孩子的身边。
从没想过，在我接触的这群小孩中，会出现没有妈妈的孩子。

我忘不了当她说这一句话时的眼神是多么地忧伤。
我不晓得她的妈妈是去世了，还是抛弃了她，我不敢多问，我怕会伤到她幼小的心灵。
唯一能做的，就是继续逗她开心，让她忘了之前的话题。

“我会自己冲凉的~爸爸教我自己冲凉的~”
看着那张稚嫩的脸孔，实在很难想象她以后的日子必须比其他同龄的小孩更独立坚强地生活。
才五岁的孩子。

我不想有同情可怜的想法，因为她不需要，她只需要关爱。

“这是什么?”
“不懂~妈妈给的~”
通常小孩子都会回答说一出生就有了，而她的答案却出乎我的意料之外。

看着她身上的胎记，没错，那是她的妈妈留给她最珍贵的礼物。




~~~胆小yInG~~~

是我的错觉吗?还是乱想的老毛病发作了?
我觉得，我在慢慢地失去一些东西。

我不清楚，失去的，是人还是感情?
是我过分介意，还是事实如此?
时间与距离真的是杀手吗?

每一次电话响起，很希望出现的名字是我所期盼的。
然而没有，一个也没有。
这些人也太有默契了吧?呵。

我不知道自己在期望什么，或许只是一句你好吗我也会很开心吧?
至少那能证明自己还没被遗忘。
或许越在乎，失望就越大吧?

大家曾经一起说过的永远，是不可能的吧?
永远，到底它的期限是多久?
不过算了吧，答案不再重要了，因为我已经不再去相信永远了。

在这些日子以来，我得到了什么，同时也失去了什么。
为什么得与失一定得成正比呢?
为什么不能只是得到，而没有失去?

为什么人与人之间会有感情变淡的一天?
就因为不再常联络?

实在接受不了曾经那么在乎的人，在经过岁月的洗礼后，大家不约而同地成了陌生人。
这就是所谓的，最熟悉的陌生人?

我不明白为什么还会因为这个男人而哭。


阿嫲：“你没有叫过你爸爸?”
我：“......”
阿嫲：“你没有跟他讲话?”
我：“没有东西讲。”
阿嫲：“你做什么东西都没有跟他讲?”
我：“没有。”
阿嫲：“你哪里可以这样的?你爸爸最疼的就是你!”


自昨晚接了这通电话心情就很不好，临睡前还是忍不住哭了出来。
什么叫做他最疼的就是我?他最疼最爱的是他自己!!
这男人真是厉害，自己不动口，反而借用别人的嘴巴来打压我?
他以为这样我就会乖乖就范?慢慢等吧!我到离开世界的那天都不会原谅他!

满肚子的委屈无从发泄，好痛苦。

我不明白那是我的错吗?
难道要我装作若无其事地对着一个背叛我的人笑嘻嘻?
他们根本就不了解这些年来我和母亲所承受的苦与痛，不管是心理上还是生理上的痛!

不管他说的话再难听，做的事再过分，我一直都在忍着，不和他吵，任由他一而再，再而三地得寸进尺......
我忍，因为我知道我很快就可以离开这个家，不必再看他脸色，所以我忍!
但是竟然得不到亲人的谅解，反而被批评是自己的错!

阿嫲，我知道他是您的儿子，您护着他是正常的，但我也是您的孙女!为什么您就不能明辨事理?
从以前到现在，不管他做了什么错事，您都不曾指责他，反而将矛头指向我们......为什么?!
我真的很不明白!!!

我一直都不明白，为什么其他人的父亲可以那么无私地疼爱自己的孩子而我的父亲却只重视自己的利益?
为什么其他人都有个幸福的家而我却只有支离破碎的家?
为什么我感受不了那所谓的父爱?

实在有太多的为什么和不甘充斥在心中......

曾经想过，我可以放弃任何事情，只为得到一个完整幸福的家......
但如今不会这么想了，没有父亲这个角色，我的家依然幸福!
我有母亲和两位姐姐已经足够了，我根本就不需要父亲这号人物!


就算我这辈子会被憎恨锁死，无所谓。

做了两天的工，尚算适应，只是会喊得很想死。==

为什么老师要给我顾三岁班?我不明白他们的语言叻!唉......
还好今天（昨天）明恩终于来上课了，总算有一个乖的小孩子，最爱明恩了。
那个航航啊，的确很可爱，可是也很爱玩到我生气了他还以为我在和他玩。
可当陈老师拿着铁尺出来要打人的时候才乖乖坐下，这些家伙果然是看人欺负的。 ==

可是我总有种感觉，当我离开时我会不舍得这些小朋友。


现在凌晨一点多了，我七点就要起身，而我现在却赖在网上不肯去睡。
也不晓得为什么，就是不想那么快去睡。
习惯了每天晚上和思璇skype讲废话，（所以你要等我上线 xD），不晓得会否有哪天没skype讲话就会睡不着叻?
哈哈哈。

其实我现在很闷，闷到我不知道在写什么。==
唉......



~~~胆小yInG~~~

糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。


我说过，我是个容易想很多的人。
如果今天凌晨没有和思璇谈到他的话，或许那份想念就不会那么强烈，强烈到想哭。
从不曾有过的辛苦感觉。

今天满脑子都是他。
没想过自己竟然会那么地想念这个人，明明之前就告诉自己要放下。

一直很努力地告诉自己不要想那么多，即使朋友都认为说他对我也有感觉......
但我就是告诉自己我们只是朋友，就算他关心我，也只是出于朋友的情分。
我真的不敢想很多，我不想自作多情。

况且，我真的感受不了......

说是要放下，然而不管做什么事第一个想到的都是他。
刚刚也不晓得发了什么神经，竟然告诉他我很想念他。
而他的第一个回复让我沉默了。

是我平时太会开玩笑了吧?难怪他会不信。
呵。


心情很复杂。



~~~胆小yInG~~~

我可以形容自己体弱多病吗?
但我并不是经常生病，而是一生病起来就很久才会康复。

真的很讨厌咳嗽，咳到肺都快出来了。
可怜的生日就在这么没心情的情况下在家度过。
不是没有人为我庆祝生日，而是自己不想。
（那么破例的第一次）

说到病，红眼症也差不多要好了，双眼也没那么红了，只是睡觉时还是会流出眼泪。
还有另一个病......我还是不太敢面对它。

本该星期一去医院的，但前一晚拆开信想说看几点要到医院，却发现原来那封信是写给手术室的......
手术室?那意味着我去医院就要动手术?
一想到动手术我就怕了，第二天虽还是按照时间八点就醒了，可是没胆去叫醒大姐姐。
一个人躺在床上翻来覆去地犹豫着到底要不要去医院......

最后，我没有去医院。

结果，我现在开始担心了。
我不知道什么时候才敢去医院，如果可以，我甚至不想去，但是又怕会变成癌症......
癌症，多么恐怖的一个词!为什么它偏偏会和我扯上关系?

真的觉得，这个年头，似乎不是个好的开始。



~~~胆小yInG~~~

不願意被誰看穿，只剩我一個人的害怕。




~~~胆小yInG~~~

“你不要想钱方面的问题，去想你要读什么科，对什么有兴趣，不要为了读而读。”

很烦啊，我根本不知道自己要读什么!
除了心理科，我对其他科都没什么兴趣，但偏偏自己的条件就是读不了心理科!
我不知道我还能选什么科，我怕做错决定......
我已经错了一次，我不想再错第二次，毁了自己的前途!

别人问我的兴趣是什么，我根本就答不出来......
为什么我会不知道我自己的兴趣?
我到底喜欢什么?
为什么我的脑袋一片空白?
当其他人都已经做好了选择而开始着手准备，为什么我却对自己什么都不知道?

为什么我什么都不知道?
我到底需要些什么?
为什么我找不到答案?

为什么?!!
我这失败的人到底在想什么?!!

“眼泪不要这样流，不值得。”
“我给你两天时间clear your mind......ok?”

大姐姐，你不知道你妹妹我很会钻牛角尖的吗?两天时间够吗?
哈哈......
即使一觉睡醒不再哭了，但仍接受不了。

这就是太固执的坏处。

失败的感觉不好受，而今天就是失败的一天。
从来不曾在重要的考试中失败，今天的我终于真正地体会到那种失败的感受了。
偏偏就是决定以后的考试，这么重要的一张纸，失败了。

其实早就在预料之中，只是接受不了，领成绩前还带点奢望......
结果就带来失望。

离开人群，很拼命地忍着眼泪，在楼梯间遇见余老师，最终眼泪决堤。
我竟然在老师面前哭了出来......
为了不耽误老师的时间，去厕所洗了脸，冷静了下来，准备道别之前，老师对我说了声生日快乐......
当下很感谢老师的祝福，但我却连最简单的“谢谢”都说不出口。

其实我真的不想把成绩告诉家人，但很无奈地我有那个责任得这么做。
结果电话一通一通地来......
没有责备，反而对我说已经考得很好了，因为我已经尽力了......
结果我就是每接一通电话哭一次......

考得很好了?哪里好啊?这已经是很差的成绩了......
为什么你们都要安慰我说考得很好了?
我情愿你们责备我说没有好好地准备考试所以才会考得这么差，也不要明知你们已经失望了还要安慰我说考得很好了......
你们不知道你们这样说让我感到好愧疚......

每个人都叫我别哭了别哭了，你以为我很想哭吗?难道我不知道哭了会让眼睛更慢好起来吗?
但我真的控制不了啊，你不能逼我还要装作若无其事般地继续疯癫玩乐啊......

原本想看场电影来暂时忘记成绩的事，结果换成去greenbox唱歌......
我很想大喊，但发现已经咳得快没声音，最后从头到尾都很心情低落地躺在椅子上听她们唱歌。
实在笑不出。

回家之前，阿缪问我今年要什么生日礼物，想都不想地就直接回答不用过生日......
如果没有余老师的祝福，我已经忘了原来我的生日快到了。
我竟然能够忘了这个一直以来被我视为重要的日子.....
呵，或许在我意识中，根本就不想过今年的生日吧?因为已经没有什么心情去庆祝了......
生日，也只不过是个普通的日子。

这张SPM成绩单，是失败的证明书，最心痛的生日礼物。

终于，从PLKN回来了，不必再回去了。
如果能够选择，其实，我还想回去。


17号带着红眼回来，今天已经是在家的第三天了。
所谓的红眼不是那种哭过的红，而是俗称的“鬼眼”。
眼睛又红又肿又小，真的不能见人。

回家了，还真有点不习惯。
不习惯PLKN已经结束了......

还记得“开幕”的时候，TKL说我们刚开始会抗拒，会很想回家，但当结束的时候，我们一定会不舍得离开。
“怎么可能会舍不得?巴不得早点离开叻!” 这是当时大家一致的反应。
结果?
16号结业礼的时候，几乎所有人都哭了。

唱歌的时候哭了，移交队旗的时候哭了，卸任的时候哭了，抛帽子的时候哭了......
原来大家都舍不得这个地方......
两个多月的时间虽说长不长，说短不短，但培养出来的感情绝对不浅。




其实，真的很想念。



~~~胆小yInG~~~

新年假期结束了，要回去kem了，可是我还不确定该几点到terminal 1等巴士!

我很清楚地记得jurulatih说下午一点至两点之间要到集合地点等巴士，那表示巴士两点出发吧?
但为什么永康说一点之前就要在那儿等啊?
天啊，难道我和另一位晓莹的理解能力有问题?

我不想那么早就在那儿呆等啊......
五个小时的车程耶!坐到屁股都麻了吧?
回kem过日子不是问题，最大问题是那段去Johor的漫长路程.....==
在巴士上想睡但又睡不好，无所事事，想到都怕。

感觉上适应了PLKN的生活?
昨天迪腾问如果能够选择，会否选择进PLKN?
我竟然不假思索地回答说会选择进PLKN......
或许是因为我已经体验到了一小部分乐趣吧?
就当作一个经验?

其实打从那趟Taman Negara之旅后，我就不怎么抗拒PLKN了。
那一趟旅行算是PLKN的前奏吧?
至少我知道自己还不是那么地小姐~我能够吃苦的~
哈哈哈~ xD

凌晨一点半了，还有十几个小时就要回kem了。
我还在这里漫无目的地瞎哈拉不肯去睡 ~.~
嘿嘿~

现在是阿杜的生日了耶~
那个傻佬刚刚说了一句话让我愣了一会儿......
我是真的不明白才“har”了一句，结果他说别的事情了..... ==
我还蛮想知道为什么他会那么说的叻......
算了吧...别追问那么多对自己会比较好。

傻阿杜，生日快乐啦~ xD


快两点了，也该下线了，但愿醒来后一切顺利。
晚安~记得想念我~



~~~胆小yInG~~~

每一次为部落格更新背景都需要好长的时间，对于这一次的更新其实不太满意。
较为满意的应该是主题吧。
之前的是以安静倾听内心深处为主题，这一次则是以追逐回忆为主题。

总觉得自己的记忆真的有点问题了，有许多事情老是记不住。
部落格其实不只是我抒发心情的管道，也是为了记录事情，好让将来的自己不会错过这些难忘的回忆。
不管是好的坏的，开心或难过的，我都不想放弃这些回忆。

被埋藏的记忆，总会被挖掘。
即使粉身碎骨，我也绝不后悔。

~~~胆小yInG~~~

现在是除夕的凌晨，过了今天就是龙年了。

除夕该是团圆日，一家人和乐融融地围坐在一起吃团年饭。
但是从今年开始，这个日子不再有意义，不会再有一家人围坐在一起吃团年饭。

我不会在家吃到团年饭了，因为已经没有家了。
永远都不会再有了。



~~~胆小yInG~~~

昨晚从kem sembrong坐了五个小时的巴士回家。
不过老实说，没有很兴奋的感觉。

前晚jurulatih公布说提早一天回家，延长一天回kem的时候，所有人都疯狂叫喊超开心的。
而我只是blur blur地看着听着他们狂欢，没有一丝兴奋的感觉，很冷静。

从Paroi上巴士去到kem，待了两个星期多，竟然完全没有想家。
在kem里唯一一次哭的原因也只是因为健康问题，不是想家。
翠嫔听我说完全不想家后说需要辅导我，哈哈。

我也不晓得为什么。

去kem之前蛮怕的，然而到了那里还算适应kem里的生活。
不明白为什么不会想家。

今天睡到自然醒，感觉很好。
26号就要回kem了，要好好享受这个短暂的新年假期。
希望不会有什么不如意的事发生。



~~~胆小yInG~~~

2012年1月1日了，是时候让部落格重见天日了。
感觉时间过得好快好快。

其实还没什么心理准备再次公开部落格。
公开部落格，寓意着守住的秘密就不再是秘密。
但是算了吧，终究会有一天这些秘密不会再纠结着我。

我相信，读着部落格的你们，不会出卖我吧?
哈哈。


祝福大家新年快乐。


~~~胆小yInG~~~