这个时候应该要读书的，可是提不起劲。
很久很久没有翻部落格，所以刚刚就翻了一下。
感觉自己和朋友失联了。

我是很懒的人。
我想朋友了也不会主动去约或信息她们。
所以啊，我们就这样失联了吗?

很多事不问就不会知道。
问了，别人给了答案，自己又会抱着半信半疑的心态。
因为太了解对方，你知道那不是对方最终的答案。

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宝仪啊，你最近都没有更新facebook耶，很忙哦?
有点不习惯叻，貌似突然消失了那样，我会想你的懂吗?
如果你看到了这篇然后又有点想我的就去facebook写“我好想陈晓莹”当作信号。
哈哈哈哈哈哈。

对啊，我好想你们，我的朋友。
可是，以前的那种感觉已经回不去了。

我真的很怕认识新朋友。
上了degree近三个月，认识的不多，还在尝试与其他人建立关系。
说真的自从assignment过后我就更想念diploma的时候。
现在啊，就连唯一很要好的家慧也要转科，我觉得自己要哭惨了。
感觉没有熟悉的人在身边好难熬。

还有你。
我们曾经很要好，可是自从那一次过后，你不再和我说话了。
你不要和我说话，我也不懂该怎样面对你。
听见你的名字我会感到不知所措。
就算聚在一起也是零交流，说真的我也累了，我怕被别人发现这道隔阂，所以我也开始找借口推辞聚会了。
如果说是我不要主动开口的话，算了吧，就算我主动了，你也没有多作回应。
不是两、三次的事了，我真的不知该怎么样。
如果要继续保持距离，那也只能这样吧。





最后以八三夭的歌作为结尾吧。
已经疯狂地一直重播，哈哈哈。

“陈晓莹，你好吗?”
嗯，我感觉很不好。

“为什么呢?”
感觉有好多的不顺。

“例如?”
我不能说啊...

“为什么不能说?”
因为不安全。

“怎么说不安全呢?”
说出来了没有保障。

“你知道自己在说什么吗? 你找个人好好谈谈你的不顺比较好吧。”
是吗? 会比较好吗? 这个时代把话说出来了真的能解决吗? 我觉得反而还要担心会从某处听见我的事情。

“呃，我不明白...”
这个时代要看你笑话的人太多了。你不知道你掏心掏肺说出来的话会不会被别人当成笑柄，或是当成别人的茶后话题。当你听着别人大剌剌地将他人的私隐说出，你会觉得这世界已经没有了所谓的保密与信任。没错，我自己也是那样的人，可是我还会衡量那些可以与不可以说出的话。别人告诉你这个“秘密”，你能做的就只有守口如瓶，不管你与第三方的关系有多好，都不可以告知，因为那是别人的隐私，在没有被允许的情况下根本就没有那样的权利告知别人。偷偷地说出来了，不就等于出卖吗? 其实很多人都在无形中出卖了别人自己却不晓得，有些大可强说是出自于关心，拜托你如果真的要关心，麻烦亲自向当事人询问，而不是通过第三方来表达你的“关心”，因为你不知道第三方在告知你事情的时候是否有加盐加醋。而其余的无非也只是因为自身的“好奇心”而想探个究竟，这么做你觉得对吗? 为了满足自己的“好奇心”知道了别人的私隐本来就是不正确的心态，最可恶的还一传十，十传百的才是过分。

“那你就只向信任的人透露就好了不是吗?”
说真的，我就连自己也做不好被信任，我已经不懂怎样才能去相信别人不会把我的私隐到处告知。所以说话都要很小心，要不然就是把话窝在心里烂掉。

“你是不是想太多了? 或许别人根本就不会像你说的那样啊。”
无风不起浪。 一些看似成熟其实也同样是那样的人，或许无心，但两、三次过后，你会发现这已经变成一种娱乐。当人与人之间的交际只剩下这种恶性娱乐，你就不会想要开口说话了。

“但你也是这样的人不是吗?”
是的，所以要检讨。没有关系到自己的事情真的不要有过多的疑问，不然受伤的何止是当事人，就连你们建立的关系也一起毁掉了。如果真的关心，亲自向当事人表达。

“那你的不顺要怎么办?”
还能怎么办? 就继续窝在心里烂掉啊。

“可是这样你会开心吗?”
当然不会啊，但是被当成他人的娱乐话题，我会更不开心。所以自己折磨自己，总好过由他人来折磨你。

《離開你，離開我》

有幾多次，
你曾經想過，
從此離開這一個人。

有幾多次，
在你們見面的時候，
他就只顧著自己的手機，回覆別人的短訊，
沒有留意自己的說話。
有幾多次，
在你們逛街的時候，
他隨自己的步伐往前走得很遠，
把落後了的你忘卻、甚至沒有回頭。
有幾多次，
你為了配合他的步調而花了心機時間努力，
但他完全沒有注意或珍惜，
反而繼續無視你的感受、大意粗心依然故我。
有幾多次，
你跟他提出你們之間的問題，
但他就只是會認為你想得太多、吹毛求疵，
沒必要談下去、甚至求你不要再讓他煩惱更多 ......

其實，每一次提出問題，
你都會有一點洩氣。
你不會盼望、你們之間能夠心有靈犀、
他每一次都可以猜到你的想法和感受，
但你還是會希望，
有一次他會嘗試去主動去思考或感受，
你的感覺，你的心情，
就只是一次也好 ......
如果換轉角色，或許他會明白，
短訊一直都得不到回覆的滋味，
或許他也會明白，
自己被最重視的人所忽視所冷落的感覺，
即使明明對方就在自己的身邊，
卻感覺不到對方與自己的心靈有太多契合，
就算是兩個人牽著手走下去，
但彷彿是在各自練習著一個人戀愛，
然後你們漸漸不用再每天見面、每晚談電話，
一星期約會晚飯一次，談談近況，
然後只是逛一會街上，然後各自回家，
恍如陌生的好友 ......
其實你是有多麼想他察覺到這些問題的嚴重性，
可是他始終是不會明暸、或是裝作沒發現，
到有一天你真的覺得太苦太累，
你嘗試平心靜氣，面對面跟他說出問題，
你期望透過放下你的自尊來換回他對你的重視，
只是，他或會覺得，
你太過小器、太過不成熟，
他每天上班工作已經很累，
為甚麼你就不懂得去遷就或體諒；
又或者他會辯解，其實他也有為你付出過很多，
只是那是為了你們遙遠的將來，
你是應該明白應該大體應該相信應該堅持下去的 ......

最初，你會隱約覺得，
他其實是逃避了自己的問題。
如果現在都走不下去，
那將來的幸福，其實又會屬於誰 ?
放眼未來固然重要，但此刻我們的這一段關係，
難道就不值得去付出去珍惜 ?
你是有多麼想讓他知道，
將來生活再苦、再不富有都好，
但此刻只要兩個人的心裡都有著對方，
會一起成長、一起同步、一起甘苦與共，
其他的，就已經不緊要了 ......
可是，他卻未必想去明白，
又或者會覺得你的想法太天真，
你自我製造了太多不實在不切身的問題，
他覺得無需花時間去理會無需要著緊，
偏偏你其實最需要的，就是他這一刻的著緊，
就只是這一次、這一分這一秒也好。
但如果再說下去，你知道，
漸漸他又會感到有壓力；
有時你也不想讓他為難、願意不再說下去，
有時他卻會逃避你的問題，不作聲不回應，
甚至不理會你幾天或整個星期，
寄望你的氣消了的時候、才去理會你，
卻完全不會再提及那些問題，
彷彿那些都不過是應該被埋掉的炸彈一樣。
漸漸你肯定了，
他其實只是在裝傻、只是在逃避正面面對、
這一些真正存在你們之間的問題，
他不是不明白你的感受，
他只是不願花心機時間去想一些、
自己沒有把握或是不完全明白的心理，
又或者只是期待時間會慢慢讓你自我改造，
不會再介意、不滿不忿、要求更多、
改變他更多；
他是太習慣了自己的一套生活方式、
不想也不知道還可以有怎樣的改變，
於是他寧願減少找你、不見你來逃避問題，
來掩飾，其實他也不知道該怎麼改變來配合你。
即使偶爾他會答應，
他會改的了、他會為你做得更好，
但往往過不了多久，他又會故態復萌，
開始再冷落你、又再自然地將身旁的你，
完全忽略；
其實你需要的，
不是一個口頭的承諾、
一些太遙遠的美好將來，
就只不過是他願意去正面回應你、
一起去思考去感受去溝通、
一同解決你們此刻的問題，
不需要他單方面勉為其難去改變或犧牲，
也不要再逃避自己、或離開自己更遠 ......

但是，這些心情，
他始終都沒有接收得到；
即使你們或許依然會牽著手，
但他一次又一次的逃避，
讓你們之間出現了太多裂縫，
你們的心，其實已經離得很遠很遠 ......
漸漸你都放棄，
再去跟他表達或提出太多，
再想要他來關心自己或珍惜自己；
因為你知道，
有些東西如果碎裂了，
其實只容許在有限的時候去作出修補，
如果時間過了，
就算之後有幾多後悔或真誠，
都無法再讓散落的碎片回復原狀，
再不會如最初般，亮麗無暇。
你是太清楚這個道理，
因為過往一直以來，都是你自己一個人，
去為這段本來碎裂了的關係，
補救、或挽留；
但如今，你真的累了，
你不想再為這一根未斷的線，
而苦惱難過太多，
你不想再勉強去變改，
你 ...... 終於做到他的理想，
不會再介意他的冷落，
不會再不忿他的忽略，
不會再要求他的改變，
不會再小器不會再天真 ......
這一次，你想離開了，
無謂再勉強跟一個人在一起，
但彷彿仍然是自己一個人 ......

只望，自己明天可以放得低，
只望，他哪天想要挽回的時候，
自己不會又再一次心軟。

文章转载自 FB : www.facebook.com/MiddlePage

说真的，我不懂要怎么样。

突然告诉我这个消息，我真的不知所措。

我也没想到原来这么严重。

报应么......

可不可以有个人替我做决定?

此刻我只想遵循任何一个决定。

我的脑袋是空白的。

我不知道流泪到底是为了什么。

害怕? 担心? 在乎? 

那一天总会到来，而且貌似不久后就会到来。

我不想面对。

可不可以当作事不关己?

为什么感觉就是“多灾多难”?

我好不容易才平复的。

或许从来没有?……

我们都是很像样的演员。

前几十分钟还泪如雨下，过后就要人前欢笑。

至少这个时刻是不能被发现的。

夜深人静的时候也不见得是很好释放的时机。

对着墙壁对着空气哭泣是释放不了的吧。

我觉得我需要一个人来对话，可是却又会说不出口，自相矛盾。

可不可以告诉我，怎么做。

应该说是昨天吧，现在都已经是新一天的凌晨了。

昨天她们又提起你了。

如果她们没有提起你，我想我真的会忘记了人生中出现过这个你。

我想，我真的免疫了。

我可以一边听着她们谈起你的事，一边心平气和地处理网卖的事情。

原来大姐姐对你的仇恨那么深。

原来妈咪知道我从小就歹毒地希望你离开这世界。

是我告诉她的吗? 我不记得了。

我的记性真的不是很好。

我往心里想了一会儿。

你有爱过我吗?

如果有，那是多爱呢?

那种爱是发自内心的，还是纯粹我是3个女儿中读书成绩比较好，将来可以被你当成提款机而被爱?

想起来还觉得委屈。

我感受不了所谓的爱。

那时候姑丈还暗示说要我原谅你，联系你，毕竟你的年纪也不小了，活不太久。

他说大姐姐不会想，为什么受教育程度比较高的我也要这么不近人情?

我只是静静地听着，内心却一直呐喊。

到底是我错了吗?

“跌倒的不是你，你懂痛?”

最近在网络看到一句留言，我觉得说得很好。

这世界上没有感同身受，即使发生同样的事情，但不同的人所体会到的感受一定不一样。

我一直忘不了那一句话，那个语气，那个眼神。

或许在3个女儿当中，我是最少被打的，最少被骂的，但我一定是见过父母打骂最多次的那个，听过最多次难听言语的那一个。

我本来就是胆小的。

自小较少被打骂，因为有什么事就算不是我的错，我都忍下来不出声，因为我知道如果我开口回应，等待的就是不讲理的一记又一记的耳光。

我不像大姐姐可以那么理直气壮回嘴，因为我没有那个胆子。

我怕痛，我怕吵，我怕你。

我不敢得罪这个脾气，我承受不了，因为我还必须依靠这个曾经的家。

不会有人知道我的感受，因为我不曾说出。

我没有那么伟大要独自承担这些难过，我只是很懒惰，懒惰诉说这些感受，懒惰在别人面前流泪软弱。

只要我不想起，我就是一个开心的女孩。

她们也有提及女人未来的另一伴一定要是好脾气的，脾气暴躁如你的那么一生大概就完了。

如果没有爱，脾气再好相处也不会长久吧。

我不禁开始质疑。

陈晓莹，你要记住，不管你有多害怕多无助，最能够保护你的人永远都只有你自己。

今天是第一个。

到100个的时候，就该醒了。

如果真的有那一天。

白羊座的人真的很单纯。(?)

每次看星座解析，白羊座总是与单纯扯上关系。

每次都很纳闷。

玩2048这个游戏，因为不经大脑地随意乱滑，分数总是很低，被朋友笑说“单细胞”。

每回与大姐谈事的时候都会让她好气又好笑，然后她就说了一句：“你是真的有酱单纯吗?”

有时候，不是我不理解她的意思，而是懂了没有说出口，要不然就是没太专心去听。

好啦，我承认自己的常识真的很弱，所以有时很多东西不太了解。

谈正事的时候其实我的脑袋是打结的，我沉默是因为没有想法。

在这方面我从来都想得不远也不多，非正事就相反了。

有时候会想像自己是戏剧的女主角上演着什么戏码，或是很出名的明星过怎样的生活等等。

是的，我很爱幻想，会经常想些有的没的，而这一些看起来对我没有帮助的我会想很多。

啊，又或是与人无聊斗嘴，反应会转得很快。

问题是什么?

“真的怕有一天你会被骗掉。”

其实，我也怕。

怕对人掏出了心，对方却没有真正地把你放在心上。

有时候，把事情放在自己的心里最安全，但同时也变成了杜绝别人好意的帮助。

这是很矛盾的一个事实。

你看，我又乱想了。

总是爱乱想人际关系的问题，而正事却只有比白纸还要白。

当尝试去想的时候，会觉得很头痛，事情怎么这么复杂呢，得不出个所以然。

就算勉强有想法，也是不成熟的。

我要怎么学会站在别人的角度去看事情?

有时话说出口了，过后仔细想才发现其实不应该那样。

因为自私吧，凡事都先想到自己，先为自己设立一个安全的范围，进而采取对自己最好的保护动作。

可想而知后果往往是不如意的。

人家说，时代不断地改变，人也会不断地进步。

我却是“小时了了，大未必佳”典型的例子。

我会自卑，却没有改善，一直颓。

一个失败了走不出阴影的懦弱的人。

呵，活该有这样的结果。

似乎离题了，原本是想针对单纯这事来写的......

好了，我也该睡了，第三天凌晨4点多入睡。

总是在我打算早睡的那天会有突发事件打扰而无法实行。

晚安。早安。

不是值得开心的事......吧。

犹豫了很久，还是坚持第一个告诉的是你，因为答应过的。

就算明知回应是不好的。

其他人，会知道的总会知道。

然后，就静静看你们写的东西。

然后，就静静地心里纠结。

然后，就这样。

生日倒数一天。

竟然讨厌20岁生日的到来，因为没有___。

昨天很快乐的，不到24小时却不开心了。

知道自己有错，真的不喜欢吵架，不管是信息还是面对面。

就算了吧。

讨厌生日的到来却想收礼物，有病吗。

其实很喜欢On Call 36小时2里他们每人拍一张即影照片送给车车。

我想收到我认识的每个人拍张笑脸照然后写上祝福语，贴在一块板上排成一个形状。

不觉得这其实很浪漫吗? 哈哈。

不过这是不可能的，太可笑了。

这星空鞋一定要买到! 

好不容易才找到自己想要的款式，为何市面上就没见有卖呢?

网购又担心鞋号问题 :(

晚会结束了呢。

感觉自己就是浑浑噩噩地完成这个活动。

自己做得其实也没有很好。

虽说有时会很晚回家，可我不厌恶这种感觉。

这是之前的我所体会不了的感觉。

说真的，很感谢你，如果没有这样的过程，陈晓莹大概不会成长。

虽然依赖性还在，但逼一逼的话其实自己也能独自完成事情。

还不是说很喜欢办活动，但不会那么抗拒了。

这大概是你给我最大的改变。

其实，我不敢再有任何奢望，但那一刻我真的发自心底地开心。

2014年的2月了。
这是2014年的第一篇。
今天已经是农历新年的初十三，放完假期，开学的第三天了。
然后我已经翘了两堂lecture...... (>_<)

每次都是有负面情绪才想来这里。
变成坏习惯了。
原来上一篇是在圣诞节写的，自己都忘了。
打开部落格映出大大的照片时心有颤动了一下，哈哈。

有一个月多了吧?
终于没有因为想起你而哭泣，对自己的承诺算是做到了。
只是最近一次的哭泣却是在新年期间，脑子不停地想，眼泪不断地流，却不能发出任何声音。
第二天起身还要顶着一只哭肿了的眼睛扒开笑颜去拜年。哈哈。
如果那晚姐姐没有说到那一句话，我大概就是一直都是开开心心地过年。
拜托，谁会想在过年的时候伤心哭泣啊?
只怪自己的内心不够强大吧。
真的很想把所有的答案解出来......

仍然在犹豫不决中。
要拿出勇气走出这一步真的不容易。


生如浮萍般卑微 愛卻蒼穹般壯烈
我要為你爬上最險山嶽
走過最崎嶇眷戀
一步一步穿越



你知道，见到你时是什么感觉吗?
错愕。
猜测你找不到会议地点，却匆忙掠过你身旁，没有打招呼，没有眼神接触。
我当然还做不到坦然地面对，又不是真的冷血。

有谁会发现我写字说话的时候都在发抖?
我也不清楚发抖的原因是跑上跑下太喘促成的还是太紧张。
紧张的原因更加不清楚。LOL.

无所谓啦，反正就这样嘛，谁会在乎?
哈哈。

假裝堅強不難，

只要少一點開口說話，

將所有情緒掩埋、不形於色，

不讓自己在臉書或微博打太多文字，

與朋友短訊時多一點用笑臉符號，

不要與別人對望，不要去依賴旁人，

不要嘆氣，不要想得太多，

想哭時記得要躲起來，

生病了就去吃成藥、訴苦是沒有用的 ......

假裝堅強是不難的，

如果示弱了、最後仍是只有自己安慰自己，

那不如裝作獨來獨往、可能還會更加自在；

只是如此逞強，漸漸會變得更孤單，

然後我們會忘記如何投入一段關係、甚至感情，

看淡得與失，不會再為想要的事情而認真，

但偶爾又會在某個日子某個夜深恍然若失，

然後，叫自己要更堅強一點，

然後，內心又再封上另一道塵埃。