17岁的生日终于到了。

碍于考试的关系，细节还是等考完试后才写吧，应该还记得的。=p
今天真的蛮surprise的，我只是希望他们能来学校陪我一起过生日，没想到他们竟然买了个蛋糕来和我庆祝生日。
虽然之前几年有想着如果朋友会为我庆祝生日多好，但那也只是空想罢了，我真的从来没开口要求/暗示他们为我庆祝生日。这一次，我真的感到很意外。
很感谢他们，我真的有被感动到，许愿的那一刻眼泪一直要跳出来凑热闹。

每个人问我今天是否开心，我都沉默了一会儿才回答开心，事实上我说了一个小小的谎言。
是有感动，但并不是很开心。

快乐要分享，才会加倍的快乐。
我原本希望每个朋友可以和我一起快乐地过生日，但我发现并不是所有人都开心。
我注意到了，整天下来，宝仪的样子一直在告诉我她不开心。
看到这样的她，我怎么还会开心呢?
放学过后，我对着她落泪了，实在很心疼。



陈晓莹，生日快乐啊，希望你的愿望会实现。


~~~胆小yInG~~~

心是真的伤了。

“你放心，这个家很快就散的了。”

我的心碎得很彻底。
我实在不能忍受这句话竟然能从他口中说出，还那么地理所当然，暗示着是我们把这个家给弄散的。
对不起，是你亲手摧毁我的家的!!是你背叛这个家的!!!!!!!!!
要散就散啊!!我巴不得你快点离开这个世界!!离开我的生活!!



我发现，其实眼泪是很轻易地就能从眼眶中流下来。
我为了什么而流泪?
我不清楚，真的不清楚。

我只是听见心碎的声音。

几天前的坏心情似乎因一封信息而有所改变。

“bio...我还不知道该从哪里下手 =( maths 有 subjective?”
“你假假的。其实我还满想你的啊 =D”

我看到那一句时竟然感到莫名的开心。
其实应该习惯这类对白才对啊...他经常都在学校说这些有的没的，我都没有感觉的啊...怎么会对那封信息......
我太容易受影响了，只要谁对我好我就会栽个头下去 ==
不行啊。

或许就如思璇说的吧，发春梦啊。
其实做太多这样的梦实在不太好，伤神啊。

陈晓莹，醒醒吧!!你没喜欢他，而他也没喜欢你!!不要再发神经!!




如果他有喜欢我那多好啊。



~~~胆小yInG~~~

我想，我知道落寞的感觉了。

现在是凌晨，所以该说前天（15号）去外婆家过夜，我、妈咪和那个小的。
那天的我真的快被气疯了。
因为那个小的而心情不好了很久很久。


这是真心的笑容吗?


我一个人去公园荡秋千...好久没荡了。
那时候的天气不是很好，雷声不断地响，貌似快下雨的感觉，而公园里就只有我。
其实我很怕，怕雷声、怕有坏人来...但还是固执地在那儿荡秋千。



它们已经残旧了许多。


一股莫名的感觉涌上心头，我想那就是落寞吧。呵。
我很想哭，却哭不出来，那滋味还真的挺难受的。
没有人理解我，这是我最大的悲哀吧?



我坐在秋千上。


呵，算了吧。



什么时候才能迎来灿烂的阳光?


我用力地荡秋千，想把自己荡到最高处，可是我发现我办不到。
荡得越高，我越害怕支撑秋千的铁链会断掉，毕竟它已布满了褐红色的尘丝。
我限制了自己。


我不知道原来椰树可以这么美。


下雨了，我依然不舍得离开，直到妈咪喊我才不情愿地回去。原来她带那个小的来玩。
我慢慢地淋着雨走回去，我希望可以感受雨落的哀怨。
之后果然哀怨了很久。呵。


现在还不是很开心呢，应该说，心还未得到解放吧?


~~~胆小yInG~~~

啊，我今天想好多。

几乎满脑子都是智宏 == 想着他说过的话，想着该怎么“开导”他之类的.......
我从来都没这般在意一个朋友，他是第一个。
我确定自己是没有喜欢他的，而是他的性格让我很想去关心这个朋友，一个心伤很重的朋友。

其实我很佩服他能做到这样，冷酷的脸孔实在让人害怕接近，话总是说得那么绝。
我知道他在利用尖刺保护自己，或许是童年留下阴影吧，他说以前的他是被欺负的那个。
家庭的不和应该是第一个造成他封闭自己的原因吧...接着是友情......我不清楚他是否曾被朋友背叛，可以肯定的是，他对朋友失去了信心。

“我觉得自己很失败，友情、亲情、爱情全部都没有。”
我记得那天他是这么告诉我的。

家庭让他失去了信心，他唯有寄托予友情，然而友情却一而再，再而三地让他失望。
他说自己没有朋友，每次走到哪儿都是一个人。
这点我看得出，其他人都有朋友相伴，我自己最少也有一个，但几乎每一次见到他都是自己一个人的。
他说自己完全融不进朋友的圈子，所以他选择离开。

我不明白，那么多的朋友竟然没有一个当他是知心朋友?为什么呢?是他的性格造成的吗?
周遭的朋友给予他的评语不是很凶、很得人怕、不易相处，就是没感情、讲话很伤人之类的，但在真正了解后，你会发现其实他很好相处，他只是利用凶狠的样子来保护自己。
其实冷酷的外表下是藏着一颗脆弱的心，他希望别人能多关心他，只是没表露出来罢了。

我想有一半不是他的问题啦，朋友的付出也是很重要的。
有的人只喜欢和平易近人的人相处，当他面对这样一个冷酷的人，他会选择敬而远之。
有的人尝试接近这样的人，但在被尖刺刺到的时候选择退避三舍。
也有的人不怕承受尖刺的疼痛，毅然决定挺他到底。

能够拥有以上第三类朋友是最幸福的。


我总是静静地聆听他说的每句话，思考了一遍后再把自己的想法说出来。
我不知道自己该怎样帮助他删除这些负面思想、增加对朋友的信心，唯有在他需要帮忙时尽量给予协助。
我想我能做到的就只有这些。

“我只是希望我的朋友能够记得我。”
我有做到这点，但没说出来。有些事自己懂就好了，日子久了对方自然会感受得到，说出来感觉很做作。

未来的日子还很长，我衷心地希望他能早日体会真正的快乐。加油吧！

~~~胆小yInG~~~

凌晨看柯南时听的片尾曲，感觉很舒服的一首歌 ^^





p/s:待会儿8pm是林丹vs李宗伟的全英赛决赛耶！期待！=）


~~~胆小yInG~~~

似乎对时间越来越放肆了。

没带手表近两星期了吧...我发现我竟然可以习惯不能随时知道时间的窘境，毕竟我已带了那么多年的手表。（几乎每天）
在等待父亲来接我的那段时间，我不晓得自己等了多久，奇怪的是我并无任何烦躁感。
因为没带手表的关系吧?我不能看时间所以不晓得等了多久。

那时，我突然明白，时间控制着一切。

我不知道时间，不知道等了多久，没有漫长等待的感觉，所以心情不会烦躁。
我知道时间，知道等了很久，忍受不了漫长等待的感觉，所以感到不耐烦。


刚刚竟然从下午4时睡到晚上11时......
我在看时间的时候傻了——怎么会睡得这么迟啊?
或许是雨天的关系吧...空气冷冷的，加上大姐姐和她女儿去云顶了，没人吵我，所以睡得很安稳。

时间过得真的很快。

我不但没好好利用时间，反而对它越来越放肆。






~~~胆小yInG~~~

很突然地思索起一件事来。

如果form 3那年考完PMR后转校，我会怎么样?
如果那时候真的受不了家庭的痛而搬去Sabah和大姐姐住，我会怎么样?

如果那时候真的搬过去了、转校了，我或许不会开始了一段可笑的初恋。
如果那时候能够狠下心离开这里，我或许不会知道他在外面有另一个女人。
如果那时候离开了，我或许就不会舍不得颖俐转校，因为我感受不了当时的不舍。

如果那时候真的离开了，我会很伤心，因为我离开我最爱的朋友们了。
如果那时候真的离开了，我会很孤单，我必须重新适应一个新的环境，新的人、事、物。
如果那时候真的离开了，我们的友情还会稳固吗?
如果那时候真的离开了，他会如何面对将来的生活?

如果那时候我毅然选择离开，我不会进到4&5 Mawar。
如果那时候我毅然选择离开，我不会拥有Miss Lim这样的班主任。
如果那时候我毅然选择离开，我不会认识智宏和阿杜，不会和阿璇、林狗、阿Soon、琪安他们熟络起来。
如果那时候我毅然选择离开，我不会拥有和这群朋友一起疯的回忆。

如果那时候离开了，不必再受家庭困扰的我会开心吗?
如果那时候离开了，我会认识怎么样的朋友?他们能够取代旧朋友的地位吗?
如果那时候离开了，现在的我会是一个怎么样的人?


或许生命中就是有太多的如果才会让人觉得迷茫。

纵使我有这么多的如果，我从来都没后悔。
或许友情的力量就是那么的强大，足以掩盖我的痛楚。




Friends =)


~~~胆小yInG~~~

你知道吗？
当你看着自己的朋友日子过得辛苦，自己却帮不了什么，那滋味真的很不好受。

刚刚和宝仪讲电话时，我突然有一股想哭的冲动，因为她真的太辛苦了。
为什么她就是不肯听我们劝呢？
我真不明白她是怎么想的。

什么事都往自己身上扛不累吗？
有时候做人真的不必这么伟大，我们都该学会狠心地say no。
我们都总该为自己的利益着想，那不是一种自私的表现。

我真的不懂该怎么说才能让宝仪明白...或许我不该将自己的想法强加予她，但她的想法的确有点错误。
或许最让我感到心灰的是，她从来都没把我说的话放在心上。
如果她真的有认真地考虑我们说的话，那么至少她现在不会这么辛苦。

“越忙越好，把那些不开心的事都忘掉。”
我记得刚刚她是这么说的。
我无言了......真的是这样吗？



那不是自我逃避的一种行为吗？



~~~胆小yInG~~~