应该说是昨天吧，现在都已经是新一天的凌晨了。
昨天她们又提起你了。
如果她们没有提起你，我想我真的会忘记了人生中出现过这个你。
我想，我真的免疫了。
我可以一边听着她们谈起你的事，一边心平气和地处理网卖的事情。
原来大姐姐对你的仇恨那么深。
原来妈咪知道我从小就歹毒地希望你离开这世界。
是我告诉她的吗? 我不记得了。
我的记性真的不是很好。
我往心里想了一会儿。
你有爱过我吗?
如果有，那是多爱呢?
那种爱是发自内心的，还是纯粹我是3个女儿中读书成绩比较好，将来可以被你当成提款机而被爱?
想起来还觉得委屈。
我感受不了所谓的爱。
那时候姑丈还暗示说要我原谅你，联系你，毕竟你的年纪也不小了，活不太久。
他说大姐姐不会想，为什么受教育程度比较高的我也要这么不近人情?
我只是静静地听着，内心却一直呐喊。
到底是我错了吗?
“跌倒的不是你，你懂痛?”
最近在网络看到一句留言，我觉得说得很好。
这世界上没有感同身受，即使发生同样的事情，但不同的人所体会到的感受一定不一样。
我一直忘不了那一句话，那个语气，那个眼神。
或许在3个女儿当中，我是最少被打的，最少被骂的，但我一定是见过父母打骂最多次的那个，听过最多次难听言语的那一个。
我本来就是胆小的。
自小较少被打骂，因为有什么事就算不是我的错，我都忍下来不出声，因为我知道如果我开口回应，等待的就是不讲理的一记又一记的耳光。
我不像大姐姐可以那么理直气壮回嘴，因为我没有那个胆子。
我怕痛，我怕吵，我怕你。
我不敢得罪这个脾气，我承受不了，因为我还必须依靠这个曾经的家。
不会有人知道我的感受，因为我不曾说出。
我没有那么伟大要独自承担这些难过，我只是很懒惰，懒惰诉说这些感受，懒惰在别人面前流泪软弱。
只要我不想起，我就是一个开心的女孩。
她们也有提及女人未来的另一伴一定要是好脾气的，脾气暴躁如你的那么一生大概就完了。
如果没有爱，脾气再好相处也不会长久吧。
我不禁开始质疑。
