亲爱的部落格，我回来了。
不是故意冷落这里的，只是，不敢面对真实的心情。
发生了很多事呢。
某一天婧颐说我变美了，我就开玩笑地说就只是外表变好，她却继续说内在也变了，与之前相比的话现在的我长大了。
哈哈，我自问不觉得自己改变了多少，也不知道内心有什么变化，因为都不敢面对呢。
或许是真心，也或许只是客套话。
红砖工作坊的执委会改选了。
就像我之前在面子书说的，我卸任了，然后又上任了。LOL.
说实在当被告知要我任总秘书的位置，我都快被压得喘不了气。
还好阿Jack仍然在执委会中，不然我会感觉自己在孤军奋战。呵呵。
有时候我倒希望Miracle没有告诉我他们的看法，搞得到现在心里还是有根刺。
承受这样的偏见挺难受的，努力不被承认，呵。
我要如何拔掉这根刺，与新任的主席和副主席共事?
只是我真的不理解，向别的学会学习是不好的事吗?呵。
最近买了新衣服新鞋子，可感觉还是很想再买。
为了什么而买?
心里一直觉得不满足。
小白阿爸终于毕业了!
这也意味着他不能经常回来陪我们吃喝玩乐了。
So sad T.T
可是人终究不会一直陪着彼此，记在心里吧，那份情谊是不会被时间冲淡的。:D
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| 祝福你工作顺利! =) |
我想真的该相信有时候自己梦见的人、事、物，是未来会发生的其中一部分。
这里似乎一直都充斥着不开心的情绪。
呵。
一直看着你和那个寒冰霜的互动，我真的快痛死了。
对啊，只有我在痛，而你很开心地和她互相留言，玩线上游戏。
我觉得自己真的很白痴，在一厢情愿什么?
为什么每天每个时刻都想你?当你根本不再当一回事。
你不会再稀罕不会再期望我想你，反而会觉得是一种负担吧。
因为你，哭了多少次，为什么。
哭的时候我对自己说，为什么要哭?哭给谁看?哭了你不会知道，就算知道了也不会为我担心。
可是，我还是压抑不住地哭了。
为什么我还喜欢你?你不帅、不高大威猛、不会说甜言蜜语、不会哄人、不浪漫、不细心，而且你要我放弃你，为什么我到现在还喜欢你，还一直想你，一直因为你而让自己伤心.....
你已经不重视我了，为什么我还那么在乎你?
在一起的时候明明就一直让我生气，分开也是我提出的，为什么我会这么伤心，为什么我还想和你在一起?
明明就你先喜欢我，过后我才喜欢你，既然你不喜欢了，为什么我还会喜欢你，为什么我还要等这个不可能......
为什么你闯进了我的心，却不一直待下去......
为什么当我放开你的手，你没有坚持牵紧我......
为什么你说我们是不同世界的人所以就要分开，为什么不再更努力地让我们变成同一个世界的人......
你说过你不会生气我超过一天半，现在都4个月多了，为什么你还不理会我......
你说过你要保护我，我需要你的时候为什么你没有出现......
叶进豪，我不要你帅、不要你高大威猛、不要你说甜言蜜语、不要你哄我、不要你浪漫、不要你细心，我什么都不要了，我只要你爱我的心。
我想和你一起走我们还未走完的路......
你知道吗，你看到吗......
你不知道，你看不到......
最后一次拥抱你的时候，离开真的很煎熬。
第一次在facebook把你custom掉不让你看见我写的东西。
反正你看了也不会怎样，那还是别让你知道更好。
（虽然我多希望你会给我关心，一点也好）
我不知道，你的出现究竟是好事或坏事。
今天你在我毫无预警地情况下出现在我眼前，见到你的那一刻，心情开始沉了下去。
对，我很想你，每天每时每刻都在想，很希望能一直见到你。
可是当你真的出现在眼前的时候，随之而来的不是开心的心情，而是一种说不出的伤感。
那天你第二次去看五月天的电影，我们在戏院相遇，那是相隔几个月后的第一次见面。
你永远都不知道那晚当我回到家，独自在房间哭了好久。
今天也一样，只是我逼自己忍着眼泪。
为什么只是见到你那几分钟，却足以影响我的情绪。
我真的很想见你，可是没有勇气面对，尤其见了你的反应后，更加让我却步。
我是否不该再出现在你面前。
You know it's not easy to hide deep inside your heart.
10月3日，你的生日。
叶进豪，生日快乐。
我多想亲口祝福，而不是依赖冰冷的文字信息。
“有些人 在心底从来没忘记 有些事 有些梦 还找不到谜底”
如果每次睡前都必须纠结自己一番，那是否太累人了。
不敢想，却一直想。
有时候，明知答案是残忍的，却还是逼着自己去提问，然后再次听着心碎的声音。
这一次，没有哭得撕心裂肺，只是安静地将滑落的眼泪擦掉。
再装个若无其事的样子，看戏时笑、谈话时笑，反正就是尽量不要显露出来。
然而闭上双眼，回忆涌现时，却止不了泪水。
或许不应该再犯傻了。
不管是真话或假话，既然都说出这一句了，我根本无力再坚持。
如果对你来说，这是最好的决定，会让你得到快乐的话，那这也只能是我最后一次听你的话了。
再痛，也要逼自己去把碎片拼凑起来，即使过后会有裂痕。
可是，这不是三个月就能解决的事。
复原能力没那么强。呵。
陈晓莹，你看柯南太多了，你不是小兰，没有像新一这样的人默默守护着你。
呵呵。
有时，真的很想有个人可以在不开心时呵护着我......
可是我只有会给予关心慰问的朋友，没有会好像大哥哥大姐姐这样的人呵护。
所以不开心的时候都要自己挤出一点理性。
如果哥哥还在世的话，他会不会是这样的一个人?
说真的，我好想哪个人可以给我一个拥抱，再借一借对方的肩膀瓦解心中的不愉快。
呵呵。
我在说什么傻话。
考试结束了。
这是最没有心情的一次考试。
当然并没有放弃，只是还不够努力。
哭，真的不能解决什么事。
哭，却能奇妙地让郁闷的心得到喘息。
那一天哭了半小时，视线从清晰到模糊，再从模糊到清晰。
哭过就好了。
睡一觉醒来，装个笑脸，继续完成该做的事。
或许真的不需要安慰，也或许就如Miracle说的，只需要一个懂得你伤心的人。
一个就好。
有时候，我怀疑自己的梦是一个预言。
可是，做梦很累。
你以为这是在现实，可是睁开眼，却只是一场梦。
梦境留给现实的就只有心痛。
他们计划毕业旅行去台湾。
我的第一个反应是：如果我不能如期毕业，那还怎么去毕业旅行。
健峰说，我们不会让你不能毕业的。
好吧，我承认这句话触及心底了。
我真的很幸运，不管在哪一个班（小学、中学、学院），都会有成绩很好的人不计利益地帮助我这个懒散的家伙。
真的很感恩，我不曾后悔认识任何一位用心对待的朋友。
秉娟说，她的心对每个人都有一道墙，除了家人还有一些很好的朋友。
我呢? 心里是不是对其他人也有一道墙?
大概有吧，因人而异。
谁要是能打破这道墙走进来，我想那个人也走不出去了。
每次见“如烟”两字，都会让我想成“如愿”。
哈哈。=D
五月天 7th【後青春期的詩】
Poetry of The Day After....
青春之後，後悔之前，我依然用力的活著!
一生一次的傷停補時，一期一會的勇氣之詩
第十首詩 如煙
這首歌阿信挑戰自己，歌詞從頭到尾沒有任何一句重複，把人生一瞬間，如煙飄散眼前的不捨回憶與千萬感慨，通通都濃縮進這首歌裡頭。
藉由一個在床上等待死亡的老人心中，反射出人的一生：從出生到第一個吻，從成家立業到兒孫滿堂，從揮霍浪費的青春到沒說的一句抱歉，那些殘存的人世眷戀和遺憾後悔，最後就化成一滴眼淚如煙消散在人世間...
作詞：阿信 作曲：石頭
我坐在床前 望著窗外 回憶滿天
生命是華麗錯覺 時間是賊 偷走一切
七歲的那一年 抓住那隻蟬 以為能抓住夏天
十七歲的那年 吻過他的臉 就以為和他能永遠
有沒有那麼一種永遠 永遠不改變
擁抱過的美麗都 再也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野 讓生離和死別都遙遠
有誰能聽見
我坐在床前 轉過頭看 誰在沉睡
那一張蒼老的臉 好像是我 緊閉雙眼
曾經是愛我的 和我深愛的 都圍繞在我身邊
帶不走的那些 遺憾和眷戀 就化成最後一滴淚
有沒有那麼一滴眼淚 能洗掉後悔
化成大雨降落在 回不去的街
再給我一次機會 將故事改寫
還欠了他一生的 一句抱歉
有沒有那麼一個世界 永遠不天黑
星星太陽萬物都 聽我的指揮
月亮不忙著圓缺 春天不走遠
樹梢緊緊擁抱著樹葉 有誰能聽見
耳際 眼前 此生重演 是我來自漆黑 而又回歸漆黑
人間 瞬間 天地之間 下次我 又是誰
有沒有那麼一朵玫瑰 永遠不凋謝
永遠驕傲和完美 永遠不妥協
爲何人生最後會像一張紙屑 還不如一片花瓣曾經鮮豔
有沒有那麼一張書籤 停止那一天
最單純的笑臉和 最美那一年
書包裡面裝滿了蛋糕和汽水
雙眼只有無猜和無邪 讓我們無法無天
有沒有那麼一首詩篇 找不到句點
青春永遠定居在 我們的歲月
男孩和女孩都有吉他和舞鞋
笑忘人間的苦痛 只有甜美
有沒有那麼一個明天 重頭活一遍
讓我再次感受 曾揮霍的昨天
無論生存或生活 我都不浪費 不讓故事這麼的後悔
有誰能聽見 我不要告別
我坐在床前 看著指尖 已經如煙
佩服阿信能写出这么美的词，而且没有重复的部分。
嗯，想你了。
无意中在酷我听了喜愿版的《爱我的每个人》，好奇第四把女声是谁，在youtube搜索，就出现了以下的两个短片。
第四把女声的主人是小琪。
15岁的她被诊断患了横纹肌肉瘤，她许愿可以和偶像S.H.E合录《不说再见》及《爱我的每个人》，而S.H.E也在全力配合下实现了她的心愿。
多少人有机会与自己的偶像合录歌曲?但她却得了重症。
该说她是幸或不幸的女孩呢?
其实蛮好听的，也很感人。=')
有了偶像的鼓励与支持，她一定会更努力地让自己康复的，对吧。
希望这位女孩赶快好起来。
患病是可怕的事情之一吧。
当得知自己患病时，当下会是怎么样的心情?
恐惧、手足无措。
想起了PLKN体检的那个时候。
那样的机率竟然会发生在我身上，一定是撞邪了，呵呵。
那时候，身边熟悉的人都不在，也不敢拨电告诉他们，只有PLKN的她们知道，也幸得有她们的陪伴，才度过了慌恐。
那封去医院诊断的信，留在旧屋的房间。
过了一年多，我都没去医院再作进一步的检查。
“它”就这样一直留在体内，也不知有没有危险，哈哈。
从PLKN回来后就没再想这件事了......
我是怎么做到忽视“它”的存在啊......
以我这么怕死的性格，我应该会感到担心害怕伤心才对的不是吗?
或许过后发生了太多的事，所以才忘了这么可怕的事吧......
看手掌的生命线似乎蛮长的，可是总觉得有可能活这么久吗。
呵呵。
大姐姐应该也忘记这件事了，如果妈咪知道了一定会吓坏吧，然后又要再担心多一件事了。
所以，还是先安静地待着吧。
等她们处理完了那边的事情，再考虑是否告诉她们吧。
会是一年后的事情吧。
呵。
突然觉得，为什么我们这一家子的女人都貌似“多灾多难”啊。
哈哈。
如果别人翻找我的手机，不小心看见了那些信息，会不会觉得我疯了?
眼泪碰石头，石头会觉得苦痛吗?还是与眼泪调适一起?
每次来到这首歌的副歌部分，会觉得像是在激励自己。
我只需要有 一个目标让我好好奋斗
我只需要有 一个理由让我懂得放手
我只需要有 一个怎样的结果
那我才能够 不犹豫地往前走
新的冒险 一样执着
但是，会怎么做呢。
陈晓莹，你到底在想什么。
歌词有句是：我会 删掉你的所有 不再和你联络 记得那些错 别再错
而我不知在哪看过一句：我不喜欢删掉旧信息，因为我觉得那就像在删掉曾经。
以前我会选择前者，现在的我却是后者。
虽然说即使删掉了信息也不会带走回忆，但就是不能狠下心这么做，因为那也是回忆的一部分不是吗?
就算再怎么生气、不开心，怎么能舍得把回忆删走.....
嗯，陈晓莹，你又想多了。
听歌就听歌，别有感触。
不是磨合，而是调适。
 |
| 你好好休息吧。我们一起努力好吗? |
我不懂昨晚到底在哭什么。
看着手机屏幕然后眼泪就越流越多，哭得不能喘息。
陈晓莹，你是白痴吗?
你可不可以就少想一些?
你什么都不知道，瞎想些什么呢?
不准你再哭得没有价值!
原来手机内有这么多首被遗忘的歌。
《你不知道》，我忘了是什么时候听的，可是听了后也是同样的感觉。
才发现爱情不需要逻辑
我流过的泪你都知道 我笑过的笑你都知道
我牵过的手你都知道 连我不知道的你都知道
我的冷笑话你都知道 我的坏脾气你都知道
但现在我想和你在一起......
你知道的。
我是不是有post过这首歌呢?
好久好久没听張棟樑温暖的歌声了，对啊，即使是悲伤的情歌，仍然温暖。
怎么能哭 有什么好哭
会是这样的吗?
刚刚youtube了一会儿，找到張棟樑上节目的片段。
有一个什么台湾歌坛最温柔的男歌手排行榜，第一名是阿信，第二名是張棟樑!
两位我爱的人都名列前茅!
哈哈哈。XD
找回自己的感觉真好。
Hmm..趁着短短的假期空档去配了副新眼镜。
最后，我还是临时临急地赶回来了。
“再美的风景，也比不上回家的那段路程。”
好想赶快回家，突然希望明天的计划能取消。
(>_<)
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你要配一副新眼镜了，这张照片的笑容那么虚假，你竟然说好看。 我想，我会慢慢明白，家是永远最好的避风港。 |
悲伤抒情歌后，该换些快乐的歌了。=)
首推荐，苏打绿的旧歌——《这天》!
不是强劲的旋律，可是会让心情觉得舒坦。
“苏打绿和五月天的区别在于：
当你跌倒了...
青峰会问你疼不疼，阿信则会让你站起来!
一个贴心，一个励志!”
这是真的!深切感受! =)
重看K-ON电影版的结尾，偶然又让我上瘾的两首新歌。
《Singing》和《五月雨２０ラブ》!
又败给Mio的嗓音了。
哈哈。XD
好了，不多说了，又去吃蛋糕了。
嘻嘻嘻。=p
昨天考了FA的make good test，希望顺利吧。
只是看着坐在前排的人作弊得那么过分，实在很不爽。
每个人都希望及格的，可是也不该以这样的手段来得到吧?
温习了还不会做就认命吧，竟然过分得借别人的答案来抄，最后还趁lecturer不注意打电话问答案?!
不告发你们，只是不想你们直接repeat，还连累那个努力作答也借答案给你们的同学。
Resit怎样都比repeat好，就看你们的final还能怎样作弊。
终于吃到蛋糕了!
只能用郁闷来形容现在的感觉。
越想见到的人越是见不到，从没想过会遇见的却偏偏出现在眼前。
秉娟竟然在一天内遇见你两次......
秉娟第一次遇见你后在上BE tutorial的时候告诉我，当下就是难以置信的感觉，还频频问她是否看错人。
第二次就是她温习完毕在college bus stop等巴士的时候又再遇见你。
“he got wear slipper to skul one rite?”
“got one bag not like our normal bag like tat”
看着对话框弹出这样的信息，我知道秉娟没认错，那个人真的是你。
可是你似乎认不出那看着你的人是我的朋友。
上天的安排啊。
有三个星期没见到你本人了，却三天两头出现在我的梦中。
我不懂你出现在梦中到底是好事或坏事......
好的在于不能在现实中见你，至少还能在梦中见到；坏的是，梦中的你一样和现实中冷淡。
记得有一天从梦中醒来后就开始哭了，梦境太真实了。
其实没能见到你，也是好事吧，就算遇见了，我也不懂该说些什么。
直到现在，我都不晓得该怎么回应对我们的事情不知情的人。
第一次是德廷，第二次是那个臭Martin。
当他们提起你的时候，我都不知该怎么开口说我们已经不是情侣的关系，只是无奈地笑笑敷衍带过。
对啊，无奈。
看着你上线，却不能点击对话框谈话。
除了无奈还能怎样。
哈哈。
一日梦中的冷淡，一日梦中的笑容。
梦境与真实，混乱了思想。
开了灯眼前的模样 偌大的房 寂寞的床
关了灯全都一个样 心里的伤 无法分享
生命 随年月流去 随白发老去
随着你离去 快乐渺无音讯
随往事淡去 随梦境睡去
随麻痹的心逐渐远去
我好想你 好想你
却不露痕迹
我还踮着脚思念
我还任记忆盘旋
我还闭着眼流泪
我还装作无所谓
我好想你 好想你
却欺骗自己
我好想你 好想你
就当作秘密
我好想你 好想你
就深藏在心
旋律很棒，词也写得很好。
苏打绿的歌都有种唯美的感觉。
特别喜欢这首歌的旋律。
终于开始写小说了。
一直以来都想做的事，终于舍得开始实行了。
哈哈。
停止不了的想念，不能说出的想念，埋在心底?
竟然瘦了2公斤!
真不知该有什么心情。
今天和阿嫲吃晚餐。
在阿嫲家顺便看《溏心风暴》，有一句话让我印象深刻。
“不要因为执着，而放弃最重要的人。”
似乎爱上夜景。
晚上的天空好美，尤其今晚的月亮好圆好亮。
今天有好多事想与你分享，可是不能。
好讨厌这种感觉。
我怕哪天开始，会没有勇气再去面对你。
《忘了怎么爱你》，这首歌完全听上瘾啊。
网络有句话说：当你开心时，你听的是音乐：而当你伤心时，你听的是歌词。
我分不清自己是听音乐还是歌词，可是这首歌好听。
只是我不会像歌词那样。
在芙蓉的这个家最好。
紅磚音樂會结束了。
没有像之前活动结束后如释重负，反而是沉重的心情。
虽然整体看起来很成功，事实上蛮糟糕的。
彩排时担心的问题果然还是在正式的时候发生了。
自己一直都做得不好。
努力不足，所以才会出错。
第一次活动结束后觉得好伤心，没有让它留下完美的句点。
你最终还是没出席。意料之内。
其实真的蛮失落，是你鼓励支持我参与紅磚的，分开后你就与我保持距离，音樂会也不来支持了。
我觉得我不只是失去了恋人，还失去了鼓励支持我的朋友。
昨天在会场上若不是拼命忍着眼泪，告诉自己再撑多一下，可能真的会找个地方躲起来哭。
看着别人都有自己的朋友来支持他们，我呢?谁来支持我?有谁不是因为嘉宾，不是因为有多出来的票，不是因为别人，而是为了支持我而来的呢?
伤心，因为那时候我是一个人的。
收拾完了也打算自己搭巴士回家，因为其他人都去和学长们喝茶。
本来只想搭个顺风车到学院门口等巴士，谁知才刚下车过后就被坐在后方车子的Joanne和奕敏她们强拉上车送我回家。
当下是说不出的感激，因为其实也不想孤零零地回家，只是有时候也还得习惯一个人。
没有期待，才会出现惊喜。
晚上收到你的信息，是真的惊讶，只是活动带给我的心情完全让我提不起劲去开心。
感谢你还会关心音樂会的情况，不管是出自什么心态。
好想哭，可是不能啊，现在也只能拼命地压抑自己的情绪。
秉娟曾经问说，有没有一个人是只要你见到他，即使不想哭也会在见到对方的瞬间就哭出来，把所有压抑的事情告诉对方。
我那时候说没有，现在我觉得其实是有的，只是他不会再出现。
你不会懂这段日子我为你在学院所做的蠢事。
好了，是时候该读书了。
昨晚10点去喝茶到凌晨1点多才回家，室友都已经关灯睡觉了。
开着电脑利用那微弱的光线继续“温习” FA到3点多才睡觉。
然后7点起身准备去学院赴8点的考试。
3个小时半，从没试过只睡那么短的时间还能起身而且不迟到。
整个早上都精神恍惚的。
最辛苦的还是一边考试，一边胃痛。
话说胃痛从上星期四晚上开始就一直痛到今天。
我怀疑它到底会不会出血啊......
最近都平均只吃一餐......食欲赶快回来好不好?...
考完试马上赶回来醒醒睡睡了大概4小时。
好像又梦见你了...不记得了...
Facebook有流言说如果梦见某个人，表示那人在想你。
梦见你，是否表示你在想我?哈哈...
如果这种流言是真的，你大概每天都会梦见我。
呵。
最近都不太敢照镜子。
看到自己苍白的脸，深深的黑眼圈，好可怕。
昨晚终于见到你了。
我以为会很开心，却也只是淡淡的心情。
你一眼都没看我呢。
我知道你开始避开我了......你想怎样就怎么样吧...我阻止不了，只是心再痛一点而已。
就这样而已。
时间会治愈我们的伤口的。
等吧。
只是还很气自己。
心情会平复的，却不能原谅这样的自己。
说不再想念是骗人的，可是却再也不能说出口。
你偶尔会想起我吗?经过哪里的时候会想起我们的回忆吗?
我知道我想多了，可是再怎么想也只能是想，不会有答案。
晚安都似乎变得好卑微。
它曾经是那么让我感到安心的两个字。
我记得的哦，你说眼泪要落下来的时候抬起头，就不会流出来了。
我刚刚试了，有效叻......
果然应该多听你的话的，那样我才能学到更多。
可是，你不要见我了，不要和我说话了......
所以我只能逼自己去接受这个事实，然后不再打扰你......
你不会再担心我，不会再关心我，“陈晓莹”这三个字也仿佛与你无关了。
今天很笨地，在靠近canteen 1的楼梯滑倒了。
当下撑着地上的手很痛，过一阵子就不痛了。
我们......也会这样的，对吧。
我发觉最近有个不好的习惯。
心情很糟糕的时候习惯开冷气睡觉。
可能觉得破坏了自己的心情，所以要开冷气让自己舒服一些。
争议。
从来就不会有人完全读懂你内心的想法。
不想被理解，不想争辩，循着自己的方法走，即使很慢。
既然你们认为我坐着等快乐掉下来，那就继续当我躲在角落悲伤吧。
无所谓。
只是拜托不要再捅我一刀，谢谢。
同样很伤。
呵。
最后我还是做不到。
今天像疯婆子那样走来走去，为的就是能见到他...
当然最后还是见不到。
还是忍不住发了信息给他...
明知会让自己心痛，却依然要这么做...
犯贱。
老天爷，我真的好想哭。
觉得自己好假。
这段期间以来根本就不想笑，却一而再地逼自己对着别人笑。
这些笑容根本就不是真心的。
心一直都很郁闷，尤其昨天回到setapak开始更严重。
今天差点就要晕倒在canteen 1...
我真的没有要虐待自己，只是在这里根本就不会有胃口要吃东西。
我不知道自己在过着什么生活。
仿佛行尸走肉。
老天爷，小时候您一直都帮我的，长大了请您也继续帮我好不好?
为什么我总觉得这几年来您都不太完成我的心愿...是觉得我不够诚意吗?
之前的每一年新年我都向您祈求我的家庭不再有争吵，大家好好地在一起.....
可是现在的结果却不是我之前所祈求的...
当然SPM的成绩我没有怪您，我明白那是我自找的。
我不确定中五时的生日愿望有没有实现，朋友们看起来都似乎有解决不完的不开心的事。
似乎还有好多曾经向您祈求的事，可是我确定，我不曾向您祈求让自己快乐。
儿童时期的愿望比较单纯也比较真诚吗?
所以您也比较愿意帮儿童时期的我实现吗?
果然人长大了要求的事都比较复杂了吗...
老天爷，您是不是责怪我没有兑现与您的承诺?
所以您才要惩罚我，不帮我了对吗?...
老天爷，您看着我长大的，我恳求您，不要放弃我好吗?
父亲抛弃我，朋友背弃我，爱情也不属于我......
我不想连从小到大依靠的信仰都失去了.....
我的心脏真的没有很强大，我不知道自己还可以再撑多久。
我懂在我身边有思璇、宝仪、阿缪、智宏、秉娟在撑着我，可是他们也会累，他们也有自己的烦恼，我不能自私地一直拉着他们。
更何况，有些心事不管对象是谁也不能说出来的。
我甚至不知道自己到底还有多少时间活在这世上，至少在我离开前不想要有遗憾。
老天爷，您是唯一知道我所有事情的，我恳求您，不论如何，都不要放弃我好吗?
老天爷，这一次我祈求您，让我快乐。
再过几小时就要回去setapak。
可不可以不要醒来?
＂我看过最虐心的小说就是我和你的聊天记录。＂
所以我很不负责任地逃回了芙蓉。
快三点了，不是睡不着，是根本不想睡。
看着你忍着压力的样子，心里真的很难受。
对不起。
没有必要，我不会再找你，不管是电话信息还是见面。
除了那两句话，那四个字。
这一次是真的了。
放开吧。
“不打扰，是我最后的温柔。”
不懂得恋爱的人，是我。
“谢谢你让我听见，因为我在等待永远。”
搭巴士回家时一直想起的歌词。
《白色风车》好久没听了，不明白为什么会突然想起它。
看MV听整曲，眼泪一直流下来。
我不介意在陌生人面前哭出来，我更怕的是在认识的人前落泪，尤其是关心我的人。
不想他们担心，所以这几天我都很努力地忍着眼泪，尽量让自己看起来是ok的。
不想让自己看起来那么沮丧，所以都尽量让自己笑，即使心是那么地空洞。
小白阿爸说的，我都清楚明白，然而自己却不肯从期待中醒来。
你知道吗，我不想放下。
我真的以为，分开了自己会比较自在，不会再辛苦。
你也累了吧，所以才会那么地坚决。
可是冷静下来后，才意识到自己后悔了......
我不想分开，不想失去你。
冲动是魔鬼。
说出口的话却已不能再收回。
对不起，我不会再逼你了，不会再烦你了。
我相信，你不会再来这里了解我的心情了，你不会看到，可是我还是想真心地对你说一句对不起。
真的对不起。
只是从来都没想过，自己竟比想象中爱你。
伤心的人别听慢歌。
所以我现在尽量让自己听high歌。
拖了这么久，是时候该有个答案了。
我以为自己可以洒脱，却仍然哭得不能自己。
怎么这个时候，大家都不在我身边......
我不舍得，却不能再像以前那样了。
我真的想一直走下去，是什么让我们变成这样?
或许，不应该开始。
醒来吧，别再期待什么了。
没能去五月天的演唱会是真的会痛不欲生呢，我后悔了!
五月天的歌一直都让我觉得好感动，每一次在KTV与最好的朋友一起唱《干杯》都会让我想哭。
感动得想哭。
听五月天的歌，会开心、兴奋、激励、感动、伤心，每一首不论是哪一类型的歌，都会触及心房。
看着他们表演，心情会跟着起起伏伏，我觉得那是一种享受，很满足的享受。
五月天对我来说就是有这样的魔力。
下一次，我要去五月天的演唱会，就算是一个人，就算是站在最角落。
我绝对不要再有第二次的遗憾!
五月天，加油!
陈晓莹，加油!
我记得第一次听的时候，眼眶就湿了。
然后，小时候的回忆就涌现了。
现在凌晨1.21，突然好想听这首歌。
听着旁白，歌都还没唱，第一滴眼泪就滑下来了。
哈哈，真的太眼浅了。
多久没见了呢?
多久没再说声“爸爸”了?
多久没再对他笑了呢?
那组电话号码仍然清晰地记得，那曾经疼爱自己的模样仍然刻在心里。
小时候送的生日卡片还在吗?
他，挂念我们吗?......
呵。
很想爱，却不知该怎么爱。
p/s: 对不起，我一点也没有要自怜的意思。
来玩个心理测验，好吗?
亲爱的，之前把你忘记了，或者说我不想面对。
继之前的《温柔》演唱会版，我又疯狂地迷上了这首歌——《仓颉》。
一开始被认为只是还可以的歌再反复听了几遍后简直要了我的命!
昨天终于考完最后一张试卷了!（虽然只是考三科 ==）
好开心哦!可是考完后腰酸背痛 =.= （其他朋友也有同感）
话说回来，考试就该专心地考试，尤其是taxation这种要一直算的就更加该专心，可偏偏我却似被洗脑般地一直想着《仓颉》的旋律!
唉，都是某人的错，让我上瘾得欲罢不能，开着电脑也只是一直replay这首歌。
喜欢chorus的旋律，有种震撼感? @@
我实在不太会用形容词来表达对歌曲的情感。(>_<)
“需要你 需要你 需要你 想逆转时间 回到最开始 有你的世界”
超喜欢这一句的旋律，和声也很好听!
好想高声歌唱啊!!!! (>_<)
话说我考完试了，第一年的学院生涯结束了，下个学期开始就是第二年了。
我真的觉得时间过得好快好快，orientation week、华文学会人类的相识、班上的趣事，一切都还记忆犹新。
感谢我能好好地上第二年，即使成绩还没达到自己的预期，但一定会在毕业前达成。
最近，不晓得怎么说，那种距离感又来了。
提醒自己，不要多想，不要多问，想了让自己头疼，问了不会有答案。
处理好自己眼前的事就好了。
生日过了，没有以前的超兴奋，平静地度过。
谢谢替我庆祝的华会家人与朋友，嗯，还有一直被我耍脾气的你。
谢谢不是因为面子书提醒而记得我生日的朋友，谢谢你们的祝福。
谢谢我最亲爱的阿缪，你让我苦等了那么久的祝福，可惜我没接到你的来电，不能好好地骂你。哈哈!
今天是4个月了。
100天那天虽然一开始有一点不愉快，过后也心满意足地度过了，事情也解决了。
这世界能够让你又哭又笑的人，还真的不太多。
其实我不太喜欢这样的玩笑。
那是另一种会伤人的模式。
突然觉得有点陌生。
假期咯!
好好休息吧!
=)
你的眼中 藏著什麼 我從來都不懂
沒有關係 你的世界 就讓你擁有
不打擾 是我的溫柔
想说，在我的人生中，或许一直都欠缺“坦诚相对”。
不管是自己对别人，还是别人对自己。
不管是在于哪种情谊之上。
难怪总会羡慕电视剧集的情节。
呵。
或许，我们都不擅长。
好吧，我还19岁，（虽然还未正式），要说21岁的事似乎有点言之过早。
不过，那算是一个希望能完成的事情。
听说，那位女人入住了那间屋子。
听说，他不要40千了，而保留屋子的持有权。
听说，只要签了名字，就不再有瓜葛了。
心，是平静的。
有时候，我还真怀疑自己是否冷血了过头而有些心理毛病?
如果所谓的听说都是真的，那么我想在21岁的时候做到这一件事。
如果两年后，他们还活在那间屋子，我想回去，告诉他，我所有的心情。
为什么是两年后呢?
因为现在的我没有足够的勇气去面对，去诉说那所有的心情。
那就用两年的时间来准备吧。
21岁的我会用怎么样的心态来处理这件事情呢?
应该不会很糟糕的，我相信，两年的时间可以让人有所转变的。
只是，在这两年内，刻意学着原谅，应该不在转变的过程内。
就顺其自然吧。
在火车上，听着歌的当儿，突然悲喜交集，哈哈。
可是有一刻，没有缘由地笑了。
那种感觉，很特别。=)
p/s：敲打这篇文字的时候收到二姐姐的信息，说要恭喜我，因为......我又要当阿姨了啦! =D
你好嗎 找到你的幸福了嗎
那笑容 一樣像花燦爛嗎
曾經一起闖 不怕風雨有多狂
驕傲 沮喪 還刻在我心上
我很好 追到我要的夢想
也一樣 哭起來像天塌下
想起你總會 比我還慌張
突然好緊張該不該讓眼淚落下
擁抱那麼真切 眼神不曾改變
原來我們對彼此一樣想念
今天不說再見 不讓你有機會食言
就算分隔很遠 愛 一直連接 到永遠
喝咖啡 聊過去是是非非
都沒變 還是圓著一張臉
時間怎麼長 思念就怎麼唱
感謝人生旅程有你陪伴不孤單
擁抱那麼真切 眼神不曾改變
原來我們對彼此一樣想念
今天不說再見 不讓你有機會食言
就算分隔很遠 愛 一直連接 到永遠
回憶播放 在眼前
好久不見 好想念
記得那年夏天 笑容天真無邪
宿舍牆面貼滿滿愛的畫面
記得那個深夜 心疼你哭紅了臉 來
來我懷裡歇歇 牽 牽你的手 到永遠
S.H.E的歌总是那么地触动人心。
不说再见是因为还会再相聚。
打从心底想念你们。
初五是情人节。
情人节没有情人，有几位合得来的朋友。
就是这天，终于有了终于。
明白了，情谊即使没有中断，却在某个时间上停止延长了。
可以明白为何之前不存在兴奋感，取而代之的是不安的心情。
那一刻看见的，已经不是自己曾经熟悉的人。
不悲伤，心中早有答案。
在Hill Park的时候，真的很开心。
已经很久很久没有这样的感觉了。
很轻松自在的，没有压力和顾虑，我知道他们会保护我的。
情人节的第二天，我期待的这一天，让我失望了。
或许，不再重要了。
就拿智宏的那句话来说，心淡了。
如果真的在乎，真的重视的话，可不可以让我看见?
每一次听见他们说怀念中学的日子，我不敢出声。
对，我怀念，可是怀念让我伤心。
我想，我不会再得到那些朋友所给予的感动与温暖了。
我会继续笑着面对你们的，即使感觉已经不同了。
不是虚假，只是想保留最好的回忆。
今天是除夕。
好快地又农历新年了。
人越长大，越没有新年的心情。
今年的除夕完全不同于以前了。
不会再在那间屋子吃团圆饭。
不会再有拜天宫。
不会再有完整的陈家。
待会儿与姐夫的家人一起吃团圆饭。
不晓得为什么，很反感。
或许随着节日的意义不复存在，所以节日的气氛与心情也都凝聚不起来。
新年，不快乐。
嗯，算是在假期结束前履行了与自己说好的诺言。
大概九天吧，看了三本书。
（电子书也算是书吧?hmm..绝对是被某人影响的!）
三本都是九把刀的书，结果我之前买的小说至今都还没看完。@@
楼下的房客。
我以为只是普通类型的小说，结果看了才知应该属于偏一点惊悚类型的。
初始还好，到后来就觉得好噁心也好乱水。
看完整个故事是在凌晨的四点多左右，不敢睡。@@
等一个人咖啡。
第一次对这书感到有兴趣是在宇羚的部落格上的某一篇章。
简简单单的故事，果然与一般的爱情小说不同。
我经常把这本书与藤井树的六弄咖啡馆搞混，也不晓得是为什么。
嘻嘻。
这些年，二哥哥很想你。
记得初中三时在学校的书展，颖俐要我帮她从这本书与那些年，我们一起追过的女孩中二择其一，最后我选了这一本。
后来我问她是否好看，她说哭惨了。哈哈。
前天开始看的时候，觉得有什么好哭的呀，结果刚刚在看结尾的时候竟然流了眼泪。
大概是不舍得Puma的离开。
我不晓得别人看书时是否也和我一样。
我看书时，脑袋会浮现故事里的情节，这会加深我的记忆，即使过了几年还会记得内容。
相反，看着课业上的笔记，脑袋没有画面，所以也就记不了多久。
奇怪啊。
哈哈。
p/s:看书真是一件开心的事。=D
你看，又来了。
真的不喜欢自己这样不争气地流泪。
对自己说过，不把这里当成伤心回忆录的。
可我最近都怎么了?频频将负面的情绪宣泄在这儿，一片愁云惨雾。
对不起。
我很确定放下了上一段感情，但每每碰上相似的情况，心就不由自主地畏惧了起来。
我想不是不信任，而是自己严重缺乏的安全感作祟。
那种被抛下的感觉一直挥之不散。
不管是在亲情上、友情上抑或是爱情上。
我应该再努力点的，可每到一个点上就会偏执地无理取闹。
对，没有意义的无理取闹，让自己不争气的无理取闹。
不会有人认真看待的无理取闹，多么地无谓，却一次一次地重演。
.....
.....
.....
.....
.....
明明还有两天就搬家了，怎么感觉衰事连连?
脚跟在新屋弄伤。
耳朵出一点问题。
手被热水烫伤。
是我笨，还是集中力不强?
再加上，几乎每一次的对话都会以不愉快的心情来结束。
昨天才知道，眼泪好热。（还是之前已经懂了?）
只能说，心情不是普通的好。
希望搬家时顺顺利利。
我希望可以找回自己。
不依靠任何人的力量，只靠自己。
我相信，我会为自己而开心地笑的。
即使需要很长的时间也无所谓。
请开始认真地，付诸于行动。
你说了太多的空话。
请相信，你所想相信的。
今天的眼泪好泛滥。
我不晓得在我不在家的这段时间到底发生了什么事，但我总要庆幸，不曾接获来电说母亲或姐姐出了什么事。
真的要感恩，我还能看见她们平安无事。
＂你的人生可以不要那么悲哀吗?＂
我想说，不是我不想悲哀就不会悲哀的，我真的做不到在发生这种种事情后，还能保持乐观开朗笑着去面对。
对不起，我真的做不到。
如果允许自私的行为，我是多么想要结束自己的生命离开这个世界。
可是我不能。
一想到自己身上流着这个男人的血，就会很讨厌自己。
为什么我会出生在这个家庭?为什么我会有这样的父亲?可以狠心地告诉我，我是收养回来的吗?其实我根本不在这个家庭的吗?
可是，没有一个人这么对我说，也没有一个人可以解答我的问题。
她们只是告诉我，我要坚强。
好吧，我就学着坚强吧。
结果，我却让自己的心生病了。
我真的不懂怎样才是坚强，但我不喜欢她们一昧地要我坚强。
为什么不问问我的感受呢?为什么不让我有说出心情的机会呢?
我知道大家都好累，可是听听我的心情好吗?而不是一直要我努力读书......
没有了爱情，总该有亲情啊......
可为什么这个男人可以冷血无情地连亲情都抛弃了?
钱，真的有那么重要?
用40千来一刀两断?为什么这世界上会有那么厚颜无耻的人?
我不明白，为什么我们非得给他钱来换取解脱?为什么?!
老天爷对我们真的很不公平。
难道我们上辈子欠了他，而这辈子就要以这样的方式来还给他?
如果这世上存有因果报应，我觉得他死一百次也平复不了我的心情。
＂你改天嫁人的时候，千万要带眼识人，那种一讲他一点就发脾气的要赶快离开，不然好像我这样就完了...都怪自己当初心软...＂
这一句话，听了很多次，还是会觉得心酸。
原以为会是美好的开始，最后却是恶梦般地结束。
母亲的幸福就这样被毁掉了。
在爱情中，必须让自己的心强大起来，才能不被欺负吗?
之前的下午埋怨起来了。
让我想起上一段感情结束前的征兆。
我好怕，毫无预警地哭了。
我们，到底能坚持多久?
头好痛，眼泪可以别再流了吗?
考完试了，放假了。
回到这里，熟悉却陌生。
要搬家了，好事或坏事?
这个假期不能实行之前所想的了。
没钱考驾照，不能打工。
唉，就帮姐姐整理新屋的东西，还有收拾家里的东西。
这个假期，宅在家好了。
绝对不要有任何去玩的想法。
拒绝别人，不容易。
又一次推掉了班旅，都快被说成是班上最不配合的人了。
毫不犹豫地推掉了云顶之旅，不要让自己有任何动摇。
我用的不是自己的赚来的钱，之前用太多了，现在又怎么能继续花费在自己的玩乐上?
况且，欠钱的人，是该有自知之明的。
不老实招，别人不满意；坦白说出原因，别人还是会不满意。
我该怎么样?
我不想去玩吗?
每一次的不参与让他们都给话我听了，我不难受吗?
呵。
最怕假期的邀约。
想，却不能行。
谢天谢地，又可以上网了。
