其实没有回复信息是正常的，自己也经常这么做...
但是不可能对于别人的提问置之不理吧?

我只能联想到几个解释。
一，太忙，忙到没注意信息；
二，没有必要理会信息；
三，没有收到信息；
四，出了什么意外所以不能回复信息。

当然第四个解释是最坏的也不希望它会发生。
我还不晓得是基于什么原因得不到回复，但我很担心。
担心对方出了什么事.....

呵，很白痴吧?

没有回复信息，也不见他有上线...
或许根本什么事都没发生，只是自己瞎担心...
担心了整个晚上，一直睡不好，但不及U-nite那晚的失眠。

那晚也是因为对方没有回复信息，结果也是担心了整个晚上。
根本就睡不好，大脑没有停止休息，那晚真的好辛苦。
在那之前还不曾有过这样的经验。

昨天下午发出的信息，等了二十个小时还没收到回复。
情愿是我的手机有问题，没把信息发送出去...也不想是你不屑回复我的信息。
至少我不会这么难受...


朋友们，再忙也好，敷衍我一封信息也可以吧?不要不理会我。

被看透的，究竟是谁?


其实我很怕听见别人说了解我。
当对方说了解我的时候，我会对对方有所期待，但一旦对方不如想象中的了解我，我会好失望。
我蛮好奇的，谁比较了解我?谁会比我更懂我自己?
呵，这样的问题根本就找不到答案。

经常都在问别人觉得我是一个怎样的人，看看星座分析或测心理测验，就只为了更了解自己到底是个怎样的人。
我不迷信，但有些部分是蛮符合自己的性格。

我想我知道的，只是在不同人的面前有太多不同的自己，因而迷失了真正的自己?
抑或说，每个不同的自己都是真实自己的一部分?


千万不要轻易说了解我，那种失落感，不是你所能承担得起的。

刚刚去了文编小组的interview后，一个人在校园漫步，突然觉得自己今年的生活过得与之前不同。
今年真的有了很多的尝试。

一月一日，新的一年开始就去了PLKN，两个月多的“训练”真的是一种新体验。
第一次玩flying fox、第一次拿枪、第一次在森林内过夜、第一次认识了来自各州的朋友......
也是第一次尝试到红眼症的滋味。==

PLKN是一个大收获。

三月从PLKN回来，领了SPM成绩，至今还是接受不了，却能够露出无所谓的表情。哈哈。
做了决定来TARC读书之后，在等待开课的期间去了美凤姐的幼儿园当老师。
我这位老师，实在不太称职，没什么会教书，最喜欢抓着小瓜来抱抱。xD
自从去了幼儿园当老师后，变得更加喜欢小孩子了，有时在路上看到可爱的小弟弟小妹妹就会开始三八要发神经了。
哈哈。
不晓得幼儿园的小瓜们还记得我吗?想念我吗? x)

五月，学院开课了，开始了新的生活。
自己搭巴士去上课，自己照料自己的衣食，（结果经常让自己挨饿），完全不同的学院生活。
虽然有时会不习惯，（就像到现在还不习惯早上八点的课，结果差点在课堂打瞌睡），不过还是享受这样的生活。
无疑，功课是最头痛的，做到自己都想哭，但这是唯一不能怨的。

参加华文学会是最有意义的一件事了。
很喜欢这个学会，迎新会的时候看见了他们彼此的感情真的很好。
想念红魔狼，虽然才认识了短短的两个星期多，可是已经能够打成一片了。
第一次在那么多人面前演戏，而且还是戏份重的角色! =.=
不过也是一种新尝试。

“我很开心能够认识到一群白痴”
梓维在分享会时说的这句话好“震撼”，有点吃惊他竟敢这样说，不过他说得很好，我喜欢!! xD
还有爸爸说的也是超经典的!!爱死他了!! xD
“至于我的组哦，第一天的时候就盖着嘴巴笑，第二天就哈哈哈哈哈，第三天shoot我了哦!!”

网络上有一句话很适合形容我们：♥ 有的人你第一次看见的时候斯斯文文，等熟了以后就不知道是哪个神经病医院放出来的 ！♥
我们啊，真的是一群白痴。^^

加入文编小组和辩论班。
我不知道原来文编小组还有面试的 ==
刚刚就去了我人生中的第一个面试，好糟，一副没自信的样子，看来凶多吉少了。
我的文编 T.T
 
好了，废话完了，总结来说，今年的日子真的过得好充实。
期待更充实的未来!! =)

18/5/2011

18/5/2012

一年了。
一年前那个夜晚发生的事，仍然历历在目。

我还记得那时候正考着年中考试，而第二天要考的科目是moral。
不太记得那晚是怎么逼自己去背moral的，在崩溃之后。
只记得那晚没吃饭，躲在房间静得可怕，眼泪没有一刻是停止的，迷迷糊糊地睡了几个小时。

也是从那天起，所有事情都改变了。
亲情，友情。

得到他们的安慰，却没有你的。
在那个时候，我很需要你这位好朋友的安慰，但在看到你转身离开的瞬间，心脏停止跳动。
越来越冷的关系。
我真的很失望。

“说来听听，我们也有很多年没聊心事了”

“怎么啦!”

“Siau ying????h3re?”

“wat happen 2 u?”

“要哭就哭吧，哭出来舒服些。等你心情好些找我吧，我随时可以的”

“Hey...are you okay? Sorry leh...yesterday I thought you sms to wrong person..”

“我不知道你发生了什么事，可能我帮不上忙，但我可当你的聆听者。如果你不想说的话也没关系，因为我也明白这种感受。要过去的总会过去，愿你会开心..”

“你最近还好吗?看你带着不开心的样子已经好几天了...笑一个嘛=p”

“人不能为伤心而停留。痛苦就让它离去...张开那抓紧重担的双手...从新站立拥抱下一秒的生活...因为钻牛角尖会让我们失去很多东西，包括友情...=)”

“Don't pretend in front of me pls== we're friends fore eleven years aly, more than a decade”

至今仍舍不得删了这些信息。
那个时候，每重看一遍这些信息，眼泪会不知觉地流下来。

一年内，发生好多事。


一年后的今天，没有呆在那个屋子，没有眼泪，很正常。
不会再有同样的夜晚，却抹不了那晚的心情。

“第一次看到你的时候觉得你应该是那种很厉害读书的人，不喜欢跟人讲话的人。可是过后又觉得，你是因为看到这两个人很好，不想打扰他们所以才没有跟他们讲话。”

“做么你会酱觉得?”

“不懂哦，感觉咯，因为我也是这样的人。”

“眼神可以告诉很多事情。”

我不知道，身边这位刚认识两星期的朋友，观察力实在出乎意料的好。
很少会有刚认识不久的人能够成功猜测我是一个怎样的人。
我有少许惊讶，这个人真的很不一样。

日子再久些，她会观察到更多东西吗?
感觉上，我还不太懂这是一个怎样的人，她却看穿了我的一小部分。
她会是个不错的朋友。

至少目前认识熟悉的朋友都是好的朋友，不是那种勾心斗角的。
日久见人心，希望不会看错人吧。

“有什么不会的就圈起来，等下休息我教你。”

“做么你没有表情的?”

“你刚刚是不是慌了?我看到你突然没有表情，很吓人叻...”

对于她的慰问，只能用勉强的笑容带过。

原来我那么容易被看穿的吗?
喜怒哀乐全写在脸上的吗?
有点讶异刚认识不久的她能够看出我心情的转变。

或许是慌了，眼泪差点就要流出来了。

坐在身旁的她能够作答所有的题目，再看看自己半页空白的纸，而且还有另外三道题目不会做。
什么是debit?什么是credit?为什么不能明确地归类好?
Assets,Liabilities,Equity,Revenue,Expenses?
怎样才能清楚明白?

其他科目都还能应付，一看到account就头痛了。
之前都还没意识到这个问题，直到刚刚上课的时候才发现。
在那一刻，我感觉到压力了，对于account不是一知半解，而是完全什么都不会!

一涌而上的压力逼得我瞬间没有了表情。
应该说我不能有表情，也不能再出声......
当下实在没有办法控制自己强颜欢笑，因为真的要哭出来了。

很怕，很怕又做错决定。

你找到了知己，真替你感到高兴。

其实很羡慕呢，能够遇到一位被自己称为知己的人，那是多么幸福的一件事。
拥有不少的best friends，但我还没遇到那位知己呢。
Best friends和知己有什么不同呢？
在他们身上，找不到我对于知己的定义吧？

我对于知己的定义，不只是纯粹能与我分担心事，我更希望，他能改变我。
那位知己，会在我胡思乱想、陷入自己制造出来的低渊的时候，毫不留情地责骂我。
那种责骂是能够骂醒我的，让我看清自己，而不是一味地赞同迁就及劝解。

我不需要劝解，那些所谓的道理我都懂，但没有效的。
我是固执的人，认定了的想法很难改变，所以我需要一个比我更霸道的人。
所谓的霸道是他能克制住我的烂固执。

这位知己，会是我能够放心主动开口告诉他我的心事。
他是第一位知道的人，而且不是透过部落格或第三者而得知我的事情的人。
他一定会是我最信赖的人。

这位知己，不管做什么事情都会想到我，有什么都预我那份，不会独留我一个人。
他会懂得我的口是心非，并且不理会我的假装，自然地继续他要做的事。

这样的人，我一直在等着呢。
如果哪天他出现了，他就是我最珍惜的知己。
会有那么一天吗？
呵。

这首歌很久了，无意中听到的。
很喜欢它的歌词，想把这首歌送给你们。

阿缪 =D
思璇 xD
智宏 <3
颖俐 xp
芯儿 x)
阿杜 =p
阿罗 ^0^
如愿 =)
均莹 8)
阿包 ^^
迪腾 +_+
宝仪 =3
琪安 *\(^o^)/*
阿Soon (*^^*)

林狗 (*_*)

这段旅程有你们陪我一起走，真的是一件很幸福的事。
你们给过的温暖，在心中还赖死不走叻。
有机会的话，请继续一直陪我走下去吧，我真的很需要你们，不管是在什么时候。

=)

“Hi~你要跟我们一起坐同一排吗?”
“哦......ok啊...”

我是真的没想过她会邀我和她们一起坐。
虽然是同一组做HE的coursework，但其实也没有什么互动。
今天早上的邀约真的让我愣了几秒。

今天根本就没在听HE lecture，不断地和奕敏谈天。
原来我们可以谈那么多的。

下午又要去那偏僻的block k上课，在无奈着不知该怎么走的时候遇到秉娟。
 昨天QS tutorial class的时候认识她的，坐在她旁边，问了功课上的问题就没再说话。
大家都很专心地看着屏幕上的答案写啊写啊......

“这个我有抄到。”
话一说完就把她的纸递给我，是我之前来不及抄的答案。
我记得我没有自言自语说没抄到啊，也没有开口向她借，她怎么知道的?
上完课的时候她也等我一起走，顿时觉得，似乎在这个班上找到朋友了。

“Anyone get full scholarship?”
秉娟举手，我这才知道原来自己又认识了一个straight A's的朋友。
不过她给我的印象也是那种很会读书的学生。

“我以为你和我一样拿full scholarship的叻。”
这是她后来告诉我的，我反问她我样子看起来像是那么聪明的吗?她竟然说像?
当下心里就想着，如果自己肯勤劳些或许就会如她所说的那样吧。

“你的成绩也不会差到哪里去吧?我不会看错人的。嘻嘻~”
我真不知道原来我给她的第一印象就是很聪明，很会读书的人。
听到她这么说的时候真的难以置信。

今天她代表我们的组做presentation，她很紧张，可是能够边说边想huraian，虽然不是说得很顺畅。
很佩服她的勇气，打从心底地支持她。
这是一种很奇妙的感觉，不曾对刚认识不久的人有这样的心情。

看来不会再孤单上课了吧?
或许我该相信吧，有些事情是时间能改善的。

我以为我会变得安静些，最后还是说话了。
不想自己太静吧。
虽然有时候是不太想说话。

回来KL的时候，坐在车上不言一语，静静地看着窗外风景。
在某段路程的风景真的好美，思绪也开始蠢蠢欲动。
忍了多久的眼泪呢?在眼泪快要流出来的时候拼命地摇头，以为这样眼泪就会被摇散。
呵，真是笨。

今天竟然错过了IOM的lecture class。
不记得是谁告诉我这星期没有lecture class的，结果错过了这堂课，完了。
第三次查看tutorial group的名单，依然没有我的名字。
多想哭啊，为什么其他人有组而我却没有?我又不是迟报名的。
终于找到负责的老师，第九组。

当清楚知道自己是第九组的时候，还剩下二十分钟就要上第一堂tutorial class。
以为很快就可以找到block k的，却一直在校园内兜兜转转。
迟到十分钟就会当作缺席，即使心里很着急，而时间也只剩下几分钟，仍然不肯找人来问路。
我不明白自己在坚持什么，就是不愿意低头，我就不相信一定要靠别人的帮忙才能找到目的地。
一个人看着地图误打误撞地终于找到了block k，也刚好到了上课时间。

不太想说上课的事，反正就是所有人都有朋友，唯独我一个。
如果不是因为要分组做kerja kursus，恐怕我又是孤独的那个。
呵。
由于种种因素，这堂课只上了半小时，提早一小时下课。

回到家，上facebook，看到阿包发信息给我，在纳闷着她写什么的同时打开信息来看，第一句话就让我明白她接下来要写的东西了。
我从来都不晓得原来她有看我的blog，毕竟最近我们真的很少谈天了。
突然出现的鼓励瞬间让我觉得感动。

不过同时，也发觉自己原来不太了解她，很多事情我都不知道。
我又开始怕了。
又一再证明自己一直在说谎，什么要了解身边的朋友，根本全都是谎言。
呵，都说了不能相信我，因为我连自己都不相信。

"so siau ying be tabah,sabar"

"u can do it"

"i always support u!"

"be happy!"

“过去无法重写，但它却让我更坚强。我要感谢每一次改变，每一次心碎，每一块伤疤。”

阿包，这些句子我都明白理解，但真的不是一时三刻就能做得到。
虽然一直在逼自己。

又想起那句话了。

三年前吧，那也是个痛苦的夜晚，而且是新年的最后一天。
第一次眼睁睁地看着母亲被打，自己却根本发不出声音...
他停手了，想陪着母亲的，却得到一句＂不要理她，你去睡觉！＂
亏他能够说出这么残忍的一句话！
没理会他，待他回房后马上打电话给姐姐们，却没想到就是因为这通电话，让我心碎了。

＂我没有老公了，我现在只剩下你们两...三个女儿了...＂
我躺在床上，我哭了，我听得很清楚，两...三个女儿？
母亲原本是想说两个女儿的，过后才改口说三个！
那两个女儿就是姐姐们，而我是被遗忘的那个！

那一句话就如一根刺深深地刺进心里，许久都不能拔出来。
那时候觉得自己被抛弃了。

伤心过度说错话？
总不可能连自己有多少个女儿都会说错吧？
人往往在最脆弱的时候想到最能依靠的人，而我的两位姐姐就是母亲当时想到的依靠。
没有我。在她心里没有我。

第二天在我毫不知情的情况下，她离家出走了，留下我独自面对。
无助与害怕，忘不了。

我实在无法想象当时是怎么度过那段日子的...
家里发生了这样的事，面对PMR的压力，说不出口的心事只能一直往心里塞...
为什么不会发疯？
呵。

至今，母亲对我很好，可是我怎么都忘不了那一句话。
太痛了。
在同一天内被两位至亲伤害，心已经碎得不成形了。



眼睛开始痛了，终于哭到没有眼泪了。

开学两个星期了吧，尚算适应。
昨天从KL回来，今天去阿缪家print上课要用到的notes，算是个美好的下午吧?
哈哈。

回到家，看到他的车，我还以为他今天没回家，呵。
很久很久没和他说过一句话了， 我不在家的那段时间他也没有打过电话给我，就算只是一通missed call也没有。

“你现在到底是去读书还是做工?”

我愣了，我以为他不会再过问我的事了。

“你自己小心点。”

听到这句话的时候，没有感动，只是在想他真的有那么担心我吗?
呵，我实在看不出。

我承认我已经不当他是父亲了，也没再叫过他一声“爸爸”，但我还是很介意......
在他心里到底还有我这个女儿吗?
如果他还把我当女儿的话，为什么他可以对我不闻不问?


这个对了十八年的人，我真的一点都不了解。