我喜欢读文章，最近读了一篇名为《美丽的谎言》，感触良多。
它是一篇关于友谊的文章。


我一直在想与朋友们之间的友谊。
那是怎么样的友谊?脆弱的?还是经得起考验的?
我感到迷茫。

思璇，我一直在想我们的问题到底出在哪儿......
原本没事的吧?问题是从年中考试那段期间萌发的吧...?
而且一直延续到今天。

对啊，我们都说没事了，可是我感觉得到，不同了。
有什么东西不同了。
我尝试寻找答案，而你也给了答案，可是我没有尽信，我认为你的答案还有后续......
我一直都是这么想的，那能解读为我对你的不信任吗?
我不晓得。
如果不相信你，就不会让你读部落了......

比起我和他之间的陌生，我觉得我们更陌生。
我们到底怎么了?
是我多心吗?

或许不该让别人知道自己的心事吧?
或许别人已在为本身的事感到苦恼，而自己又将这份苦差强加予人，他们还有喘息的机会吗?
没有吧?他们只是更辛苦吧?
那么，我不该那么自私的。

白羊座的爱，来得快，也去得快。

或许我该相信自己是那样的人。
对你的眷恋已不存在了。
我该庆幸自己从这陷阱中挣脱出来了吗?
呵。

心情算平静吧?
也不晓得自己之前到底在挣扎些什么。
呵。

祝福你和未来的她。

~~~胆小yInG~~~

◎（台湾）席慕容 / 文


所有的结局都已写好
所有的泪水都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极浅
逐渐隐没在日落后的群岚
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含着泪 我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

摘自《感动中学生的100首诗歌》

思绪紊乱。


有时候我会想，身边的人知道我的心事后，会有什么感想?
当他们浏览我的部落，读到我的一字一句，会有什么反应?
会为我感到伤心吗?会理解我的心情吗?还是无动于衷?

我真的很介意他们的看法。
看见这样要生不死的陈晓莹，他们会怎么想?是否觉得反感?
我很迷惑。

我不知该怎么面对人群。
不是心情不好，纯粹不想笑，不想说话。

我要逃走。

这几天真的想很多，越想越累，心情地带灰蒙蒙。

~~~胆小yInG~~~

有些事情都过了蛮久的，想记录下来，为了将来的回忆。


1/6/2011
年中假期，颖俐回来，我、阿缪、阿包约她出去打算补庆祝她的生日。
而事实上，我们是替颖俐和阿包俩一起庆祝生日。


虽然没有蜡烛，但我相信，你们的愿望会成真的。生日快乐。

当然也看了场电影。


Captain Jack Sparrow 很有型。


25/6/2011
第一次去学校的scout campfire。





我以为我会玩得很开心，然而事与愿违。
虽然一直为精彩的表演尖叫欢呼，可感觉上就是high不起来。


2/7/2011
Jogathan day。
又是最后走回学校的，丢脸啊...不过还有阿缪陪我，嘿嘿。
我记得这天，我、阿缪和嘉雁一直吃冷的食物，还好没泻肚子。
这天，其实不算玩得很癫，拍照时很过瘾。不过至今天都还没看见照片......
啊!阿罗和均莹竟然放我们飞机!哼~


3/7/2011
去看阿罗的小提琴表演，虽然只是合奏。
欣赏你的勇气。=)


第一次听演奏会。


左边的就是阿罗。赞哦。



24/7/2011
第二年去跑Marathon......啊，正确来说是走Marathon。
今年终于拿到中学时期的第一张运动类的sijil!!
拿到sijil的那刻好兴奋，证明了当我下定决心要达成某件事时，任何困难都阻挡不了我。


28/7/2011
Hari Usahawan，今年帮佛学会卖食物。
啊，还剩很多食物呢，不“畅销”。我和阿缪做的sushi...T.T 明明是那么好吃的说!



最后我放弃了，与阿罗和均莹跑出去玩，为在舞台上唱得蛮不错的同学给予掌声和欢呼。
这一次，我感觉到了，我很开心，心情很high。

因为记性不好，所以我努力地拼凑记忆的碎片。

~~~胆小yInG~~~

信任?
呵。


当我发现你的欺瞒，对你曾经的信任已不存在了。
你是我最信任的人，然而你却把我当傻瓜般糊弄。
既然你不能对我说真话，那你也没必要知道我的事，因为你根本就不能相信我。

从Education Fair那天起，我知道自己已不能再完全相信你了。
我对你感到反感，逐日增加。
我怕有一天我不会再把你当成朋友。

呵，我的要求很难达成吗?
我只是希望我相信的人，对我能够投以相同的信任。
既然不能给予我信任，那算了吧，我不强求，但我也不会再给予你原有的信任。


呵，或许是我把你们想得太好了，才会在发现原来根本就不被信任的时候，难过得麻木。

嘴上说的百分之百的信任，到底有多少是真的?
呵，我也不禁怀疑自己了。

心绪不稳。

看了后，心里感到很不安。
到底瞒着我什么?我的猜测是正确的吗?

我不想再想些什么......

我现在只有一个想法：将之前的举动再重复一遍。
可是我不愿这么做，一旦做了，就违背了当初的意愿。

为什么连那么一点信任都不给我?......

KL Education Fair 过后，我、阿缪、均莹和如愿去Jusco看《Harry Potter and the Deathly Hallows Part 2》。
阿罗再度放我们飞机 ==
再次坐吊颈位（前座第二排），脖子酸痛是注定躲不了了。

如愿看完了后兴奋地表示很精彩，但我们其余三人觉得还好。
没看Part 1，很多情节都不太明白，唯一的comment是故事氛围很黑暗。
视觉效果是蛮不错的，但老实说，吸引不了我。
有少许失望呢。

我的手机竟然在散场时遗留在戏院内，还好不是回到家才发现，不然手机就这样没了。
阿缪说就当作一次经验，下次要小心。
嗯，我会的。


我还以为你有去。


~~~胆小yInG~~~

如果某天我自杀死了，请相信我绝对不是一时冲动。

这几天老是在想着自杀这回事，如果自杀未遂，那在医院度过的日子会有多难过。
如果自杀了，问题会解决吗?......我想答案是否定的。
那为什么还要选择自杀?......因为再也承受不了那种压力与绝望。

我是绝对不认同自杀的，就算到最后我是以自杀结束生命。（假设）
以我的性格来说，我是怕死的，很怕死那种，所以若选择自杀那是需要很大的“勇气”。
如果事情真的让我绝望到连朋友亲人理智都可以舍弃，（那是我多么重视的一切），那大概也没什么能阻止我结束自己的生命吧?
呵呵。

生命是宝贵的，我知道，很清楚地知道。
当然不管怎么说，自杀不是正确的行为，我也不会为它找任何借口。
放心，目前的我还不想死。


如果某天我自杀死了，请原谅我的自私。


~~~胆小yInG~~~

昨天手痛脚痛地去KL Education Fair，结果回到来更手痛脚痛，后悔前天玩球了。==

算是收获不少，对台湾的亚洲大学很有兴趣。
一旦被录取了，至少会得到第四项奖学金（共有四项）——学杂费半额。
hoho~如果我以亮眼的成绩进那所大学，那么就能得到第一项奖学金——学杂费全免、住宿费全免和生活津贴新台币6000!!!而且是offer四年的哦!!
这么优厚的奖励谁不心动啊? =)

啊，想想罢了，还不能下决定。
不过亮眼的成绩是一定要有的，不然什么都不必说。

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马来西亚说大不大，说小不小，竟然会在KL遇见他。
原本可以不知道在那儿遇见他的，邓恩琪那么夸张地一直说他的名，谁会不去注意啊?
望了一眼就转回头装作没事般继续谈天，其实心里一直在想他有没有看见自己。

“应该没有吧?”我是这么告诉自己的。
可是我看见了一个画面——在大门前，他的朋友拉着他并往巴士站，我站的方向看......（我们那时在等巴士。）
不过应该不认得我吧?他好像没看过我不戴眼镜的样子......除非他记得我放在fb的照片。

（等了一小时多的巴士!!累啊!!）

本来想好好休息的，可是做不到。

"U gt go kl education fair?"
"Ya...u saw me?"
"Yup..at mca there"
"I tot u din saw me?haha.."
"U gt saw me also?"
"When ur bus reach den got ppl said chan wa de came...den i saw u.."
"Wa..v so famous meh==?"
"U remember tung en kei? She saw u den keep saying wlb == like never see u b4"
"Bt me got tuition with her de wor..lol"
"She felt excited to see u lo...the education fair is vry nice.."
"Bt too many ppl"
"It's like tat de la.."
"N vry hot"
"Maybe nw ady noon so feel hot lo..juz nw wont...but vry tired.."
"En..u all finish?"
"Ya..nw on the way back lo.."
"Oo..hw r u?"
".....okay la..."
"Lol..realy?"
"Even nt ok oso must ok"
"Y?exam pressure?"
"Many things"
"Abt?"
"Mind to share?"
"Concerntrate on ur education fair la..dun miss tis nice fair.."
"We waiting for bus aldy"
"So fast?"
"Ya..hahaha"
"Get many uni information leh"
"En.."
"My hp no battery ady..bb"
"K..88"

所以，他是在那时候看到我的吧...
还好手机刚好没电，要不然我不晓得自己会告诉他些什么。
不过他也不可能会知道我的事，我会一直兜圈子，呵呵。

很正常地，脑中一定会浮现一些回忆，但也只是淡淡的回忆。
还好放下了，不然会想很多，哈哈。


~~~胆小yInG~~~

你不会知道，我一直都想着你。



~~~胆小yInG~~~

我怕我会讨厌荡秋千。

人家说，最感到落寞的时候，是独自在夜深人静的地方呆着。
怎么我在荡秋千时有这样的感觉?我以为我不会有落寞的时候。

脑部没在运转，空荡荡的，双眸没目标地望四周，不由自主地哼起《蒲公英的约定》。
我不喜欢这样。心，感觉好空虚。

我慢慢荡，她也慢慢荡；我用力地荡，她也使劲地荡。
我发觉阿girl一直跟随着我的节奏荡秋千，但我们的心情是不同的。
她很开心，一直呵呵地笑，我却是面无表情。

曾经，我也像她那样快乐地荡秋千，然而那个我，去哪儿了?




最近心情起变化的时候竟然会哼起《蒲公英的约定》，让自己的情绪更不稳......


~~~胆小yInG~~~

我讨厌自己的心情瞬间转换。

昨天我是开心的，至少我是真的打从心底笑出来了。
但为什么不让它持续下去?

五点多的时候，情绪瞬间转换，又掉进噩梦了......
我不明白为什么会有人自私到这种地步?
我不会原谅他的，即使到他死的那一刻，我也不会原谅他，永远都不会!


不想回家。
或者该说很怕回家。
我不希望自己白天稍微愉快的心情在一瞬间坠入黑夜的深渊。

我一個人去咖啡廳 也一個人看場電影 找回憶
all day long的獨角戲
我的空氣不再有生命 我要抗議你怎麼不在意
我過份的理性軋上了愛情 原諒我的固執無法回應

我流過的淚你都知道 我笑過的笑你都知道
我牽過的手你都知道 連我不知道的你都知道
我的冷笑話你都知道 我的壞脾氣你都知道
但現在我想和你在一起 你不知道

也許我愛耍自閉
一秒的距離 卻無法靠近
才發現愛情不需要邏輯
我過份的理性軋上了愛情 原諒我的固執無法回應

我流過的淚你都知道 我笑過的笑你都知道
我牽過的手你都知道 連我不知道的你都知道
我的冷笑話你都知道 我的壞脾氣你都知道
但現在我想和你在一起 你不知道

看這我們的回憶 感受你最溫柔的呼吸
我不要再看見你又為了誰在哭泣 我愛你

我流過的淚你都知道 我笑過的笑你都知道
我牽過的手你都知道 連我不知道的你都知道
我的冷笑話你都知道 我的壞脾氣你都知道
但現在我想和你在一起 你不知道


放学在车上听fm时听到的歌，很有感觉。
回家上youtube找来听，看了歌词，竟然有股想哭的冲动。


刚刚和他谈了一会儿，些许难过，我把事实想得太美好了。


~~~胆小yInG~~~

我看见了我们渐行渐远的影子。

三位朋友，曾经关系很好的朋友，现在给我的感觉却是那么的陌生。
其中一位，我承认在心中没有把她列入最好的朋友内，仅仅是好朋友，但不是讨厌她，定位这种东西是很难说的。
其余两位，虽然是在去年才熟悉彼此，他们在我心里却都占据重要的位置。

我以为我们的关系会一直很好直到毕业。
可是，最近的我们都好陌生。

这种陌生是在5月18日过后形成的。
又是我的问题。

我和他，渐行渐远的影子是最明显的。
又是我的错。

我和她，表面上没什么，但其实我根本不了解她到底在想什么。
又是我的错。

你们两位天蝎的，让我感到自己好失败。
天真地以为自己很了解你们，事实上我都还没走到你们心中的那扇门前。
真的是我的错。

我不想我们就这样离彼此越来越远，可是我不想再开口说些什么了。



那些让人难过的话又回荡了，我不要再陷入噩梦。

我想起来了，或者更确切地说，我后之后觉地意识到了一件事。
原来从小到大，我都在每个阶段失去要好的朋友。

那些曾经被我视为最好的朋友，已经在不知不觉中都成了陌生人。

距离或许真的是个障碍。
我所说的距离绝对不是指大家待的地方相差好多公里，而是成绩、身份上的距离。
当我们因这样的距离而渐行渐远时，也意味着我们的友谊是时候画上句点了。
即使偶尔的嘘寒问暖，也只是为了让彼此的回忆更美好些，不是吗?

感觉像在看电视连续剧啊，呵。
以后还会上演这样的戏码吗?




一起长大的约定，那样清晰，然而我们已不是过去的我们，约定已经幻灭了。



实在不明白为何在听见这首歌时，突然地就意识到这样的事，明明之前都听了好多遍却没什么感触。
忽然好后悔听见这首歌。呵。



~~~胆小yInG~~~
　

潛逃。

你帶著無法透過言語讓人明白的寂寞，在銀白色的月夜潛逃。

你說你受不了一個人說話。

即使周圍的人已經擺好架勢，豎起耳朵聆聽你說話。

你哭著說，他們還與你悲憐的表情；你笑著說，他們還與你微樂的表情；你木無表情地說，他們把自己當作機械人般無條件收納整理你的話。

你沮喪了，你一直納悶沒有人聽懂你說的話，你低頭檢討、你懷疑自己的敘述能力。

後來，你才發覺周圍的人都只是一直在聽，聽了之後就讓你的話沉澱變成淤泥，然後排泄得無影無踪。

XXXXXXXX

潛逃。

你帶著無法透過言語讓人明白的寂寞，在銀白色的月夜裡流著眼淚......

“我明白你，我明白你”。你帶著周圍的人共同的一句話，潛逃到自己的世界了。

——摘自部落客阿紫﹒《紫寐羽心》

我喜欢他的文章，欣赏他亮丽的文笔，能将现实的朴实美丽化。
这篇文章，实在叙述得太好了。
不得不说他的观察与理解是那么地细腻，简简单单的字词勾勒出人性的多面，没有过多的叹息与悲怨，简单却足以让读者酸进心里。


~~~胆小yInG~~~

我知道很多事情和关系都起了些变化，只是自己顽固地不想承认。

以为什么都不说，脸上无多余的表情，我就笨得什么都不晓得?
我也希望自己是真的那么笨，可惜察言观色这“本领”一直跟在身边，也不晓得这是好事还是坏事。
我很想知道原因，可是问了结果也不会有改变。
既然如此，我就继续静静地装傻吧...装作什么都察觉不到，即使心里是在乎得不得了......

有时候会觉得蛮累的。
明明自己的事都让自己生不如死了，还要学人家关心身边的人，结果你根本就进不了他人的心里，只是在边界徘徊。
因此又衍生出另一件事情来让自己难过...实在不明白为何自己要那么地犯贱?

呵。



啊，被自己打败了。
当初说不会喜欢上他的，结果却让自己发生了意外。
感情的意外。

我以为我可以无所谓地像以前一样，却发现那种占有欲越来越强烈。
所以，我本来就决定保持距离的，可是在看见他和她的关系越来越好时，心情变得好复杂。
我该替他们开心才对，他们本来就是很要好的一对，只不过不晓得为了什么原因而导致关系生疏。现在他们慢慢建立回从前的关系，那是很正常不过的事，想想当初我是那么积极地帮他们重补关系......我该高兴才对。

只是，我开始怕了。
我不舍得他，不舍得他之前所给过的温柔和关怀...
虽然在他人面前，他说不喜欢她，可事实真的是这样吗?
突然好怕他喜欢的人真的是她。

呵。

我想太多了。
说好要保持距离的，他喜欢谁都与我无关，我想用这样的距离来让自己对他过分的感情淡化。
何必自作多情呢?



~~~胆小yInG~~~