做了两天的工，尚算适应，只是会喊得很想死。==

为什么老师要给我顾三岁班?我不明白他们的语言叻!唉......
还好今天（昨天）明恩终于来上课了，总算有一个乖的小孩子，最爱明恩了。
那个航航啊，的确很可爱，可是也很爱玩到我生气了他还以为我在和他玩。
可当陈老师拿着铁尺出来要打人的时候才乖乖坐下，这些家伙果然是看人欺负的。 ==

可是我总有种感觉，当我离开时我会不舍得这些小朋友。


现在凌晨一点多了，我七点就要起身，而我现在却赖在网上不肯去睡。
也不晓得为什么，就是不想那么快去睡。
习惯了每天晚上和思璇skype讲废话，（所以你要等我上线 xD），不晓得会否有哪天没skype讲话就会睡不着叻?
哈哈哈。

其实我现在很闷，闷到我不知道在写什么。==
唉......



~~~胆小yInG~~~

糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。


我说过，我是个容易想很多的人。
如果今天凌晨没有和思璇谈到他的话，或许那份想念就不会那么强烈，强烈到想哭。
从不曾有过的辛苦感觉。

今天满脑子都是他。
没想过自己竟然会那么地想念这个人，明明之前就告诉自己要放下。

一直很努力地告诉自己不要想那么多，即使朋友都认为说他对我也有感觉......
但我就是告诉自己我们只是朋友，就算他关心我，也只是出于朋友的情分。
我真的不敢想很多，我不想自作多情。

况且，我真的感受不了......

说是要放下，然而不管做什么事第一个想到的都是他。
刚刚也不晓得发了什么神经，竟然告诉他我很想念他。
而他的第一个回复让我沉默了。

是我平时太会开玩笑了吧?难怪他会不信。
呵。


心情很复杂。



~~~胆小yInG~~~

我可以形容自己体弱多病吗?
但我并不是经常生病，而是一生病起来就很久才会康复。

真的很讨厌咳嗽，咳到肺都快出来了。
可怜的生日就在这么没心情的情况下在家度过。
不是没有人为我庆祝生日，而是自己不想。
（那么破例的第一次）

说到病，红眼症也差不多要好了，双眼也没那么红了，只是睡觉时还是会流出眼泪。
还有另一个病......我还是不太敢面对它。

本该星期一去医院的，但前一晚拆开信想说看几点要到医院，却发现原来那封信是写给手术室的......
手术室?那意味着我去医院就要动手术?
一想到动手术我就怕了，第二天虽还是按照时间八点就醒了，可是没胆去叫醒大姐姐。
一个人躺在床上翻来覆去地犹豫着到底要不要去医院......

最后，我没有去医院。

结果，我现在开始担心了。
我不知道什么时候才敢去医院，如果可以，我甚至不想去，但是又怕会变成癌症......
癌症，多么恐怖的一个词!为什么它偏偏会和我扯上关系?

真的觉得，这个年头，似乎不是个好的开始。



~~~胆小yInG~~~

不願意被誰看穿，只剩我一個人的害怕。




~~~胆小yInG~~~

“你不要想钱方面的问题，去想你要读什么科，对什么有兴趣，不要为了读而读。”

很烦啊，我根本不知道自己要读什么!
除了心理科，我对其他科都没什么兴趣，但偏偏自己的条件就是读不了心理科!
我不知道我还能选什么科，我怕做错决定......
我已经错了一次，我不想再错第二次，毁了自己的前途!

别人问我的兴趣是什么，我根本就答不出来......
为什么我会不知道我自己的兴趣?
我到底喜欢什么?
为什么我的脑袋一片空白?
当其他人都已经做好了选择而开始着手准备，为什么我却对自己什么都不知道?

为什么我什么都不知道?
我到底需要些什么?
为什么我找不到答案?

为什么?!!
我这失败的人到底在想什么?!!

“眼泪不要这样流，不值得。”
“我给你两天时间clear your mind......ok?”

大姐姐，你不知道你妹妹我很会钻牛角尖的吗?两天时间够吗?
哈哈......
即使一觉睡醒不再哭了，但仍接受不了。

这就是太固执的坏处。

失败的感觉不好受，而今天就是失败的一天。
从来不曾在重要的考试中失败，今天的我终于真正地体会到那种失败的感受了。
偏偏就是决定以后的考试，这么重要的一张纸，失败了。

其实早就在预料之中，只是接受不了，领成绩前还带点奢望......
结果就带来失望。

离开人群，很拼命地忍着眼泪，在楼梯间遇见余老师，最终眼泪决堤。
我竟然在老师面前哭了出来......
为了不耽误老师的时间，去厕所洗了脸，冷静了下来，准备道别之前，老师对我说了声生日快乐......
当下很感谢老师的祝福，但我却连最简单的“谢谢”都说不出口。

其实我真的不想把成绩告诉家人，但很无奈地我有那个责任得这么做。
结果电话一通一通地来......
没有责备，反而对我说已经考得很好了，因为我已经尽力了......
结果我就是每接一通电话哭一次......

考得很好了?哪里好啊?这已经是很差的成绩了......
为什么你们都要安慰我说考得很好了?
我情愿你们责备我说没有好好地准备考试所以才会考得这么差，也不要明知你们已经失望了还要安慰我说考得很好了......
你们不知道你们这样说让我感到好愧疚......

每个人都叫我别哭了别哭了，你以为我很想哭吗?难道我不知道哭了会让眼睛更慢好起来吗?
但我真的控制不了啊，你不能逼我还要装作若无其事般地继续疯癫玩乐啊......

原本想看场电影来暂时忘记成绩的事，结果换成去greenbox唱歌......
我很想大喊，但发现已经咳得快没声音，最后从头到尾都很心情低落地躺在椅子上听她们唱歌。
实在笑不出。

回家之前，阿缪问我今年要什么生日礼物，想都不想地就直接回答不用过生日......
如果没有余老师的祝福，我已经忘了原来我的生日快到了。
我竟然能够忘了这个一直以来被我视为重要的日子.....
呵，或许在我意识中，根本就不想过今年的生日吧?因为已经没有什么心情去庆祝了......
生日，也只不过是个普通的日子。

这张SPM成绩单，是失败的证明书，最心痛的生日礼物。

终于，从PLKN回来了，不必再回去了。
如果能够选择，其实，我还想回去。


17号带着红眼回来，今天已经是在家的第三天了。
所谓的红眼不是那种哭过的红，而是俗称的“鬼眼”。
眼睛又红又肿又小，真的不能见人。

回家了，还真有点不习惯。
不习惯PLKN已经结束了......

还记得“开幕”的时候，TKL说我们刚开始会抗拒，会很想回家，但当结束的时候，我们一定会不舍得离开。
“怎么可能会舍不得?巴不得早点离开叻!” 这是当时大家一致的反应。
结果?
16号结业礼的时候，几乎所有人都哭了。

唱歌的时候哭了，移交队旗的时候哭了，卸任的时候哭了，抛帽子的时候哭了......
原来大家都舍不得这个地方......
两个多月的时间虽说长不长，说短不短，但培养出来的感情绝对不浅。




其实，真的很想念。



~~~胆小yInG~~~