2012年4月30日星期一

感动?

“你是个容易感动的人吗?”
我记得那天突然这么问思璇。
“看对方是谁咯。你叻?”
“不懂......”
“不懂??”

有时候,我会因为一封信息,一个举动,甚至一句话而感动,那么我是容易感动的吗?
也有时候,我对那些本该感动的事无动于衷。
对象的问题?
即使之前对方曾让我感动,但下一次就不一定了。

今天第二次收到同样的信息,仍然与第一次收到信息的时候无动于衷。
即使这两人在心里都占有重要的位置。
我不明白这是出自什么原因。

隔阂吧。
我放不下。

不喜欢隔阂,可是偏偏与每一个人都有了一道防线。




2012年4月28日星期六

《预感》






从Joey姐姐的blog知道这首歌,一听就爱上了。
不论是歌词、旋律还是演唱都配合得很棒,真的有比原唱的版本更好听。
而且,这首歌还真的感动了我。

2012年4月27日星期五

.....

手机要不好静,要不好吵。
不想它太静,但它吵的时候,对象却不是自己期待的。

为什么发信息来的是伟杰?
为什么打电话来的也是他?
为什么不是你?
呵。

前天是第二次承认对你的感觉,却也是最后一次了。
一直要证明给朋友知道你喜欢的是她,觉得这样对自己似乎好残忍。
不过越残忍越好吧。
没办法,习惯了这样逼自己。



一年的时间应该足够了。

2012年4月24日星期二

Last

胃很痛。
心,很冷静,但我知道它其实很难受了。

我知道那样做是错的,却控制不了自己。
最后,得到了最终的答案。
果然是自欺欺人。
那一瞬间,好想哭。

之前竟然说了那么多的蠢话。
那天是最后一次了,以后绝口不提。
终于到了那个时候,彻底地让自己死心。
从此以后不再想了,与我无关了。
不需要我的在乎,不需要我的关注。


只剩下沉默。

2012年4月20日星期五

The day

今天是最后一天在幼儿园,不舍得。
一直都很想和他们拍照,可是还是算了吧,免得他们又争来抢去。
虽然今天依旧喊得想死,不过也玩得很过瘾。
想念拥抱他们的感觉,好温暖。


下午和阿杜去看了这部电影。
原以为会很闷的,结果紧张刺激得不得了。
一直被吓着,还不停地说着walao ehh walao ehh。==
不恐怖也不可怕,就是太刺激,让我紧张到很想找东西来抓着。
如果是和男朋友一起去看这部电影,我想我会抱着他的手直到散场。
可惜今天只能抱着自己,哈哈哈。

果然还是和阿杜聊天的时候是最放松的,不像与其他异性朋友聊天的时候一直拘束着自己。
因为他是最坦白的也是最能陪我癫的吧?试问有谁可以配合你开玩笑到结婚的程度?
大概也只有他这个有“独特”想法,喜欢看什么《冷血救世》那类不是平常人会看的书的“怪咖”吧。xD
哈哈,其实他是个特别的人。

或许在朋友眼中我们看起来很暧昧吧?但我们就是不过电。xD
以前总是很容易对玩得来的异性有好感,对于阿杜却不曾有那样的感觉。
那说明了什么?
我不会轻易喜欢上一个人了?(那真是太好了)
哈哈哈。

无论如何,他是个很好的朋友,绝对是个很好倾诉心事的对象,但我不会再对他说心事了。
可惜啊。
呵呵。

很快地就要去KL读书了,有些朋友都还没约出来聚聚呢。
唉,什么时候才有机会呢?

至于那位最想见到的......
呵,还是算了吧。





2012年4月17日星期二

杂记

只是纯粹写写。


几年的感情抵不过三个月的时间?
呵,实在不可思议。

在facebook偶然得知芷韵和铭汉在一起。
正常来说,他们在一起其实不奇怪,在kem的时候都看得出铭汉对她有意思。
但是,芷韵不是已经有了交往稳定的男朋友吗?已经在一起两年以上了不是吗?

那时听她说着与男朋友的甜蜜故事,在我印象中她是很专一的女生,但是为什么三个月后却和另一个人在一起?
或许当中她与男朋友的感情出了什么问题,但是几年的感情会抵不过那三个月的短暂分离?
这就是所谓的兵变?
距离真的是个问题?

感情这回事,真让人摸不着头脑。


再来是身边的朋友。

其实我还是担心宝仪。
我也不知道该怎么说,给我的感觉就是,她还是不开心。
其实,如果他对宝仪的态度可以更好些,或许她会真的快乐起来吧?
毕竟她真的为他做了好多东西。
所以,不管她的性格如何,态度至少要好点吧。

每一次看见她的眼神,都是悲伤的。
我真的很希望她能够发自内心地开朗起来。



至于自己,果然还是不能想以前的事。
如果再想得更深入,会崩溃的。
我也不明白为何自己在做着事情的当儿都能突然陷入回忆。

真的好笨。

2012年4月12日星期四

昨天总算是把租借房间的事解决了。
还是没见到另外两位未来的室友,希望是不难相处的。

也是昨晚,差点又哭了。
到现在还是不能完全麻木。
听见母亲与朋友通话谈起家里的事,仍然马上逃去了楼上。
谁知当回到客厅,母亲仍旧在谈论,只好坐在沙发上装聋子......虽然明知办不到。

根本就无法专注地看电视。
每听见一句话,脑子都会闪现一些画面,不愿记起的可怕画面。

“看到他我就很怕,他好像一个计时炸弹,不懂什么时候会爆发”

我也很怕,怕的不是自己受伤,而是怕母亲出了什么事。
我很怕哪一天接到电话说母亲出事的消息......
真的很怕。

尽管忘记不了那一句话,她仍然是我的母亲,我真的不希望她再受到什么伤害。


我是真的不愿再想起家里的事,不想再哭,开开心心地迎接未来的日子......
但我根本就做不到!
不管我多么努力地用其他事来麻木自己,但总会有些人事轻而易举地就将我击垮,眼泪瞬间就因为这些人事而决堤......
是我太容易哭吗?我自问已经很会忍了啊......

自从PLKN回来后,没有时常哭,经常都在笑......
和小朋友玩得时候会笑、与朋友在一起的时候会笑、拿到iPhone的时候会笑,只要是正常的时候都会笑,但是内心却是出奇地冷静。
就是脸上有笑容,心里却没有笑容。

不是要博得同情可怜,只是想说出心底话。
在这段日子里,真的不曾觉得开心,就算是现在这一刻。
即使是和最好的朋友一起疯,喊得很用力,笑得很大声,但内心是冷静得可怕。
什么时候连朋友的影响力都没了?
我真的不懂还有什么能让我觉得开心了......

反复地问自己到底怎么了?
我以为我已经可以控制好自己的情绪,但是为什么我没有开心的感觉?
唯一能感受到的,是空荡荡的心。

明明自己还拥有友情、亲情和其他的东西......
我实在不能理解这一颗心从什么时候开始变得这么空了?
抑或一切都只是假象?

我很怕从此以后都感受不了快乐。


陈晓莹,你到底什么时候才能忘了那些事?什么时候才能从恐惧中醒过来?
可不可以不要再把自己绑得那么紧?
你最需要的只是很简单的快乐而已!!
即使没有人会为你而感到心疼,你也不要再压迫自己了,好吗?

......

2012年4月10日星期二

《错过的时光》

朋友A的老公从小就被父亲苛刻对待,长久以来父子关系欠佳。父亲年迈后想要弥补,但无论怎么做,两人之间总是存在一种难以言喻的隔阂。

另一位朋友C,前男友要求复合,虽然心软答应了,但她坦言从前相爱的热情早已不复存在,甚至后悔为什么当初决定重新开始。

近年来,也许是听过身边朋友太多遗憾的故事,我越来越觉得,很多事情真的需要抓紧时机。时机对了,很多事情很容易就水到渠成;但若错过了时机,后来即使付出数倍努力,也很可能徒劳无功,甚至变成一种彼此勉强的负担。

情人之间的承诺是如此,父母儿女的关系更是如此。有些时光,一旦错过了,无论怎么弥补都已回不到从前,还不如当作从来没有发生过。

因为,最悲哀的是,你还天真地以为努力可以挽救一切,但其实早已时不予你。你不小心错过的幸福,不管多么渴望,也早就已经没有实现的可能。

所以,每次听到朋友抱怨,某人不肯原谅他,或感情上的裂痕无法弥补,甚至痛心地追忆那些错过的时光,我总是安静聆听。但,我心里很清楚,渴望错过的时光可以重来,或重新拥有曾经错过的人,其实都是一种奢求。

时光的力量虽然很大,而且往往大到足以让我们遗忘许多梦想、愿望和伤痛,却不足以挽回已经错过的情感和人事。

那些错过的时光,可以留恋或不舍,但千万不要试图挽回。因为,那些时光虽然偶尔会再次出现,但通常无法挽回,只能作为一种自我提醒,减少未来遗憾发生的几率。——《错过的时光》




现在的我,实在没有最初的心情要挽回什么了。
心淡了。


~~~胆小yInG~~~

2012年4月3日星期二

一句话的感触

“我没有妈妈。”
我不懂得该如何形容当我听见这句话时的心情......

这类对白在电视看多了,没有感觉,但当真在现实中碰触到这样的话语,才有了真正的感受。

谁会晓得在无任何暗示明示之下听见这样的一句话?
最初也只是为了逗她开心而和她玩玩说话,却在不知情的情况下说错了话。
这样的一句话从一个看起来是那么可爱的娃儿口中说出,实在让人觉得心疼。

我是真的被这句话吓到了,因为自己下意识地认为,所有小孩子都有妈妈......
而我所谓的有妈妈,是妈妈陪在孩子的身边。
从没想过,在我接触的这群小孩中,会出现没有妈妈的孩子。

我忘不了当她说这一句话时的眼神是多么地忧伤。
我不晓得她的妈妈是去世了,还是抛弃了她,我不敢多问,我怕会伤到她幼小的心灵。
唯一能做的,就是继续逗她开心,让她忘了之前的话题。

“我会自己冲凉的~爸爸教我自己冲凉的~”
看着那张稚嫩的脸孔,实在很难想象她以后的日子必须比其他同龄的小孩更独立坚强地生活。
才五岁的孩子。

我不想有同情可怜的想法,因为她不需要,她只需要关爱。

“这是什么?”
“不懂~妈妈给的~”
通常小孩子都会回答说一出生就有了,而她的答案却出乎我的意料之外。

看着她身上的胎记,没错,那是她的妈妈留给她最珍贵的礼物。




~~~胆小yInG~~~

2012年4月1日星期日

得﹒失

是我的错觉吗?还是乱想的老毛病发作了?
我觉得,我在慢慢地失去一些东西。

我不清楚,失去的,是人还是感情?
是我过分介意,还是事实如此?
时间与距离真的是杀手吗?

每一次电话响起,很希望出现的名字是我所期盼的。
然而没有,一个也没有。
这些人也太有默契了吧?呵。

我不知道自己在期望什么,或许只是一句你好吗我也会很开心吧?
至少那能证明自己还没被遗忘。
或许越在乎,失望就越大吧?

大家曾经一起说过的永远,是不可能的吧?
永远,到底它的期限是多久?
不过算了吧,答案不再重要了,因为我已经不再去相信永远了。

在这些日子以来,我得到了什么,同时也失去了什么。
为什么得与失一定得成正比呢?
为什么不能只是得到,而没有失去?

为什么人与人之间会有感情变淡的一天?
就因为不再常联络?

实在接受不了曾经那么在乎的人,在经过岁月的洗礼后,大家不约而同地成了陌生人。
这就是所谓的,最熟悉的陌生人?

哑子吃黄连,有苦说不出!

我不明白为什么还会因为这个男人而哭。


阿嫲:“你没有叫过你爸爸?”
我:“......”
阿嫲:“你没有跟他讲话?”
我:“没有东西讲。”
阿嫲:“你做什么东西都没有跟他讲?”
我:“没有。”
阿嫲:“你哪里可以这样的?你爸爸最疼的就是你!”


自昨晚接了这通电话心情就很不好,临睡前还是忍不住哭了出来。
什么叫做他最疼的就是我?他最疼最爱的是他自己!!
这男人真是厉害,自己不动口,反而借用别人的嘴巴来打压我?
他以为这样我就会乖乖就范?慢慢等吧!我到离开世界的那天都不会原谅他!

满肚子的委屈无从发泄,好痛苦。

我不明白那是我的错吗?
难道要我装作若无其事地对着一个背叛我的人笑嘻嘻?
他们根本就不了解这些年来我和母亲所承受的苦与痛,不管是心理上还是生理上的痛!

不管他说的话再难听,做的事再过分,我一直都在忍着,不和他吵,任由他一而再,再而三地得寸进尺......
我忍,因为我知道我很快就可以离开这个家,不必再看他脸色,所以我忍!
但是竟然得不到亲人的谅解,反而被批评是自己的错!

阿嫲,我知道他是您的儿子,您护着他是正常的,但我也是您的孙女!为什么您就不能明辨事理?
从以前到现在,不管他做了什么错事,您都不曾指责他,反而将矛头指向我们......为什么?!
我真的很不明白!!!

我一直都不明白,为什么其他人的父亲可以那么无私地疼爱自己的孩子而我的父亲却只重视自己的利益?
为什么其他人都有个幸福的家而我却只有支离破碎的家?
为什么我感受不了那所谓的父爱?

实在有太多的为什么和不甘充斥在心中......

曾经想过,我可以放弃任何事情,只为得到一个完整幸福的家......
但如今不会这么想了,没有父亲这个角色,我的家依然幸福!
我有母亲和两位姐姐已经足够了,我根本就不需要父亲这号人物!


就算我这辈子会被憎恨锁死,无所谓。