只能用郁闷来形容现在的感觉。
越想见到的人越是见不到，从没想过会遇见的却偏偏出现在眼前。

秉娟竟然在一天内遇见你两次......
秉娟第一次遇见你后在上BE tutorial的时候告诉我，当下就是难以置信的感觉，还频频问她是否看错人。
第二次就是她温习完毕在college bus stop等巴士的时候又再遇见你。

“he got wear slipper to skul one rite?”
“got one bag not like our normal bag like tat”
看着对话框弹出这样的信息，我知道秉娟没认错，那个人真的是你。
可是你似乎认不出那看着你的人是我的朋友。

上天的安排啊。

有三个星期没见到你本人了，却三天两头出现在我的梦中。
我不懂你出现在梦中到底是好事或坏事......
好的在于不能在现实中见你，至少还能在梦中见到；坏的是，梦中的你一样和现实中冷淡。
记得有一天从梦中醒来后就开始哭了，梦境太真实了。

其实没能见到你，也是好事吧，就算遇见了，我也不懂该说些什么。


直到现在，我都不晓得该怎么回应对我们的事情不知情的人。
第一次是德廷，第二次是那个臭Martin。
当他们提起你的时候，我都不知该怎么开口说我们已经不是情侣的关系，只是无奈地笑笑敷衍带过。

对啊，无奈。
看着你上线，却不能点击对话框谈话。
除了无奈还能怎样。


哈哈。

一日梦中的冷淡，一日梦中的笑容。
梦境与真实，混乱了思想。




开了灯眼前的模样    偌大的房  寂寞的床
关了灯全都一个样    心里的伤  无法分享

生命  随年月流去  随白发老去
随着你离去  快乐渺无音讯
随往事淡去  随梦境睡去
随麻痹的心逐渐远去
我好想你  好想你
却不露痕迹

我还踮着脚思念
我还任记忆盘旋
我还闭着眼流泪
我还装作无所谓

我好想你  好想你
却欺骗自己

我好想你  好想你
就当作秘密

我好想你  好想你
就深藏在心



旋律很棒，词也写得很好。
苏打绿的歌都有种唯美的感觉。
特别喜欢这首歌的旋律。


终于开始写小说了。
一直以来都想做的事，终于舍得开始实行了。
哈哈。


停止不了的想念，不能说出的想念，埋在心底?

竟然瘦了2公斤!
真不知该有什么心情。

今天和阿嫲吃晚餐。
在阿嫲家顺便看《溏心风暴》，有一句话让我印象深刻。
“不要因为执着，而放弃最重要的人。”


似乎爱上夜景。
晚上的天空好美，尤其今晚的月亮好圆好亮。

今天有好多事想与你分享，可是不能。
好讨厌这种感觉。
我怕哪天开始，会没有勇气再去面对你。

《忘了怎么爱你》，这首歌完全听上瘾啊。
网络有句话说：当你开心时，你听的是音乐：而当你伤心时，你听的是歌词。
我分不清自己是听音乐还是歌词，可是这首歌好听。

只是我不会像歌词那样。

在芙蓉的这个家最好。

完全放松多了。

睡觉也睡得比较好，虽然还是会做梦。

（你知道，做梦也很累人的。）

好久没有唱歌了。

一个人在客厅清唱，没有打扰，没有压迫。

喜欢这种感觉。

总觉得过去的一个星期过得好累，虽然也没做什么很操劳的事。

或许没有资格喊累，可只想恢复正常的作息。

之前有上课的日子通常12时许就睡了，现在却连续一星期过了1点才能睡着。

曾尝试12点入睡可到2点多才真正睡着。

这是什么病态?

难得能回来芙蓉的家休息，可惜只待一天。

好想假期赶快到来，想天天都窝在家，什么事都不去想，就只是静静地待在家。

看书、唱歌、发呆、睡觉、偶尔找朋友去玩玩。

反正，就是想好好地休息。生理上的休息，心理也需要休息。

看了一个短片，关于一位患病的妈妈录制视频给可爱的三胞胎女儿。

母亲永远最放不下都是自己的孩子。

时候不早了，晚安。

紅磚音樂會结束了。
没有像之前活动结束后如释重负，反而是沉重的心情。
虽然整体看起来很成功，事实上蛮糟糕的。
彩排时担心的问题果然还是在正式的时候发生了。

自己一直都做得不好。
努力不足，所以才会出错。
第一次活动结束后觉得好伤心，没有让它留下完美的句点。


你最终还是没出席。意料之内。
其实真的蛮失落，是你鼓励支持我参与紅磚的，分开后你就与我保持距离，音樂会也不来支持了。
我觉得我不只是失去了恋人，还失去了鼓励支持我的朋友。
昨天在会场上若不是拼命忍着眼泪，告诉自己再撑多一下，可能真的会找个地方躲起来哭。
看着别人都有自己的朋友来支持他们，我呢?谁来支持我?有谁不是因为嘉宾，不是因为有多出来的票，不是因为别人，而是为了支持我而来的呢?
伤心，因为那时候我是一个人的。

收拾完了也打算自己搭巴士回家，因为其他人都去和学长们喝茶。
本来只想搭个顺风车到学院门口等巴士，谁知才刚下车过后就被坐在后方车子的Joanne和奕敏她们强拉上车送我回家。
当下是说不出的感激，因为其实也不想孤零零地回家，只是有时候也还得习惯一个人。

没有期待，才会出现惊喜。
晚上收到你的信息，是真的惊讶，只是活动带给我的心情完全让我提不起劲去开心。
感谢你还会关心音樂会的情况，不管是出自什么心态。



好想哭，可是不能啊，现在也只能拼命地压抑自己的情绪。
秉娟曾经问说，有没有一个人是只要你见到他，即使不想哭也会在见到对方的瞬间就哭出来，把所有压抑的事情告诉对方。
我那时候说没有，现在我觉得其实是有的，只是他不会再出现。

你不会懂这段日子我为你在学院所做的蠢事。


好了，是时候该读书了。

昨晚10点去喝茶到凌晨1点多才回家，室友都已经关灯睡觉了。
开着电脑利用那微弱的光线继续“温习” FA到3点多才睡觉。
然后7点起身准备去学院赴8点的考试。

3个小时半，从没试过只睡那么短的时间还能起身而且不迟到。
整个早上都精神恍惚的。
最辛苦的还是一边考试，一边胃痛。

话说胃痛从上星期四晚上开始就一直痛到今天。
我怀疑它到底会不会出血啊......
最近都平均只吃一餐......食欲赶快回来好不好?...

考完试马上赶回来醒醒睡睡了大概4小时。
好像又梦见你了...不记得了...
Facebook有流言说如果梦见某个人，表示那人在想你。
梦见你，是否表示你在想我?哈哈...
如果这种流言是真的，你大概每天都会梦见我。
呵。


最近都不太敢照镜子。
看到自己苍白的脸，深深的黑眼圈，好可怕。

昨晚终于见到你了。
我以为会很开心，却也只是淡淡的心情。
你一眼都没看我呢。
我知道你开始避开我了......你想怎样就怎么样吧...我阻止不了，只是心再痛一点而已。
就这样而已。

时间会治愈我们的伤口的。
等吧。


只是还很气自己。
心情会平复的，却不能原谅这样的自己。


说不再想念是骗人的，可是却再也不能说出口。
你偶尔会想起我吗?经过哪里的时候会想起我们的回忆吗?
我知道我想多了，可是再怎么想也只能是想，不会有答案。

晚安都似乎变得好卑微。
它曾经是那么让我感到安心的两个字。

我记得的哦，你说眼泪要落下来的时候抬起头，就不会流出来了。
我刚刚试了，有效叻......
果然应该多听你的话的，那样我才能学到更多。

可是，你不要见我了，不要和我说话了......
所以我只能逼自己去接受这个事实，然后不再打扰你......
你不会再担心我，不会再关心我，“陈晓莹”这三个字也仿佛与你无关了。




今天很笨地，在靠近canteen 1的楼梯滑倒了。
当下撑着地上的手很痛，过一阵子就不痛了。
我们......也会这样的，对吧。

我发觉最近有个不好的习惯。
心情很糟糕的时候习惯开冷气睡觉。
可能觉得破坏了自己的心情，所以要开冷气让自己舒服一些。


争议。
从来就不会有人完全读懂你内心的想法。
不想被理解，不想争辩，循着自己的方法走，即使很慢。

既然你们认为我坐着等快乐掉下来，那就继续当我躲在角落悲伤吧。
无所谓。
只是拜托不要再捅我一刀，谢谢。

同样很伤。
呵。

最后我还是做不到。


今天像疯婆子那样走来走去，为的就是能见到他...
当然最后还是见不到。

还是忍不住发了信息给他...
明知会让自己心痛，却依然要这么做...
犯贱。

老天爷，我真的好想哭。

觉得自己好假。
这段期间以来根本就不想笑，却一而再地逼自己对着别人笑。
这些笑容根本就不是真心的。

心一直都很郁闷，尤其昨天回到setapak开始更严重。
今天差点就要晕倒在canteen 1...
我真的没有要虐待自己，只是在这里根本就不会有胃口要吃东西。

我不知道自己在过着什么生活。
仿佛行尸走肉。







老天爷，小时候您一直都帮我的，长大了请您也继续帮我好不好?
为什么我总觉得这几年来您都不太完成我的心愿...是觉得我不够诚意吗?
之前的每一年新年我都向您祈求我的家庭不再有争吵，大家好好地在一起.....
可是现在的结果却不是我之前所祈求的...

当然SPM的成绩我没有怪您，我明白那是我自找的。
我不确定中五时的生日愿望有没有实现，朋友们看起来都似乎有解决不完的不开心的事。
似乎还有好多曾经向您祈求的事，可是我确定，我不曾向您祈求让自己快乐。

儿童时期的愿望比较单纯也比较真诚吗?
所以您也比较愿意帮儿童时期的我实现吗?
果然人长大了要求的事都比较复杂了吗...


老天爷，您是不是责怪我没有兑现与您的承诺?
所以您才要惩罚我，不帮我了对吗?...

老天爷，您看着我长大的，我恳求您，不要放弃我好吗?
父亲抛弃我，朋友背弃我，爱情也不属于我......
我不想连从小到大依靠的信仰都失去了.....

我的心脏真的没有很强大，我不知道自己还可以再撑多久。
我懂在我身边有思璇、宝仪、阿缪、智宏、秉娟在撑着我，可是他们也会累，他们也有自己的烦恼，我不能自私地一直拉着他们。
更何况，有些心事不管对象是谁也不能说出来的。
我甚至不知道自己到底还有多少时间活在这世上，至少在我离开前不想要有遗憾。


老天爷，您是唯一知道我所有事情的，我恳求您，不论如何，都不要放弃我好吗?
老天爷，这一次我祈求您，让我快乐。

“當男朋友暫時不能陪在你身邊的時候，你應該努力讓自己過的開心幸福一點，爲在外邊的男朋友祈禱，祈禱他能早日平安歸來。你要知道，男朋友也希望能每天;個小時都能陪伴在你身邊，看到你美麗的容顔。但是男人有更多的責任，要爲了事業打拼要爲了讓你過上更好的生活而努力。你的男朋友並不完全都是你的，作爲男朋友的同時，他還是父母的兒子，還是公司的員工，還是同事的夥伴。當他出差時，默默幫他打理好行李，當他回家看望父母的時候，幫他買一點禮物，當他和同事在一起的時候，分享他講給你的快樂瞬間。當他不能陪伴在你身邊的時候，請你堅信兩個人的心是在一起的，不要因爲心裏暫時的空曠而去想別的男人，多想一想在一起的時候得美好時光，多憧憬一下他回來的時候得歡聚。”

应该早点明白的。


是不是心理作用?
刚回到这里就觉得透不过气，现在还开始头痛了。

再过几小时就要回去setapak。

好怕。

我很想找你，可是怕会再刺激你...

可不可以给我一个奇迹?

可不可以让我天天都遇见你?

我真的很想很想你......

你可不可以不要再逼自己狠心?

你可不可以告诉我你已经没事了?

我真的好难受...

我到底该怎么做...

可不可以不要醒来?

醒着满脑子都是你，睡着了至少不会再想。

我不知道该听谁说的话，不要执着，还是follow my heart?

好想疯掉算了。

每次电话响，都好希望会出现你的名字，然而没有。

Facebook有留言信息，都是别人发来，没有你的。

好失落...

明明告诉自己没有期望就不会失望，可是做不到。

很想你...什么时候才能见到你?...

可不可以不要醒来。

＂我看过最虐心的小说就是我和你的聊天记录。＂

刚刚打开LINE的聊天记录。

将与你的对话记录拉回到去年，慢慢看下来。

那时候，好开心、好温暖。

我很喜欢故意一直send stickers，让你的手机变得很lag，想象你pek cek的样子...好可爱。

我还记得之前我的手机被偷时，你很紧张地一直打电话找我...

那时候我们还没在一起。

你说你担心我会怕，你很想马上陪在我身边...

我当时就觉得，我的生活离不开你了。

其实你也不是不会逗人，你傻傻的却真诚的样子，让我感到很温暖...

我们真的还有好多事情还没一起完成..

你还没下厨煮东西给我吃，我还没陪你去水族馆，你还没带我去one utama，我们也还没去过玻璃屋，我还没去你家拜年......

还有好多的事情...可是不会有机会了...

我不能再牵着你的手，看戏时不能再抱着你，不能再被你疼，不能再拥有你的爱...

我真的很想你，可是却不能再找你...

对不起，我忘了你说过你不喜欢看到我哭...

可是现在的我真的不能控制自己的情绪。

我不想要更好的，我只想要继续和你在一起...

别说你不适合我，没有谁是适合谁的。

我真的很后悔...

真的很希望我们能重新来过...

如果可以有第二次机会，我不会再像之前那样了，我会改变的...

对不起...

所以我很不负责任地逃回了芙蓉。

一连缺席三天的课，要是家人知道了，我就完蛋了。

睁眼说瞎话，还说得那么理所当然。

我知道这么做完全是不理智也很自私，可是不想留在那儿，感觉会透不过气。

就这一星期。

秉娟是担心多过责怪我＂不告而别＂吧...

她很努力地传达好消息(测验过关、assignment顺利)让我开心..还陪我聊了一些废话..

原来我那么让人担心么..?

宝仪也故意等我一起回芙蓉。

晚上还陪我去走走吃甜品...

智宏也真的替我们结了帐单...

（虽然是在我意料之内，可就不晓得哪来的信心觉得他一定会请吃。）

心情其实稍微平复一些..

我总不能浪费大家为了安慰我的心意，所以不该继续情绪低落。

小孩子真的很单纯。

你只需要逗她一会儿，她就会开始又接近你玩，即使之前你对她不甚好。

单纯的人真的很好，不会想太多，不会想得很复杂。

有时候真希望自己只是个思想单纯简单的人。

陈晓莹，别哭了好吗?

请你在这星期振作起来。

快三点了，不是睡不着，是根本不想睡。

我以为自己哭不出了，躺在床上却泪如泉涌，停不下来。

最难过的不是当你说分手，而是刚刚你说你后悔开始这段感情。

我愣了，感觉心开始流血了。

脸上虽然还有笑容，心却好痛，真的很痛。

原来我们的感情是这么地脆弱，脆弱得可笑。

刚刚那忍着压力的样子，是我从未见过的你。

你才是这段感情中被伤得最深的人。

我知道不管说多少次对不起都不能让你平复心情...如果可以，我愿意承受所有的不愉快，我现在只希望你能快乐。

之前建立的乐观都消失了。

不想倾诉，因为不晓得该怎么用言语来倾诉。

这个星期，我想逃避。

好想在这个地方消失，不想待在这里。不管我走到哪儿都有着与你的回忆。

让我失忆吧。

看着你忍着压力的样子，心里真的很难受。
对不起。
没有必要，我不会再找你，不管是电话信息还是见面。
除了那两句话，那四个字。
这一次是真的了。

放开吧。



“不打扰，是我最后的温柔。”
不懂得恋爱的人，是我。