这里似乎一直都充斥着不开心的情绪。
呵。

一直看着你和那个寒冰霜的互动，我真的快痛死了。
对啊，只有我在痛，而你很开心地和她互相留言，玩线上游戏。
我觉得自己真的很白痴，在一厢情愿什么?

为什么每天每个时刻都想你?当你根本不再当一回事。
你不会再稀罕不会再期望我想你，反而会觉得是一种负担吧。
因为你，哭了多少次，为什么。

哭的时候我对自己说，为什么要哭?哭给谁看?哭了你不会知道，就算知道了也不会为我担心。
可是，我还是压抑不住地哭了。
为什么我还喜欢你?你不帅、不高大威猛、不会说甜言蜜语、不会哄人、不浪漫、不细心，而且你要我放弃你，为什么我到现在还喜欢你，还一直想你，一直因为你而让自己伤心.....

你已经不重视我了，为什么我还那么在乎你?
在一起的时候明明就一直让我生气，分开也是我提出的，为什么我会这么伤心，为什么我还想和你在一起?
明明就你先喜欢我，过后我才喜欢你，既然你不喜欢了，为什么我还会喜欢你，为什么我还要等这个不可能......

为什么你闯进了我的心，却不一直待下去......
为什么当我放开你的手，你没有坚持牵紧我......
为什么你说我们是不同世界的人所以就要分开，为什么不再更努力地让我们变成同一个世界的人......
你说过你不会生气我超过一天半，现在都4个月多了，为什么你还不理会我......
你说过你要保护我，我需要你的时候为什么你没有出现......

叶进豪，我不要你帅、不要你高大威猛、不要你说甜言蜜语、不要你哄我、不要你浪漫、不要你细心，我什么都不要了，我只要你爱我的心。
我想和你一起走我们还未走完的路......

你知道吗，你看到吗......
你不知道，你看不到......






最后一次拥抱你的时候，离开真的很煎熬。

10月3日，你的生日。
叶进豪，生日快乐。

我多想亲口祝福，而不是依赖冰冷的文字信息。




“有些人  在心底从来没忘记  有些事  有些梦  还找不到谜底”

有时候，明知答案是残忍的，却还是逼着自己去提问，然后再次听着心碎的声音。


这一次，没有哭得撕心裂肺，只是安静地将滑落的眼泪擦掉。
再装个若无其事的样子，看戏时笑、谈话时笑，反正就是尽量不要显露出来。
然而闭上双眼，回忆涌现时，却止不了泪水。

或许不应该再犯傻了。
不管是真话或假话，既然都说出这一句了，我根本无力再坚持。
如果对你来说，这是最好的决定，会让你得到快乐的话，那这也只能是我最后一次听你的话了。
再痛，也要逼自己去把碎片拼凑起来，即使过后会有裂痕。

可是，这不是三个月就能解决的事。
复原能力没那么强。呵。

陈晓莹，你看柯南太多了，你不是小兰，没有像新一这样的人默默守护着你。
呵呵。
有时，真的很想有个人可以在不开心时呵护着我......
可是我只有会给予关心慰问的朋友，没有会好像大哥哥大姐姐这样的人呵护。
所以不开心的时候都要自己挤出一点理性。
如果哥哥还在世的话，他会不会是这样的一个人?

说真的，我好想哪个人可以给我一个拥抱，再借一借对方的肩膀瓦解心中的不愉快。
呵呵。

我在说什么傻话。

如果你还有来这里看我的心情，（虽然我不觉得你还会来），我希望你别再来了。

我不想再被你看见我的痛，不想被你看见我的脆弱。

我不想在你知道我的事情后却无动于衷，仿佛来看热闹般。

这是我最后的请求。

我发觉最近有个不好的习惯。
心情很糟糕的时候习惯开冷气睡觉。
可能觉得破坏了自己的心情，所以要开冷气让自己舒服一些。


争议。
从来就不会有人完全读懂你内心的想法。
不想被理解，不想争辩，循着自己的方法走，即使很慢。

既然你们认为我坐着等快乐掉下来，那就继续当我躲在角落悲伤吧。
无所谓。
只是拜托不要再捅我一刀，谢谢。

同样很伤。
呵。

最后我还是做不到。


今天像疯婆子那样走来走去，为的就是能见到他...
当然最后还是见不到。

还是忍不住发了信息给他...
明知会让自己心痛，却依然要这么做...
犯贱。

老天爷，我真的好想哭。

觉得自己好假。
这段期间以来根本就不想笑，却一而再地逼自己对着别人笑。
这些笑容根本就不是真心的。

心一直都很郁闷，尤其昨天回到setapak开始更严重。
今天差点就要晕倒在canteen 1...
我真的没有要虐待自己，只是在这里根本就不会有胃口要吃东西。

我不知道自己在过着什么生活。
仿佛行尸走肉。







老天爷，小时候您一直都帮我的，长大了请您也继续帮我好不好?
为什么我总觉得这几年来您都不太完成我的心愿...是觉得我不够诚意吗?
之前的每一年新年我都向您祈求我的家庭不再有争吵，大家好好地在一起.....
可是现在的结果却不是我之前所祈求的...

当然SPM的成绩我没有怪您，我明白那是我自找的。
我不确定中五时的生日愿望有没有实现，朋友们看起来都似乎有解决不完的不开心的事。
似乎还有好多曾经向您祈求的事，可是我确定，我不曾向您祈求让自己快乐。

儿童时期的愿望比较单纯也比较真诚吗?
所以您也比较愿意帮儿童时期的我实现吗?
果然人长大了要求的事都比较复杂了吗...


老天爷，您是不是责怪我没有兑现与您的承诺?
所以您才要惩罚我，不帮我了对吗?...

老天爷，您看着我长大的，我恳求您，不要放弃我好吗?
父亲抛弃我，朋友背弃我，爱情也不属于我......
我不想连从小到大依靠的信仰都失去了.....

我的心脏真的没有很强大，我不知道自己还可以再撑多久。
我懂在我身边有思璇、宝仪、阿缪、智宏、秉娟在撑着我，可是他们也会累，他们也有自己的烦恼，我不能自私地一直拉着他们。
更何况，有些心事不管对象是谁也不能说出来的。
我甚至不知道自己到底还有多少时间活在这世上，至少在我离开前不想要有遗憾。


老天爷，您是唯一知道我所有事情的，我恳求您，不论如何，都不要放弃我好吗?
老天爷，这一次我祈求您，让我快乐。

＂我看过最虐心的小说就是我和你的聊天记录。＂

刚刚打开LINE的聊天记录。

将与你的对话记录拉回到去年，慢慢看下来。

那时候，好开心、好温暖。

我很喜欢故意一直send stickers，让你的手机变得很lag，想象你pek cek的样子...好可爱。

我还记得之前我的手机被偷时，你很紧张地一直打电话找我...

那时候我们还没在一起。

你说你担心我会怕，你很想马上陪在我身边...

我当时就觉得，我的生活离不开你了。

其实你也不是不会逗人，你傻傻的却真诚的样子，让我感到很温暖...

我们真的还有好多事情还没一起完成..

你还没下厨煮东西给我吃，我还没陪你去水族馆，你还没带我去one utama，我们也还没去过玻璃屋，我还没去你家拜年......

还有好多的事情...可是不会有机会了...

我不能再牵着你的手，看戏时不能再抱着你，不能再被你疼，不能再拥有你的爱...

我真的很想你，可是却不能再找你...

对不起，我忘了你说过你不喜欢看到我哭...

可是现在的我真的不能控制自己的情绪。

我不想要更好的，我只想要继续和你在一起...

别说你不适合我，没有谁是适合谁的。

我真的很后悔...

真的很希望我们能重新来过...

如果可以有第二次机会，我不会再像之前那样了，我会改变的...

对不起...

快三点了，不是睡不着，是根本不想睡。

我以为自己哭不出了，躺在床上却泪如泉涌，停不下来。

最难过的不是当你说分手，而是刚刚你说你后悔开始这段感情。

我愣了，感觉心开始流血了。

脸上虽然还有笑容，心却好痛，真的很痛。

原来我们的感情是这么地脆弱，脆弱得可笑。

刚刚那忍着压力的样子，是我从未见过的你。

你才是这段感情中被伤得最深的人。

我知道不管说多少次对不起都不能让你平复心情...如果可以，我愿意承受所有的不愉快，我现在只希望你能快乐。

之前建立的乐观都消失了。

不想倾诉，因为不晓得该怎么用言语来倾诉。

这个星期，我想逃避。

好想在这个地方消失，不想待在这里。不管我走到哪儿都有着与你的回忆。

让我失忆吧。

看着你忍着压力的样子，心里真的很难受。
对不起。
没有必要，我不会再找你，不管是电话信息还是见面。
除了那两句话，那四个字。
这一次是真的了。

放开吧。



“不打扰，是我最后的温柔。”
不懂得恋爱的人，是我。

即使你这么说，我想......我们真的不可能了。
果然老天爷不帮我。

好难受。

伤心的人别听慢歌。
所以我现在尽量让自己听high歌。

拖了这么久，是时候该有个答案了。

我以为自己可以洒脱，却仍然哭得不能自己。
怎么这个时候，大家都不在我身边......

我不舍得，却不能再像以前那样了。
我真的想一直走下去，是什么让我们变成这样?
或许，不应该开始。


醒来吧，别再期待什么了。

我记得第一次听的时候，眼眶就湿了。
然后，小时候的回忆就涌现了。

现在凌晨1.21，突然好想听这首歌。
听着旁白，歌都还没唱，第一滴眼泪就滑下来了。
哈哈，真的太眼浅了。

多久没见了呢?
多久没再说声“爸爸”了?
多久没再对他笑了呢?

那组电话号码仍然清晰地记得，那曾经疼爱自己的模样仍然刻在心里。
小时候送的生日卡片还在吗?
他，挂念我们吗?......

呵。
很想爱，却不知该怎么爱。




p/s: 对不起，我一点也没有要自怜的意思。

亲爱的，之前把你忘记了，或者说我不想面对。

今天我回来了，以莫名的心情。

原谅我吧。

其实我不晓得，到底还有什么意义。

我知道自己一直都很自私，所以才会导致这样的结果。

以为会一直在一起的人，渐渐地也远离了当初的亲密。

经常谈论别人的性格，殊不知自己的人格才是最有问题的。

我已经很少主动去聊他人的八卦，也不说出自己的心事，就连在这里宣泄情绪也免了。

其实我有很多的话想说，很多的事情想分享，开心的、伤心的，可是都不说了。

我可以归咎于懒的关系吗?

似乎太可笑了。

才发现，不晓得从何开始，又再逃避问题了。

不去想心里的事，以为就会忘记了，却在有意无意中唤醒记忆。

我不知道自己需要的到底是一个解决方法，或纯粹想有个人听我说话。

也或是别人都忙着他人自己的事，为什么还要给人添麻烦呢?

还是我太高估了自己，以为能够独自解决?

老实说，我真的不清楚自己的脑袋到底装了些什么?

读了13年的书，脑袋装了什么知识?

活了19年，脑袋装了什么人生道理?

我只觉得自己一无所知。

似乎也有了人群恐惧症?

最近都不喜欢呆在一大群人中，即使是认识的人。

或许不想被发现自己是孤单的那一个，所以才会抗拒。

是我的性格让身边的人反感，还是他们迫使我有这样的人格?

是前者吧。

有人说过我这样的性格保持下去的话，会害了自己。

我却不知道自己到底愿不愿意去改变。

＂不知道。＂

我目前的人生一直都充斥着这三个字。

呵，太讽刺了。

想说，在我的人生中，或许一直都欠缺“坦诚相对”。
不管是自己对别人，还是别人对自己。
不管是在于哪种情谊之上。

难怪总会羡慕电视剧集的情节。
呵。

或许，我们都不擅长。

好吧，我还19岁，（虽然还未正式），要说21岁的事似乎有点言之过早。
不过，那算是一个希望能完成的事情。

听说，那位女人入住了那间屋子。
听说，他不要40千了，而保留屋子的持有权。
听说，只要签了名字，就不再有瓜葛了。

心，是平静的。
有时候，我还真怀疑自己是否冷血了过头而有些心理毛病?

如果所谓的听说都是真的，那么我想在21岁的时候做到这一件事。
如果两年后，他们还活在那间屋子，我想回去，告诉他，我所有的心情。
为什么是两年后呢?
因为现在的我没有足够的勇气去面对，去诉说那所有的心情。

那就用两年的时间来准备吧。
21岁的我会用怎么样的心态来处理这件事情呢?
应该不会很糟糕的，我相信，两年的时间可以让人有所转变的。

只是，在这两年内，刻意学着原谅，应该不在转变的过程内。
就顺其自然吧。

在火车上，听着歌的当儿，突然悲喜交集，哈哈。
可是有一刻，没有缘由地笑了。
那种感觉，很特别。=)



p/s：敲打这篇文字的时候收到二姐姐的信息，说要恭喜我，因为......我又要当阿姨了啦! =D

今天的眼泪好泛滥。

我不晓得在我不在家的这段时间到底发生了什么事，但我总要庆幸，不曾接获来电说母亲或姐姐出了什么事。
真的要感恩，我还能看见她们平安无事。

＂你的人生可以不要那么悲哀吗?＂
我想说，不是我不想悲哀就不会悲哀的，我真的做不到在发生这种种事情后，还能保持乐观开朗笑着去面对。
对不起，我真的做不到。
如果允许自私的行为，我是多么想要结束自己的生命离开这个世界。
可是我不能。

一想到自己身上流着这个男人的血，就会很讨厌自己。
为什么我会出生在这个家庭?为什么我会有这样的父亲?可以狠心地告诉我，我是收养回来的吗?其实我根本不在这个家庭的吗?
可是，没有一个人这么对我说，也没有一个人可以解答我的问题。
她们只是告诉我，我要坚强。

好吧，我就学着坚强吧。
结果，我却让自己的心生病了。

我真的不懂怎样才是坚强，但我不喜欢她们一昧地要我坚强。
为什么不问问我的感受呢?为什么不让我有说出心情的机会呢?
我知道大家都好累，可是听听我的心情好吗?而不是一直要我努力读书......

没有了爱情，总该有亲情啊......
可为什么这个男人可以冷血无情地连亲情都抛弃了?
钱，真的有那么重要?
用40千来一刀两断?为什么这世界上会有那么厚颜无耻的人?
我不明白，为什么我们非得给他钱来换取解脱?为什么?!

老天爷对我们真的很不公平。
难道我们上辈子欠了他，而这辈子就要以这样的方式来还给他?
如果这世上存有因果报应，我觉得他死一百次也平复不了我的心情。

＂你改天嫁人的时候，千万要带眼识人，那种一讲他一点就发脾气的要赶快离开，不然好像我这样就完了...都怪自己当初心软...＂
这一句话，听了很多次，还是会觉得心酸。
原以为会是美好的开始，最后却是恶梦般地结束。
母亲的幸福就这样被毁掉了。

在爱情中，必须让自己的心强大起来，才能不被欺负吗?

之前的下午埋怨起来了。
让我想起上一段感情结束前的征兆。
我好怕，毫无预警地哭了。
我们，到底能坚持多久?


头好痛，眼泪可以别再流了吗?

只是在那一刹那，突然明了为何自己会那么坚持回家乡。

只有在这里，我才能躲在我的世界里慢慢哭。
能够暂时不去理会KL的事情，尽管这里的压力也不小。
也可以暂时远离繁忙都市的生活，在这里享受自己慢步伐的世界。

最近的生活实在太压迫了。
逃。

“因为选择了恨，所以被迫与爱分离。”

有了爱，才会有恨。
谁不想爱到底呢，谁又会想要恨呢。


“沉睡的过去不愿再被忆起，无非它很痛，也很无奈。”

你不会知道自己撑得有多累，直到眼泪的出现。
那不是坚强，只是无聊的固执，不服输的任性。


“我相信一个孩子来到他的家庭，终其一生最大的目标是'得到爱'，而影响其一生最大的恐惧就是'失去爱'。”

当失去了家庭的爱，人生还是完整的吗?
我要的爱，你没给，我该向谁讨?



我们都不会爱。

从梦境中醒来，那是一个好梦。
然而现实是残酷的。

从没试过胃痛这么久。
从昨晚一直痛到早上醒过来，甚至被迫翘掉一整天的课。
生不如死。

慌了。
脑袋一片空白，竟然不会写稿了。
有种愧对余老师的挫折感。

累了。
想好好休息，别让自己那么累。
想好好地做功课、温习，当个普通的学生。

厌倦了。
不想开会，只想一结束课后就能马上回家。
不想应酬心不甘情不愿的会议。
只想做自己想做的事。

决定退出文化展，不是一时冲动。
或许有点对不起主席，但心真的不在文化展。
不想再强迫自己。

很清楚地知道，要对自己的学业负责任，也是对家人的交待 。
也很清楚地知道，学业，从来都不是为了自己而读。

压力，你来得正好。
你知道眼睛有段时间没有湿润，可惜你就只是让它们湿润，没有排毒。

是悲哀吗?
友情的变质，亲情的束缚，想不到任何一个人来倾诉心事。
多想放肆地哭一场。

犯贱就是犯贱。
说好要开开心心的，最后还不是一样纠结于回忆。
结果今天醒来的时候眼睛有点肿。

想去他的生死了。
明明都恨得不得了，还纠结到时候是否要去见他最后一面。
结果回忆就乘机涌上来，眼泪就突然好像得到释放般地猛流。

是否每次回到来都要受一受这样的回忆折磨?
让我安宁地过过日子不好吗?就当作什么事都不曾发生...


如果这不是人脑而是电脑那多好?
按了delete键就不再储存，想忘的一切都能彻底地不存留。

我不要回忆，我不想再因为这个人哭了。

我情愿当不孝女，也不愿再屈服于威胁之下。
应该说，你还有把我当女儿吗?
无所谓，答案已不再重要。

我的自由该还回来了。