2014年的2月了。
这是2014年的第一篇。
今天已经是农历新年的初十三，放完假期，开学的第三天了。
然后我已经翘了两堂lecture...... (>_<)

每次都是有负面情绪才想来这里。
变成坏习惯了。
原来上一篇是在圣诞节写的，自己都忘了。
打开部落格映出大大的照片时心有颤动了一下，哈哈。

有一个月多了吧?
终于没有因为想起你而哭泣，对自己的承诺算是做到了。
只是最近一次的哭泣却是在新年期间，脑子不停地想，眼泪不断地流，却不能发出任何声音。
第二天起身还要顶着一只哭肿了的眼睛扒开笑颜去拜年。哈哈。
如果那晚姐姐没有说到那一句话，我大概就是一直都是开开心心地过年。
拜托，谁会想在过年的时候伤心哭泣啊?
只怪自己的内心不够强大吧。
真的很想把所有的答案解出来......

仍然在犹豫不决中。
要拿出勇气走出这一步真的不容易。


生如浮萍般卑微 愛卻蒼穹般壯烈
我要為你爬上最險山嶽
走過最崎嶇眷戀
一步一步穿越



你知道，见到你时是什么感觉吗?
错愕。
猜测你找不到会议地点，却匆忙掠过你身旁，没有打招呼，没有眼神接触。
我当然还做不到坦然地面对，又不是真的冷血。

有谁会发现我写字说话的时候都在发抖?
我也不清楚发抖的原因是跑上跑下太喘促成的还是太紧张。
紧张的原因更加不清楚。LOL.

无所谓啦，反正就这样嘛，谁会在乎?
哈哈。

假裝堅強不難，

只要少一點開口說話，

將所有情緒掩埋、不形於色，

不讓自己在臉書或微博打太多文字，

與朋友短訊時多一點用笑臉符號，

不要與別人對望，不要去依賴旁人，

不要嘆氣，不要想得太多，

想哭時記得要躲起來，

生病了就去吃成藥、訴苦是沒有用的 ......

假裝堅強是不難的，

如果示弱了、最後仍是只有自己安慰自己，

那不如裝作獨來獨往、可能還會更加自在；

只是如此逞強，漸漸會變得更孤單，

然後我們會忘記如何投入一段關係、甚至感情，

看淡得與失，不會再為想要的事情而認真，

但偶爾又會在某個日子某個夜深恍然若失，

然後，叫自己要更堅強一點，

然後，內心又再封上另一道塵埃。

亲爱的部落格，我回来了。
不是故意冷落这里的，只是，不敢面对真实的心情。

发生了很多事呢。

某一天婧颐说我变美了，我就开玩笑地说就只是外表变好，她却继续说内在也变了，与之前相比的话现在的我长大了。
哈哈，我自问不觉得自己改变了多少，也不知道内心有什么变化，因为都不敢面对呢。
或许是真心，也或许只是客套话。

红砖工作坊的执委会改选了。
就像我之前在面子书说的，我卸任了，然后又上任了。LOL.
说实在当被告知要我任总秘书的位置，我都快被压得喘不了气。
还好阿Jack仍然在执委会中，不然我会感觉自己在孤军奋战。呵呵。
有时候我倒希望Miracle没有告诉我他们的看法，搞得到现在心里还是有根刺。
承受这样的偏见挺难受的，努力不被承认，呵。
我要如何拔掉这根刺，与新任的主席和副主席共事?
只是我真的不理解，向别的学会学习是不好的事吗?呵。

最近买了新衣服新鞋子，可感觉还是很想再买。
为了什么而买?
心里一直觉得不满足。

小白阿爸终于毕业了!
这也意味着他不能经常回来陪我们吃喝玩乐了。
So sad T.T
可是人终究不会一直陪着彼此，记在心里吧，那份情谊是不会被时间冲淡的。:D

祝福你工作顺利! =)

呀，竟然被传绯闻。==
虽然不是街知巷闻，可连不是很熟的人都误会那就不太妙了。
不管是新认识的普通朋友，还是认识已久的好好朋友，都不希望有超越友谊的关系。
朋友，就该待在朋友的位置不是吗。

考试要来了啦!! (>_<)
话说之前还蛮认真地读了Corperate Law Lecture 1，之后就没下文了......
结果我都在干嘛?
看了running man看anime，看完anime前天不知死地看韩剧《主君的太阳》，结果无法自拔。T.T
那该死的压迫感什么时候才会来阻止我? (>_<)

总结生活过得还算正常，只是很偶尔地会因某原因想哭，可是我没哭哦。
与自己约定好的，一个月内不为这个人哭，到现在还没破功哦，哈哈哈。
可是最近一直出现在梦里，说真的醒来后心很难受。
情愿你在梦中继续冷淡对待，也不想你温柔回应，至少我会习以为常，也不会难过。
有时候梦境太美真的会不愿醒来，因为承受不了不能将梦境成真的失望。





最后就以《Touch Love》结束吧。
中了《主君的太阳》的毒，也自然地中了插曲的毒。
超爱这首插曲，虽然听不懂可是很舒服。哈哈。

如果每次睡前都必须纠结自己一番，那是否太累人了。

假期还有四天就结束了。

我怎么觉得时间过得真的很快很快?

时间走得快，心情调适的速度却不是相对等的。

整个假期的睡眠素质糟透了。

几乎每天都睡不好。

真的很讨厌临睡前的纠结，明明就很想睡了，脑子却不肯罢休，硬生生地把记忆搬出来。

脑子得不到休息，生理也遭殃。

真的不是刻意的。

得有个办法来改善。

希望睡前听歌能帮助入睡，停止纠结。

脑子你不想休息，也放过你的同伴吧。

真的累的叻。

考试结束了。
这是最没有心情的一次考试。
当然并没有放弃，只是还不够努力。

哭，真的不能解决什么事。
哭，却能奇妙地让郁闷的心得到喘息。
那一天哭了半小时，视线从清晰到模糊，再从模糊到清晰。

哭过就好了。
睡一觉醒来，装个笑脸，继续完成该做的事。
或许真的不需要安慰，也或许就如Miracle说的，只需要一个懂得你伤心的人。
一个就好。

有时候，我怀疑自己的梦是一个预言。
可是，做梦很累。
你以为这是在现实，可是睁开眼，却只是一场梦。
梦境留给现实的就只有心痛。


他们计划毕业旅行去台湾。
我的第一个反应是：如果我不能如期毕业，那还怎么去毕业旅行。
健峰说，我们不会让你不能毕业的。
好吧，我承认这句话触及心底了。
我真的很幸运，不管在哪一个班（小学、中学、学院），都会有成绩很好的人不计利益地帮助我这个懒散的家伙。
真的很感恩，我不曾后悔认识任何一位用心对待的朋友。

秉娟说，她的心对每个人都有一道墙，除了家人还有一些很好的朋友。
我呢? 心里是不是对其他人也有一道墙?
大概有吧，因人而异。
谁要是能打破这道墙走进来，我想那个人也走不出去了。

假期愉快。

Hmm..趁着短短的假期空档去配了副新眼镜。

Hmm..完全就是个书呆子样。(>_<)

近视没加深呢，只是散光的度数增加了一点点。

店员似乎讶异我的旧眼镜竟然戴了4年。

嗯，我也觉得戴得蛮久的。XD

我明明就没做错什么，为什么冲我发脾气?

该死的眼泪干嘛又流出来......

最后，我还是临时临急地赶回来了。

还好没有被骂，哈哈。

我可以一个人的，但是有的时候不想习惯一个人。

怕那种东西或许只是个借口。

不想独自睡在房间，所以才匆忙地赶回家乡。

回来了，心觉得踏实多了。

吃饭看电视剧也比较自在。

只是看着家里的镜子，心里会觉得毛毛的，都是Jack和Tiger一直说这些害得我似乎有这方面的心里障碍了。=.=

其实我该开心的，真的该开心的，只是笑着笑着，眼泪就想跟着凑热闹了。

知道你不会听的，仍然重复同样的句子，希望哪天你会自觉地早休息。

我自己也办不到呢，所以一点说服力也没有吧。

看到＂谢谢＂两字，忽然觉得好讨厌。

我一点也不想回复＂不用客气＂。

不喜欢这样客气的我们。

如果可以再次收到手信，多好。

可是不可能了。

你要小心哦。

＂参观＂学长的录音室，不像电视剧的录音室，学长的比较简单。

录音室超冷的哦。

这次没能尝试录音，不过也算增加一点点知识吧? 

哈哈。

下一次，要在录音室听见自己的歌声。

昨天考了FA的make good test，希望顺利吧。
只是看着坐在前排的人作弊得那么过分，实在很不爽。
每个人都希望及格的，可是也不该以这样的手段来得到吧?
温习了还不会做就认命吧，竟然过分得借别人的答案来抄，最后还趁lecturer不注意打电话问答案?!
不告发你们，只是不想你们直接repeat，还连累那个努力作答也借答案给你们的同学。
Resit怎样都比repeat好，就看你们的final还能怎样作弊。


终于吃到蛋糕了!

从星期一就想吃了，昨天考完试终于怂恿到秉娟和家慧陪我去吃!

嘻嘻。

很开心，很满足。=)

提到想吃蛋糕，别人都会问说谁生日呀、心情不好啊、为什么突然想吃蛋糕之类的问题。

纳闷啊。

想吃就吃啊! 干嘛要有原因?

如果做每一件事情都需有特别的原因，那会不会活得太累了?

果然还是比较爱巧克力蛋糕。=D

竟然瘦了2公斤!
真不知该有什么心情。

今天和阿嫲吃晚餐。
在阿嫲家顺便看《溏心风暴》，有一句话让我印象深刻。
“不要因为执着，而放弃最重要的人。”


似乎爱上夜景。
晚上的天空好美，尤其今晚的月亮好圆好亮。

今天有好多事想与你分享，可是不能。
好讨厌这种感觉。
我怕哪天开始，会没有勇气再去面对你。

《忘了怎么爱你》，这首歌完全听上瘾啊。
网络有句话说：当你开心时，你听的是音乐：而当你伤心时，你听的是歌词。
我分不清自己是听音乐还是歌词，可是这首歌好听。

只是我不会像歌词那样。

在芙蓉的这个家最好。

完全放松多了。

睡觉也睡得比较好，虽然还是会做梦。

（你知道，做梦也很累人的。）

好久没有唱歌了。

一个人在客厅清唱，没有打扰，没有压迫。

喜欢这种感觉。

总觉得过去的一个星期过得好累，虽然也没做什么很操劳的事。

或许没有资格喊累，可只想恢复正常的作息。

之前有上课的日子通常12时许就睡了，现在却连续一星期过了1点才能睡着。

曾尝试12点入睡可到2点多才真正睡着。

这是什么病态?

难得能回来芙蓉的家休息，可惜只待一天。

好想假期赶快到来，想天天都窝在家，什么事都不去想，就只是静静地待在家。

看书、唱歌、发呆、睡觉、偶尔找朋友去玩玩。

反正，就是想好好地休息。生理上的休息，心理也需要休息。

看了一个短片，关于一位患病的妈妈录制视频给可爱的三胞胎女儿。

母亲永远最放不下都是自己的孩子。

时候不早了，晚安。

昨晚10点去喝茶到凌晨1点多才回家，室友都已经关灯睡觉了。
开着电脑利用那微弱的光线继续“温习” FA到3点多才睡觉。
然后7点起身准备去学院赴8点的考试。

3个小时半，从没试过只睡那么短的时间还能起身而且不迟到。
整个早上都精神恍惚的。
最辛苦的还是一边考试，一边胃痛。

话说胃痛从上星期四晚上开始就一直痛到今天。
我怀疑它到底会不会出血啊......
最近都平均只吃一餐......食欲赶快回来好不好?...

考完试马上赶回来醒醒睡睡了大概4小时。
好像又梦见你了...不记得了...
Facebook有流言说如果梦见某个人，表示那人在想你。
梦见你，是否表示你在想我?哈哈...
如果这种流言是真的，你大概每天都会梦见我。
呵。


最近都不太敢照镜子。
看到自己苍白的脸，深深的黑眼圈，好可怕。

昨晚终于见到你了。
我以为会很开心，却也只是淡淡的心情。
你一眼都没看我呢。
我知道你开始避开我了......你想怎样就怎么样吧...我阻止不了，只是心再痛一点而已。
就这样而已。

时间会治愈我们的伤口的。
等吧。


只是还很气自己。
心情会平复的，却不能原谅这样的自己。


说不再想念是骗人的，可是却再也不能说出口。
你偶尔会想起我吗?经过哪里的时候会想起我们的回忆吗?
我知道我想多了，可是再怎么想也只能是想，不会有答案。

晚安都似乎变得好卑微。
它曾经是那么让我感到安心的两个字。

我记得的哦，你说眼泪要落下来的时候抬起头，就不会流出来了。
我刚刚试了，有效叻......
果然应该多听你的话的，那样我才能学到更多。

可是，你不要见我了，不要和我说话了......
所以我只能逼自己去接受这个事实，然后不再打扰你......
你不会再担心我，不会再关心我，“陈晓莹”这三个字也仿佛与你无关了。




今天很笨地，在靠近canteen 1的楼梯滑倒了。
当下撑着地上的手很痛，过一阵子就不痛了。
我们......也会这样的，对吧。

“當男朋友暫時不能陪在你身邊的時候，你應該努力讓自己過的開心幸福一點，爲在外邊的男朋友祈禱，祈禱他能早日平安歸來。你要知道，男朋友也希望能每天;個小時都能陪伴在你身邊，看到你美麗的容顔。但是男人有更多的責任，要爲了事業打拼要爲了讓你過上更好的生活而努力。你的男朋友並不完全都是你的，作爲男朋友的同時，他還是父母的兒子，還是公司的員工，還是同事的夥伴。當他出差時，默默幫他打理好行李，當他回家看望父母的時候，幫他買一點禮物，當他和同事在一起的時候，分享他講給你的快樂瞬間。當他不能陪伴在你身邊的時候，請你堅信兩個人的心是在一起的，不要因爲心裏暫時的空曠而去想別的男人，多想一想在一起的時候得美好時光，多憧憬一下他回來的時候得歡聚。”

应该早点明白的。


是不是心理作用?
刚回到这里就觉得透不过气，现在还开始头痛了。

所以我很不负责任地逃回了芙蓉。

一连缺席三天的课，要是家人知道了，我就完蛋了。

睁眼说瞎话，还说得那么理所当然。

我知道这么做完全是不理智也很自私，可是不想留在那儿，感觉会透不过气。

就这一星期。

秉娟是担心多过责怪我＂不告而别＂吧...

她很努力地传达好消息(测验过关、assignment顺利)让我开心..还陪我聊了一些废话..

原来我那么让人担心么..?

宝仪也故意等我一起回芙蓉。

晚上还陪我去走走吃甜品...

智宏也真的替我们结了帐单...

（虽然是在我意料之内，可就不晓得哪来的信心觉得他一定会请吃。）

心情其实稍微平复一些..

我总不能浪费大家为了安慰我的心意，所以不该继续情绪低落。

小孩子真的很单纯。

你只需要逗她一会儿，她就会开始又接近你玩，即使之前你对她不甚好。

单纯的人真的很好，不会想太多，不会想得很复杂。

有时候真希望自己只是个思想单纯简单的人。

陈晓莹，别哭了好吗?

请你在这星期振作起来。

继之前的《温柔》演唱会版，我又疯狂地迷上了这首歌——《仓颉》。
一开始被认为只是还可以的歌再反复听了几遍后简直要了我的命!

昨天终于考完最后一张试卷了!（虽然只是考三科 ==）
好开心哦!可是考完后腰酸背痛 =.= （其他朋友也有同感）
话说回来，考试就该专心地考试，尤其是taxation这种要一直算的就更加该专心，可偏偏我却似被洗脑般地一直想着《仓颉》的旋律!

唉，都是某人的错，让我上瘾得欲罢不能，开着电脑也只是一直replay这首歌。
喜欢chorus的旋律，有种震撼感? @@
我实在不太会用形容词来表达对歌曲的情感。(>_<)

“需要你 需要你 需要你 想逆转时间    回到最开始 有你的世界”
超喜欢这一句的旋律，和声也很好听!
好想高声歌唱啊!!!! (>_<)


话说我考完试了，第一年的学院生涯结束了，下个学期开始就是第二年了。
我真的觉得时间过得好快好快，orientation week、华文学会人类的相识、班上的趣事，一切都还记忆犹新。
感谢我能好好地上第二年，即使成绩还没达到自己的预期，但一定会在毕业前达成。


最近，不晓得怎么说，那种距离感又来了。
提醒自己，不要多想，不要多问，想了让自己头疼，问了不会有答案。
处理好自己眼前的事就好了。


生日过了，没有以前的超兴奋，平静地度过。
谢谢替我庆祝的华会家人与朋友，嗯，还有一直被我耍脾气的你。
谢谢不是因为面子书提醒而记得我生日的朋友，谢谢你们的祝福。
谢谢我最亲爱的阿缪，你让我苦等了那么久的祝福，可惜我没接到你的来电，不能好好地骂你。哈哈!


今天是4个月了。
100天那天虽然一开始有一点不愉快，过后也心满意足地度过了，事情也解决了。
这世界能够让你又哭又笑的人，还真的不太多。


其实我不太喜欢这样的玩笑。
那是另一种会伤人的模式。
突然觉得有点陌生。


假期咯!
好好休息吧!
=)



你的眼中　藏著什麼　我從來都不懂
沒有關係　你的世界　就讓你擁有
不打擾　是我的溫柔　

初五是情人节。
情人节没有情人，有几位合得来的朋友。
就是这天，终于有了终于。

明白了，情谊即使没有中断，却在某个时间上停止延长了。
可以明白为何之前不存在兴奋感，取而代之的是不安的心情。
那一刻看见的，已经不是自己曾经熟悉的人。

不悲伤，心中早有答案。
在Hill Park的时候，真的很开心。
已经很久很久没有这样的感觉了。
很轻松自在的，没有压力和顾虑，我知道他们会保护我的。

情人节的第二天，我期待的这一天，让我失望了。
或许，不再重要了。
就拿智宏的那句话来说，心淡了。
如果真的在乎，真的重视的话，可不可以让我看见?

每一次听见他们说怀念中学的日子，我不敢出声。
对，我怀念，可是怀念让我伤心。
我想，我不会再得到那些朋友所给予的感动与温暖了。

我会继续笑着面对你们的，即使感觉已经不同了。
不是虚假，只是想保留最好的回忆。

明明还有两天就搬家了，怎么感觉衰事连连?

脚跟在新屋弄伤。
耳朵出一点问题。
手被热水烫伤。

是我笨，还是集中力不强?

再加上，几乎每一次的对话都会以不愉快的心情来结束。
昨天才知道，眼泪好热。（还是之前已经懂了?）
只能说，心情不是普通的好。

希望搬家时顺顺利利。

考完试了，放假了。
回到这里，熟悉却陌生。
要搬家了，好事或坏事?

这个假期不能实行之前所想的了。
没钱考驾照，不能打工。
唉，就帮姐姐整理新屋的东西，还有收拾家里的东西。

这个假期，宅在家好了。
绝对不要有任何去玩的想法。

拒绝别人，不容易。
又一次推掉了班旅，都快被说成是班上最不配合的人了。
毫不犹豫地推掉了云顶之旅，不要让自己有任何动摇。

我用的不是自己的赚来的钱，之前用太多了，现在又怎么能继续花费在自己的玩乐上?
况且，欠钱的人，是该有自知之明的。

不老实招，别人不满意；坦白说出原因，别人还是会不满意。
我该怎么样?
我不想去玩吗?
每一次的不参与让他们都给话我听了，我不难受吗?
呵。

最怕假期的邀约。
想，却不能行。

谢天谢地，又可以上网了。

（只是这一次能维持多久?）

考试中的人还在上网似乎是罪不可饶的事啊。

可是我就是不畏惧?

呵。

渐渐地较少写blog来整理心情了，明明心里就装着一大堆的垃圾。

考完试后，要好好整理了，不能虐待自己的心啊。

可是，总觉得自己似乎丧失了用文字述说心情的能力，沮丧了好久。

比较喜欢细读别人的故事。

有时真的会犹豫到底要不要把部落格再“锁”起来。

毕竟已经不安全了，呵。


觉得在线隐身其实没什么不好嘛。
想要联络你的人，始终都会想办法联络的。
其实更喜欢一上线就看见有信息在等着我阅读，觉得比较温馨。
想念以前MSN的那个时候。

决定了，一定要在sem break找回以前看书的热忱。

这是找回自己的第一步。

时间真的过得好快，2013年了。

这一年，会是晴朗的开始吗?

你知道吗?
我不喜欢在临睡前回想事情。
也不喜欢，哭着入睡。

从某天起，难过的心情一直不曾离去。
很不开心。

之前难过的心情都只围绕24小时内，但这一次却超过了。
帮不了自己，只想逃。

不喜欢现在这样的生活，越来越厌恶。
身体健康每况愈下。
不允许退出，那就逃吧。

觉得自己的笑容越来越虚假。
好笑的是，不会有人看得出。

害怕死亡，有时候却巴不得能够离开这个世界。
呵。