明明还有两天就搬家了，怎么感觉衰事连连?

脚跟在新屋弄伤。
耳朵出一点问题。
手被热水烫伤。

是我笨，还是集中力不强?

再加上，几乎每一次的对话都会以不愉快的心情来结束。
昨天才知道，眼泪好热。（还是之前已经懂了?）
只能说，心情不是普通的好。

希望搬家时顺顺利利。

我希望可以找回自己。
不依靠任何人的力量，只靠自己。

我相信，我会为自己而开心地笑的。
即使需要很长的时间也无所谓。

请开始认真地，付诸于行动。
你说了太多的空话。

请相信，你所想相信的。

今天的眼泪好泛滥。

我不晓得在我不在家的这段时间到底发生了什么事，但我总要庆幸，不曾接获来电说母亲或姐姐出了什么事。
真的要感恩，我还能看见她们平安无事。

＂你的人生可以不要那么悲哀吗?＂
我想说，不是我不想悲哀就不会悲哀的，我真的做不到在发生这种种事情后，还能保持乐观开朗笑着去面对。
对不起，我真的做不到。
如果允许自私的行为，我是多么想要结束自己的生命离开这个世界。
可是我不能。

一想到自己身上流着这个男人的血，就会很讨厌自己。
为什么我会出生在这个家庭?为什么我会有这样的父亲?可以狠心地告诉我，我是收养回来的吗?其实我根本不在这个家庭的吗?
可是，没有一个人这么对我说，也没有一个人可以解答我的问题。
她们只是告诉我，我要坚强。

好吧，我就学着坚强吧。
结果，我却让自己的心生病了。

我真的不懂怎样才是坚强，但我不喜欢她们一昧地要我坚强。
为什么不问问我的感受呢?为什么不让我有说出心情的机会呢?
我知道大家都好累，可是听听我的心情好吗?而不是一直要我努力读书......

没有了爱情，总该有亲情啊......
可为什么这个男人可以冷血无情地连亲情都抛弃了?
钱，真的有那么重要?
用40千来一刀两断?为什么这世界上会有那么厚颜无耻的人?
我不明白，为什么我们非得给他钱来换取解脱?为什么?!

老天爷对我们真的很不公平。
难道我们上辈子欠了他，而这辈子就要以这样的方式来还给他?
如果这世上存有因果报应，我觉得他死一百次也平复不了我的心情。

＂你改天嫁人的时候，千万要带眼识人，那种一讲他一点就发脾气的要赶快离开，不然好像我这样就完了...都怪自己当初心软...＂
这一句话，听了很多次，还是会觉得心酸。
原以为会是美好的开始，最后却是恶梦般地结束。
母亲的幸福就这样被毁掉了。

在爱情中，必须让自己的心强大起来，才能不被欺负吗?

之前的下午埋怨起来了。
让我想起上一段感情结束前的征兆。
我好怕，毫无预警地哭了。
我们，到底能坚持多久?


头好痛，眼泪可以别再流了吗?

考完试了，放假了。
回到这里，熟悉却陌生。
要搬家了，好事或坏事?

这个假期不能实行之前所想的了。
没钱考驾照，不能打工。
唉，就帮姐姐整理新屋的东西，还有收拾家里的东西。

这个假期，宅在家好了。
绝对不要有任何去玩的想法。

拒绝别人，不容易。
又一次推掉了班旅，都快被说成是班上最不配合的人了。
毫不犹豫地推掉了云顶之旅，不要让自己有任何动摇。

我用的不是自己的赚来的钱，之前用太多了，现在又怎么能继续花费在自己的玩乐上?
况且，欠钱的人，是该有自知之明的。

不老实招，别人不满意；坦白说出原因，别人还是会不满意。
我该怎么样?
我不想去玩吗?
每一次的不参与让他们都给话我听了，我不难受吗?
呵。

最怕假期的邀约。
想，却不能行。

谢天谢地，又可以上网了。

（只是这一次能维持多久?）

考试中的人还在上网似乎是罪不可饶的事啊。

可是我就是不畏惧?

呵。

渐渐地较少写blog来整理心情了，明明心里就装着一大堆的垃圾。

考完试后，要好好整理了，不能虐待自己的心啊。

可是，总觉得自己似乎丧失了用文字述说心情的能力，沮丧了好久。

比较喜欢细读别人的故事。

有时真的会犹豫到底要不要把部落格再“锁”起来。

毕竟已经不安全了，呵。


觉得在线隐身其实没什么不好嘛。
想要联络你的人，始终都会想办法联络的。
其实更喜欢一上线就看见有信息在等着我阅读，觉得比较温馨。
想念以前MSN的那个时候。

决定了，一定要在sem break找回以前看书的热忱。

这是找回自己的第一步。

时间真的过得好快，2013年了。

这一年，会是晴朗的开始吗?