追忆之使

Hours before back to PLKN

2012-01-25T23:25:00.005+08:00

新年假期结束了，要回去kem了，可是我还不确定该几点到terminal 1等巴士!

我很清楚地记得jurulatih说下午一点至两点之间要到集合地点等巴士，那表示巴士两点出发吧?
但为什么永康说一点之前就要在那儿等啊?
天啊，难道我和另一位晓莹的理解能力有问题?

我不想那么早就在那儿呆等啊......
五个小时的车程耶!坐到屁股都麻了吧?
回kem过日子不是问题，最大问题是那段去Johor的漫长路程.....==
在巴士上想睡但又睡不好，无所事事，想到都怕。

感觉上适应了PLKN的生活?
昨天迪腾问如果能够选择，会否选择进PLKN?
我竟然不假思索地回答说会选择进PLKN......
或许是因为我已经体验到了一小部分乐趣吧?
就当作一个经验?

其实打从那趟Taman Negara之旅后，我就不怎么抗拒PLKN了。
那一趟旅行算是PLKN的前奏吧?
至少我知道自己还不是那么地小姐~我能够吃苦的~
哈哈哈~ xD

凌晨一点半了，还有十几个小时就要回kem了。
我还在这里漫无目的地瞎哈拉不肯去睡 ~.~
嘿嘿~

现在是阿杜的生日了耶~
那个傻佬刚刚说了一句话让我愣了一会儿......
我是真的不明白才“har”了一句，结果他说别的事情了..... ==
我还蛮想知道为什么他会那么说的叻......
算了吧...别追问那么多对自己会比较好。

傻阿杜，生日快乐啦~ xD

快两点了，也该下线了，但愿醒来后一切顺利。
晚安~记得想念我~

~~~胆小yInG~~~

新主题

2012-01-25T00:06:00.003+08:00

每一次为部落格更新背景都需要好长的时间，对于这一次的更新其实不太满意。
较为满意的应该是主题吧。
之前的是以安静倾听内心深处为主题，这一次则是以追逐回忆为主题。

总觉得自己的记忆真的有点问题了，有许多事情老是记不住。
部落格其实不只是我抒发心情的管道，也是为了记录事情，好让将来的自己不会错过这些难忘的回忆。
不管是好的坏的，开心或难过的，我都不想放弃这些回忆。

被埋藏的记忆，总会被挖掘。
即使粉身碎骨，我也绝不后悔。

~~~胆小yInG~~~

不是团圆日

2012-01-22T02:55:00.004+08:00

现在是除夕的凌晨，过了今天就是龙年了。

除夕该是团圆日，一家人和乐融融地围坐在一起吃团年饭。
但是从今年开始，这个日子不再有意义，不会再有一家人围坐在一起吃团年饭。

我不会在家吃到团年饭了，因为已经没有家了。
永远都不会再有了。

~~~胆小yInG~~~

新年假期

2012-01-20T19:36:00.002+08:00

昨晚从kem sembrong坐了五个小时的巴士回家。
不过老实说，没有很兴奋的感觉。

前晚jurulatih公布说提早一天回家，延长一天回kem的时候，所有人都疯狂叫喊超开心的。
而我只是blur blur地看着听着他们狂欢，没有一丝兴奋的感觉，很冷静。

从Paroi上巴士去到kem，待了两个星期多，竟然完全没有想家。
在kem里唯一一次哭的原因也只是因为健康问题，不是想家。
翠嫔听我说完全不想家后说需要辅导我，哈哈。

我也不晓得为什么。

去kem之前蛮怕的，然而到了那里还算适应kem里的生活。
不明白为什么不会想家。

今天睡到自然醒，感觉很好。
26号就要回kem了，要好好享受这个短暂的新年假期。
希望不会有什么不如意的事发生。

~~~胆小yInG~~~

Hello World!

2012-01-01T00:44:00.000+08:00

2012年1月1日了，是时候让部落格重见天日了。
感觉时间过得好快好快。

其实还没什么心理准备再次公开部落格。
公开部落格，寓意着守住的秘密就不再是秘密。
但是算了吧，终究会有一天这些秘密不会再纠结着我。

我相信，读着部落格的你们，不会出卖我吧?
哈哈。

祝福大家新年快乐。

~~~胆小yInG~~~

Last day of 2011

2011-12-31T23:55:00.003+08:00

还有几分钟就是2012年了。
很可惜，我2012年的第一天就要离开家里到Johor。
突然觉得PLKN好像没什么可怕，反而有点期待?
呵。

今天没去阿罗家countdown，难得心情是那么地自然轻松。
还不是因为明天就要去PLKN的原因，要不然我才不会乖乖呆在家里。
说实在的，似乎没什么迎接新的一年的感觉。

2011年，能够说是痛苦的一年吗?
呵，我只知道这一年好像发生了好多不愉快的事情。
过去的，就别再提了。

展望2012年?
老实说，我对2012年是感到迷茫的。
什么新年新希望新愿望，我根本不知要祈求些什么，总觉得那只是一种假象。
呵，因为2011年的愿望没实现啊，所以才会有这种偏执的认为。

其实老天爷是眷顾我的吗?
对于我一次又一次地违反诺言，老天爷还会帮我吗?
呵。

2011年，我不想对你说再见，因为我不愿再一次见到你，你带给我的伤还未完全愈合。
其实我什么都不想对你说，你就静静地离开吧，别再回来了。

2012年，你最好对我好一点。

~~~胆小yInG~~~

毕业之旅

2011-12-31T21:30:00.022+08:00

三天两夜的Taman Negara毕业之旅，终生难忘。

这是我第一次攀山涉水，进森林看大自然。
刚开始的确不习惯，过后慢慢适应了，也不会觉得太辛苦。

进洞穴内观赏钟乳石，第一天的大挑战，哈哈。

在这段过程，我彻底地体悟到团结互助的精神，这是我之前不曾有过的感觉。

Tapir

托阿罗三八的个性，我们在这次的旅程认识了几位外国来的朋友。=p

走吊桥其实并不可怕，高高在上摇摇欲坠的感觉，好兴奋!

Orang Asli的生活。

看起来很好玩叻!可惜本小姐因怕水的关系错过了这么刺激的“水战”。

他们在最后一天坐船去看瀑布，我实在不敢再坐船所以留在房间。
（去看瀑布不再package里，要另外付费。）
我其实不是怕坐船，而是怕sampan会翻自己会掉进水里。
（坐在船上的时候真的快哭出来了。）
对于一个曾有过两次溺水的人会有这样的反应其实是正常的吧?
那已经是一种阴影了，所以我不敢再玩水，欺山莫欺水啊。

其实还有很多有趣的照片和事情，不过要一一说完还真有点难度。
最喜欢在回程时在van里唱歌，尤其是唱《童话》的时候感觉好感动。

这真的是一个很难忘的回忆。
不知什么时候我们这班朋友才能再重聚?

珍重了，我的朋友们。

~~~胆小yInG~~~

情谊

2011-12-31T00:49:00.003+08:00

那天的友情心理测试，测试结果说我将与吵架的朋友和好。
吵架?......

我慢慢地不再想与她的事。
然而，她不时地出现在梦境内。

一个月（我想不止）没有联络，没有谈话。
以现在的情况来看，我们还能是什么关系?
有时候我真的很想知道她写的字句是否在与我对话?
我不敢对号入座。

那晚在 Taman Negara 大家谈论自己欣赏的男生与女生，我似乎明白了。
我一直都忘了，我需要的朋友，是能够不会让我感到有压力的。

因为在乎，所以我们都想知道对方的事，却从而形成了彼此的压力。
当这种压迫感被逼急了，无声地爆发，彼此的距离就远了。
这种距离只有自己才能解决，然而，迷茫与信心是成正比的。

在昏暗的天空下，迷途的羔羊该怎么寻找正确的前进路向?

我不算是主动的人，也没有勇气，除了等待明确的答案，我已不能再做些什么。
又或者说，在我得到答案之前，以逃避作为心灵的催眠曲，让它休息，再慢慢地整合，体悟出更好的心态。

我想，时间是不会替我解决事情的，心态胜过一切。

我只想让你知道，你依然是我珍视的朋友。

~~~胆小yInG~~~

理想中的自己

2011-12-27T01:11:00.004+08:00

总算是看完《守护甜心》了。
以守护甜心是理想中的自己来带出每个人心中的梦想。
蛮不错的一部动漫，至少它牵动了我的心。

看太多了会受影响的，哈哈。
每次看了《守护甜心》会想想自己的梦想是什么，理想中的自己又是怎么样的呢?
说实在的，对于这些，我没有一点想法。

或许就因如此，才迟迟不能准备升学的事情。
站在升学的十字路口，真的会有种前途迷茫的感觉，至少现在的我是这么想的。

什么时候才能下决定呢?

或许知道了理想中的自己，就能找到迷惑的答案。
但是，怎么样才能发掘理想中的自己?

在寻找理想中的自己的旅途，我需要谁的力量?

~~~胆小yInG~~~

Christmas Day

2011-12-26T23:07:00.004+08:00

其实也不怎么庆祝圣诞节，只是在这天下午与朋友看了场电影，晚餐则是与家人去steamboat。

两年前看Sherlock Holmes，两年后看Sherlock Holmes 2，但不是继续之前的故事，我想应该是全新的故事。
记忆真的不太好，我认不出Sherlock Holmes的样子，我还以为换人演了，但倒是记得Watson。
哈哈。

就和之前的一样没让我失望，很赞的一部电影。

在火车上的那幕很搞笑，不过枪战蛮刺激的。
老实说，这部电影的音效真的一流，我可有好几次被吓得心脏快跳出来。

我很好奇在小说内，Holmes也喜欢乔装的吗? =p

~~~胆小yInG~~~

心﹒悸

2011-12-22T20:30:00.003+08:00

今天是冬至，但我的主题不是冬至。
呵。

最近都在追看《守护甜心》，几乎都在凌晨4、5点才睡觉。
当唯世向亚梦告白时，竟不知觉地为他们感到高兴。
或许是自己太投入吧，把自己对爱情的憧憬不知不觉地投入剧情里。

而后来，在唯世得知自己的告白被当时躲在衣橱里的几斗听见，认为亚梦欺骗他的那一幕，心里竟然觉得很痛。
我又想起了那封信息。
果然我还是介意的，介意没有理由的分手，介意自己被当作白痴地耍着。

我很清楚自己的确是放下了这个人，放下了这段感情，但就是会觉得不甘心吧?
如果当时给我一个坦白的理由，或许我就不会这么介意了吧?也不会觉得不甘心。
但偏偏这个人就是欠缺了我一个坦白。

刚刚把他之前送的类似水晶的东西扔了，但就是找不到那条项链。
我记得那两样东西是放在同一个盒子内的，那条项链却不翼而飞了。
拖了那么长的时间才把礼物给扔了，其实不是不舍得，而是被遗忘了。
从我收到礼物的那天，我就把它们放进抽屉里，而它们就一直待在抽屉里，不曾离开。
它们的存在就这样被忽视了。

能够被我遗忘的，证明了它也并不是那么重要，那么在它离开之后，它所带来的就该写上句点。
把它们扔了不是因为它们没有价值了，也不是怕触物伤情，只是不想再给自己有眷念的机会。

看来我还需要些时间。

~~~胆小yInG~~~

逃避

2011-12-19T19:07:00.002+08:00

我什么都做不了。

我不敢再面对母亲。
我怕看见那憔悴的样子，还有那忧伤的眼神。
不是我不愿分担她的忧虑，而是我没有能力。

每回母亲与朋友通电话，下意识地回到房间。
我怕当我听见母亲的诉苦，心里会不禁产生厌恶的感觉。
我不喜欢家里的事被一而再，再而三地“讨论”，虽然那是母亲的发泄。
我不想听到母亲的诉苦，不想看见她流泪的样子，所以情愿当一个看似对她不闻不问的孩子。

总觉得，每回母亲的诉苦，都在刺着我的心，尽管我脸上的表情是那么地无所谓。
我不想一直记着这些痛苦，所以一直利用所有能够让我分心的事来麻醉自己。
只有这样，我才能感觉自己还是个人，还能拥有喜和乐。
然而，母亲的诉苦却不时地提醒着我这样的痛，所以有时候我会对母亲感到厌恶。

我知道母亲所承受的压力不小，但不代表作为孩子的就不会有压力。
我们所有人都在承担那份痛，痛的程度或许不同，但绝对不会有人喜欢这样的痛。
但不能说只有承担就够了，还要顾及他人的感受，不是吗?

我只想尝试用另一种比较“平静”的方式待在这间屋子。
所以惟有逃避。

~~~胆小yInG~~~

.....

2011-12-17T23:03:00.003+08:00

只是觉得自己好像不太对劲。

这两天听见那种事，心情的确有变化，躲在房间戴上耳机对着电脑，慢慢就冷静下来了。
我竟然没有再像之前那样哭了。
或者说最近都是这样吧，顶多心里不舒服，尽可能地离开当时身处的地方。

是真的麻木了吗?
还是这是逃避的一种?

我似乎不懂自己了。

~~~胆小yInG~~~

与生俱来

2011-12-16T16:32:00.003+08:00

应该是昨晚吧，大概11时左右，脑袋突然蹦出了这个想法。
而这个想法却是为了对应他的那句话而产生的。呵，怎么当时没想到呢?

有时会听见人们说自己不会笑，但其实“笑”是与生俱来的，只在于自己是否愿意笑。
我们必须学习走路，学习说话，学习写字等等，但“笑”是不必学习的。
“笑”是自然的，不会笑只不过是自己不愿意笑，而想笑自然就会笑了。

当然，是否出自内心地笑就是另一回事了。
不过我认为，不是出自内心的笑已经不能被称为“笑”了。

~~~胆小yInG~~~

动画电影

2011-12-14T13:24:00.002+08:00

我从不曾那么enjoy于一部动画电影。

虽然我看过不少动画电影，但基本上来说，我是不喜欢看动画电影的。
会进戏院看动画电影，纯粹是迎合同伴的兴致。
总觉得花钱去戏院看动画电影不划算，所以即使同伴说那电影有多好看，坐在戏院里的我始终提不起劲。
这叫偏见吧?

然而，《Arthur Christmas》却是第一部让我从开场至散场都enjoy剧情的动画电影。
其实我原先以为这是真人电影，开场之后我才发现原来是动画电影。
算是误打误撞吧?

虽然它有点闷，也没有太多刺激的场面，但我喜欢这部动画电影。
它述说的是圣诞节的精神。
圣诞节是属于小孩子的，即使在一个晚上送了那么多的圣诞礼物，却也不能忽略了唯一一个没被送到礼物的小孩。
主角Arthur就是本着这样的精神，不惜千辛万苦地从北极去英国给小女孩送礼物。

故事会老套吗?
其实还真的有一点老套，但我确实被感动到了。

~~~胆小yInG~~~

毕业钟声响起

2011-12-07T20:39:00.004+08:00

今天终于考完SPM了。
最后一科——华文还好没让我感到心寒。
作文难得写得比较顺畅，不过交上考卷后总觉得自己写得没有内容。
无所谓啦，已经过去了，我只期望华文能拿个A-回来就好。

不过，我倒是没想过作文会出关于毕业的题目。
《毕业钟声响起》，这样的题目实在太好写，而且也会是大部分学生所选择的题目。
所以，要在这么多篇《毕业钟声响起》中脱颖而出得到高分数，实在不容易。

反正如无意外，我那篇最少也会有56分吧?
哈哈，只是根据之前的作文所得到的分数而推断出来，不是我自夸。
况且56分实在不算是个高分数。

今天我离开了学校，不再是美华国中的在校生了。
没有拥抱、没有泪水、没有毕业典礼，但我也算是毕业了吧?
就如许多人一样，我会怀念在学校的日子，想念同窗。

其实此刻也没什么毕业感触，所以要我长篇大论毕业感言还真的有点难。
呵。
等哪天我突然有那种感触了，再慢慢记载吧。

最后一天穿这校服了，似乎有点不舍呢。

离开学校前的一张照片，算是把整gang人都凑在一起拍照了。

但愿我的健忘症不会加重，记忆不会衰退。
希望多年以后，我还会记得你们。

毕业钟声响起，我们就不再是之前的我们。

~~~胆小yInG~~~

梦﹒醒

2011-12-03T13:04:00.007+08:00

So I think this will be my last post about the secret feeling.

前天梦见你和班上的一位同学在一起。第二次有这样的梦了。
两次醒来，第一感觉都是害怕，害怕那是真的。

即使告诉自己，要把你放回朋友的位置，但真的不是一时三刻就能办得到。
当接触到你的关怀，心会不由自主地渴求更多，感情更加深陷。
在你面前，我没有刻意克制自己的坏心情，虽然不会告诉你事情的经过，却总是希望得到你的关怀。
呵，似乎好做作。

有时会想，你到底对我有没有那么一点感觉呢?
但再想想，你对我，与对其他人，其实也没什么分别。
所以结论是，你对我没有特殊的感觉。

“现在什么世纪了哦?还玩暗恋!”记得那天见面芯儿曾这么笑话我。
我是怎么反驳她了呢? ......不记得了。
暗恋?呵。
至少我是享受那过程吧?不会好像其他人那样欲生欲死。
而且，我也很清楚自己只是喜欢对方，不是爱。

网络上，看到有些人说自己爱对方爱得很辛苦，爱让自己懂事什么之类的。
其实我想说，在像我们这样的年纪，到底真的明白什么是爱吗?
一段真正成熟健康的爱情，不是以单纯的心情感受就能体会出来。

印象中，认真的时候，我从来都不说自己爱谁，只说自己喜欢谁。
总觉得“爱”这个字很沉重，一旦说了就得负责任。
当然那些开玩笑的例外。

现在，我不想再继续这样过多的感情了。
如果继续，对你和对我自己都不公平。
前天的那个梦提醒了我原有的决定，我不应该再喜欢你了。

还有一天就考完SPM，中学生涯就会结束。
我不会再经常见到你，那过多的感情就会慢慢地被时间消化。
从此以后，你就只是我的好朋友。

我现在，就是在等那一天。

这一次，不会再犹豫了。

~~~胆小yInG~~~

Life is just like songs.

2011-12-02T14:30:00.003+08:00

《醉後決定愛上你》插曲。

“生活中一定會有一個時候，碰到一個怎麼樣都走不出來的難關，大部分的人都喜歡逞強，在別人面前強顏歡笑，回到家默默的自己承受一切，其實我們身邊都有很多小小的幸福和快樂在等著我們發現，等著我們放下痛苦然後擁抱它。希望這首歌，可以帶給每個失意的人力量。”

《放了自己》

《醉後決定愛上你》片尾曲。

“與你共同留下的美好回憶，都將成為我今生最美好的事情。”

《好的事情》

当好的事情结束，是否到了放了自己的时候?
我想放开紧握的双手，却不甘心就这么放开曾经属于自己的一切。
我甚至，想放开所有朋友的手。

累了，负面的想法就会冒出来。
但愿，只是暂时的。

~~~胆小yInG~~~

触动心弦的，星空

2011-12-01T16:15:00.003+08:00

大家都在追捧《那些年，我们一起追过的女孩》，我却一点兴趣都没有。
呵，我知道我是怪人。

我想看这部台湾电影。
单看预告片我已快哭出来了，因为触动了心弦。
如果有机会观看，我想在讲述家庭的部分，我会当场哭得不能自己。

《星空》

摸不到的顏色是否叫彩虹?

看不到的擁抱是否叫做微風?

一個人想著一個人是否就叫寂寞?

命運偷走如果只留下結果

時間偷走初衷只留下了苦衷

你來過然後你走後只留下星空

那一年我們望著星空有那麼多的燦爛的夢

以為快樂會永久像不變星空陪著我

獵戶天狼織女光年外沉默

回憶青春夢想何時偷偷隕落？

我愛過然後我沈默人海裡漂流

那一年我們望著星空未來的未來從沒想過

當故事失去美夢美夢失去線索而我們失去聯絡

這一片無言無語星空為什麼靜靜看我淚流

如果你在的時候會不會伸手擁抱我？

細數繁星閃爍細數此生奔波

原來所有所得所獲不如一夜的星空

空氣中的溫柔回憶你的笑容

彷彿只要伸手就能觸摸

摸不到的顏色是否叫彩虹

看不到的擁抱是否叫做微風

一個人習慣一個人...

這一刻獨自望著星空從前的從前從沒變過

寂寞可以是忍受也可以是享受享受僅有的擁有

那一年我們望著星空有那麼多的燦爛的夢

至少回憶會永久像不變星空陪著我

最後只剩下星空像不變回憶

陪著我...

星空，有阴影的地方，必定有光。

~~~胆小yInG~~~

PLKN

2011-12-01T14:36:00.004+08:00

Sistem Semakan Penempatan Pelatih PLKN

Kumpulan 1 Siri 9/2012

NAMA	:	TAN SIAU YING
NO. KAD PENGENALAN	:	940323055162

KUMPULAN	:	1
PUSAT BERKUMPUL	:	STADIUM PAROI (TPK LAMA KEM PAROI)
NEGERI PUSAT BERKUMPUL	:	NEGERI SEMBILAN

NAMA KEM	:	KEM PLKN SEMBERONG, BATU PAHAT, JOHOR
ALAMAT KEM	:	JALAN AYER HITAM-KLUANG
		P.O BOX 28

POSKOD KEM	:	86100
BANDAR KEM	:	AYER HITAM
NEGERI KEM	:	JOHOR

TARIKH LAPOR	:	01-JAN-2012
MASA LAPOR	:	9:30 PAGI
NPP	:
CATATAN	:

我不意外，之前已经通过网络得知自己那么“幸运”地被抽中。
刚刚再一次通过网络得知自己是first batch的，营地在Johor。
我不知道自己现在是什么心情，反正不正常就对了。

1/1/2012就要进camp了。
别人还在因前一晚的通宵倒数而呼呼大睡时，我却必须早早起身准备去集合。
我会在巴士上哭出来吧。

我希望，PLKN回来后，能够搬离这间屋子。

~~~胆小yInG~~~

心理测试

2011-11-09T16:03:00.003+08:00

Red代表最爱的人，我没想到竟然被说中了。

之前在网络上就看过了这样的心理测试：在一张纸上写下20个自己难以割舍的人的名字，再逐一依重要的程度删去，最后一个名字就是一生中对自己最重要的人。

今天竟然提起勇气做了这个测验。
大姐姐、二姐姐、母亲。

智宏让我在另一张纸上写下五个对自己最好的朋友，以及五个我想对他好的朋友。
我想了好久。
或者说，我的脑袋一片空白。

五个对自己最好的朋友：芯儿、璇、缪、罗、如愿
五个我想对他好的朋友：璇、芯儿、Hoong、Bao Yi、缪

其实我已经不能冷静思考了。
或许在迷乱中想起的才是最贴近内心的想法吧?

他的名字，我犹豫了好久。
我不想让任何人误会。我想对他好，只因他是我的好朋友，这与我喜欢他没关系。
真的。

其实这类型的心理测试是最让人感到头疼的。
对于我来说，那需要很大的勇气。

我知道我在你心里已经有了一个位置，
足够了。

~~~胆小yInG~~~

迟来的觉悟

2011-11-09T15:21:00.003+08:00

我从来没想过可以和淑蕙谈那么多，甚至把小学那件事告诉了她。
那件事......也没什么不能说的，只是觉得每说一次，就会增加一次自己的愧疚感。

我知道我是错的，但今天才发觉，原来我当时的举动已经属于背叛了。

我一直都庆幸自己不曾被朋友背叛，然而却在不知不觉中背叛了朋友。
过了将近五年，我才察觉自己真正的错......好大的错误。
呵，真的太可笑了......

原来我的愧疚感是源自于自己的背叛。

~~~胆小yInG~~~

谢谢你们，爱我的每个人

2011-11-04T17:45:00.002+08:00

愛我的每個人
曲：林俊傑/詞：姚若龍

痛在眼中變成淚在心中變成灰
沒有什麼能安慰
怕被時間變成累被想像變成悲
希望都被粉碎

不安有時會崩潰有時會怨懟
好像怎麼對待都不對
看得出你隱藏多少的疲憊
卻還是堅持著愛不斷加倍
讓我感動也讓我愧對

謝謝你們愛我的每個人
在我的人生最像一場惡夢的旅程
陪我掙脫勇敢地去醒來
當我的護衛為我禱告心靈更強韌

謝謝你們愛我的每個人
讓我努力後可以謝謝自己很坦誠
會想不通或絕望到躲開
但你們做的總讓我想堅強負責任為了愛重生

心擺脫夜的黑往藍天而飛被陽光包圍
只為了你一句我笑得好美
我忍住了太漫長的淚

看得出你隱藏多少的疲憊
卻還是堅持著愛不斷地加倍
讓我感動也讓我愧對

Selina带着大家的祝福，幸福地出嫁了。
虽然被火魔袭击，但坚强的意志让大家都心疼。
希望她能继续勇敢地活下去，所有的幸福一定会降临。

我的朋友，我的家人，
谢谢你们，没有你们，我支撑不了。
我会继续坚强的。

~~~胆小yInG~~~

Surprise

2011-11-04T16:40:00.004+08:00

昨天真的很surprise。

“halo?”
“halo 陈晓莹啊?知道我是谁吗?”
“当然知道啦...”
“你现在在哪里?”
“在房间咯...”
“在家啊?我现在去着你家啊!”
“HAR??!!!!!!!!”
“我去着你家!差不多要到了!你出来开门给我啊!”

带着又惊又喜的心情等待她的到来，也害怕着不知说些什么。

哈哈，我想多了，见面了自然就聊开了，没有拘束，就如小学时候。
见回老朋友，出乎意料地，没有陌生感觉，虽然有那么几分钟认不出样子，哈。
芯儿和司颖，真的好久不见了。
原本糟糕的心情都被惊讶及喜悦取代了。

朋友的魔力真的好大。
我发现心情不太好时，总会有些朋友出其不意地出现给我一丁点小惊喜，心情也会好多了。
即使他们什么都不知道。
有时候时机真的算得太好了，哈哈。

期待下一次的相聚。

~~~胆小yInG~~~

痛彻心扉

2011-11-01T16:38:00.003+08:00

昨天的事了，心情算是平复了，但那种失落感，忘不了。

今天从淑蕙口中得知，原来她以为我昨天又emo了。
看来淑蕙没察觉她两个朋友之间的关系起了变化。

确实没心情，却是在她疏远我的那刻开始。
是我表现出不再是朋友的样子吗?我只是在等她的回应......
如果她不想再和我走在一起了，难道我还要厚着脸皮站在她旁边?
我不想被她讨厌。

我没料到在回家的整段路途，我得一直忍着快落下的眼泪。
我以为在学校看似若无其事的自己，不会再为了这件事哭?

昨天是个难受的日子。
我不能停止眼泪的涌出。

回忆浮现，眼泪也随着回忆中的对话落下。
没有哭得很厉害，心却很痛、很痛。
因为自己反复无常的性格，失去了一个好朋友。

我不会再相信永远。

或许这是对我们最好的方式。
在关系白热化前分开，
总好过在最后被对方讨厌......

偷闲

2011-10-28T17:19:00.004+08:00

今天的add maths温习宣告失败。
在阿缪家不适合做add maths啊，好多诱惑。=.=
阿缪不太会教，还是均莹好。
均莹啊!! T.T

温习不成，聊起八卦来了。
我又收到一些不为人知的小道消息了，哈哈。

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昨晚撞到膝盖，超痛，我怀疑第一层皮没有了，还肿起来叻，恐怖。==
趴着睡时，一动到伤处，马上痛醒。
妈呀，我是怎么熬过整个晚上的?

睡醒，消肿了，但还是很痛，而且变成这副德性......

只是撞罢了耶，为什么好像被割伤的样子? =.=

凶手。
这该死的尖角!!

大姐姐奇怪我是怎么撞到的?因为角度不太对。
我想了想，想了想，再想了想......
咦?我是怎么撞到的啊?

我竟然忘记十几分钟前发生的事......
健忘症很严重了。

~~~胆小yInG~~~

预兆

2011-10-27T00:47:00.002+08:00

早在预料之内的，不是吗......?

在我决定关闭部落格后，已经预想她也会不再让我阅览她的部落格。
果然啊。

我竟然......哭了。
不是已经做好了心理准备吗?

当她发现自己不再得到允许阅览我的部落格，是否也和我有着同样的心情?
呵，也不由得我去理了吧......

或许，我们是被自己的疑心所连累，所以才会发生误解。
她怀疑自己的位置，我也怀疑自己的位置。

我们的友情，已来到了尽头吗?

关闭

2011-10-20T15:15:00.005+08:00

“设置” - “权限” - “仅博客作者”

“您的博客受到限制，只有您本人可以阅读。此博客的其他访问者将无法阅读任何帖子；他们将收到一条消息，说明此博客属于私人博客。”

最后还是再度关闭了部落格。
当初开放权限让思璇阅览，是为了让她恢复对我的信心，证明我是在乎她这个朋友的。
我认为她会明白我的，然而最终还是要回不了之前的关系。

我的问题。

如果没5月18日那件事就好了，所有事情都不会发生，所有关系都能维持原状。
呵......如果。

之后的两个多月，又得回到一个人的世界，没人理解的限制。

关闭，那将意味着什么?
一、误解更深，渐行渐远。
二、暂时的冷淡，冷淡后重建关系。

我希望是第二个后果。

~~~胆小yInG~~~

想太多

2011-10-19T15:35:00.004+08:00

昨天的我又想多了。

“昨天思璇好像不开心。” 林狗说。
“你了解思璇吗?” 我竟然脱口而出这么一句话。

他没回答，因为他已经被琪安和阿Soon的怀疑转移了视线。
我没任何特别的意思，纯粹想知道他有多了解思璇。
其实问他的同时，也在问我自己，我了解她吗?

之后的话题完全插不上话，只能静静地看着他们。
我看着这四个男生，再看向远处的宝仪，我了解他们吗?
我想起了缺席的朋友，我又了解她们吗?

我清楚他们的性格，知道他们是怎样的人，但除此之外，我对他们的了解又有多少?
我的答案是否定的。

提起小学，我想起了嘉佩和芯儿，这两人绝对是我小学时最重要的朋友。
然而如今和她们的关系......芯儿还好，至少她还会听我诉说，但嘉佩......我们完全成了陌生人。
我不明白为什么我们同桌了那么多年，一上了中学，被分到不同的班后，竟然陌生至如此。
我以为我们的感情是深厚的?
那为什么小学时不熟悉的同学如今却成了我的死党?
难道不同班了感情一定会生疏?那为什么我和阿包、颖俐、阿罗还有阿缪却不会?她们也曾与我不同班啊......
或许就如同智宏所说的吧，个人问题。

我以为对这件事已经释然了，然而在试探性地问意见时却发觉自己在颤抖。
不想再去想了，至少我们有过一段难忘的回忆，对如今来说，足够了。

过去的已经过去，我只要如今在身边的朋友就够了。
真的够了。

晚上惊喜地接到颖俐的电话，聊了一会儿。
更确定我的想法了。

~~~胆小yInG~~~

动力

2011-10-17T16:33:00.002+08:00

我需要什么动力?

为什么至今仍不肯认真温习?
为什么总觉得缺少了什么?
从去年开始就感觉到了，是那时候丢失的吗?

我以为那根本就已影响不了我?
呵，看来我错了。

放下了不是吗?
那不就没问题了吗?
那我读书的动力呢?到哪儿去了?

老天爷，现在不是开玩笑的时候。

~~~胆小yInG~~~

歌﹒忆

2011-10-16T21:43:00.004+08:00

在车上听见这首歌。
有一个多月没听了吧?之前是那么地爱这首歌。
呵，真服了自己对于爱歌的善变。

想起自己迷起这首歌的当时，对于歌曲里的歌词点头如捣蒜，哈。
有天早上在班上的黑板就写下了其中一段歌词。
没人发现那是我写的。
呵。

“站在未知的泥土里，
看我勇敢地深呼吸，
黑的夜，我不怕，
天空再大，像在说，不能哭。”

算是写来“警惕”自己吧?

~~~胆小yInG~~~

小孩

2011-10-14T23:00:00.004+08:00

再顽皮的小孩也有感触的一面。

刚刚竟然自愿陪阿girl上床睡觉，我转性了。==
要知道哄这小孩睡觉是很费神的一件事，不喜欢对着她喊，但她偏偏就是要和你做对。
通常睡觉时刻我不会对她喊的，坐在床用电脑上网，任她在自己的床翻滚一番，过后摆起脸孔叫她睡觉。
当然不会一次就凑效的，之后就得给她一些诱惑，例如第二天让她玩psp或陪她玩。
乖的时候受到诱惑就会马上睡觉，顽皮的时候还是会让你气死。

大姐姐没有回来，去KL开会。
小孩想妈妈起来可是让人头痛的。

这边厢还好好的，突然想起妈妈，问了几句，眼睛红了，眼泪就来了。
通常越安慰她，她会哭得越惨，所以......我只是叫她不要哭那么大声便不理她了。
她哭了一会儿，睡着了。

小孩就是这样，想妈妈了就会哭，正常的。
如果硬要让她停止泪水是很难的，小孩也是有情绪的。
就让她小小声地哭，哭累了就自然地睡着了。

因为我也曾经是那样的孩子。

~~~胆小yInG~~~

无题

2011-10-13T15:19:00.003+08:00

算了啦。

我知道的，不想承认罢了。
这种距离感真的好可怕。

之前和老天爷打赌，如果过了九点天空仍然下雨，那就把blog再次关起来。
结果我输了。
但是我没遵守游戏规则，一直替自己找借口。

即使到了今天仍然如此，不断找一个能够说服自己不去行动的理由。
明明前天就决定狠下心了，今天却软弱了自己。

算了吧。
别惹出多余的猜忌。
不是说好了，要自动摒弃那些自己认为不好的吗?
=)

p/s: Wow~ Today is the first time I skipped my BBM duty without any reason! x)

~~~胆小yInG~~~

还

2011-10-06T16:04:00.001+08:00

请还我一个完整幸福的家。

Random

2011-10-05T17:03:00.004+08:00

今天完全没有考试的感觉，等待考chemistry的两个多小时前与淑蕙、思璇、宝仪玩到不像样。
催眠、重复别人说的话······还重温儿时游戏叻~小孩就是小孩 xD
我觉得最傻的是互相望着对方的眼睛～
一直看着对方的眼睛，脑袋一片空白，嘴巴不知该往上翘还是往下垂，很傻。

别人通常都说，当看着自己心仪的人时，会不知觉地心跳加速。
我看着你的眼睛有半分钟之久吧?
心跳正常地跳动，什么感觉都没有。
那表示什么?

⒓星座女の
会栽在哪种男人手上 ?

白羊—冷面酷男
金牛—大方贵公子
双子—可爱善良男
巨蟹—纯真小男人
狮子—魅力成熟男
处女—博学才子
天秤—花样美男
天蝎—健壮型男
射手—英勇霸气男
魔羯—优雅绅士
水瓶—幽默阳光男
双鱼—浪漫多情男

当我在facebook看到这，眼睛盯着手机屏幕眨了好几下。
冷面酷男?

你有什么特殊的感觉吗?
呵，不愿继续栽下去，却时刻想起你。

~~~胆小yInG~~~

滴答......

2011-10-04T16:15:00.003+08:00

抬头看着这棵陪我等待车子到来的大树，我发现它沧桑了好多。
这五年来我都不曾认真地看它一次。

十月了。
下个月就是SPM，考完SPM，就算毕业了，是吧?

当我无意识地放肆时间，时间也无情地走着。
它从来都不会为了任何人任何事而停留，我能说它残忍吗?

我看着大树，想起了不愿面对的现实。
距离毕业的日子真的不远了。
多希望时间会暂停。

放弃时间的人，时间也会放弃他。——莎士比亚
多么真实的一句名言。

~~~胆小yInG~~~

怜

2011-10-03T16:31:00.003+08:00

无奈。

“maybe i nt join u all will more happy leh...i so bosan punya”
“你知道你这句话会让你的朋友感到生气无奈吗?不想你去根本就不用问你..嫌电话钱多啊!”

我不晓得我有多激动，只知道按着手机按键的手抖得厉害。
还好不是打电话过去，不然我怕我会吵起来。
我没有很生气，只是想不通。
除了压抑，还是压抑。

这个人，还是那副德性。
是不是要别人真的做到对他不理不睬，排斥讨厌他才开心?

我不甘愿。

我不喜欢那些人在facebook尽写些看似鼓励自己的话，实则在现实中的自己却做不到。
写了出来却做不到，那写来干嘛?
写来看看有多少人like?show自己的文采?

有心无力?
呵，不要为自己找借口。

别当全世界的人是瞎的，旁观者看得更清楚。
别自怜，那是让自己深陷深渊的可悲。

你们什么时候才会醒过来?

~~~胆小yInG~~~

《还是要幸福》

2011-09-30T16:41:00.006+08:00

你還是要幸福
你千萬不要再招惹別人哭
所有錯誤從我這裏落幕
別跟著我銘心刻骨

你還是要幸福
我才能確定我還得很清楚
確定自己再也不會佔據你的篇幅
明天開始這一切都結束

你如果很幸福
半夜的簡訊我就無需回覆
因為你的悲喜已經有了容身之處
我也能有最純粹的孤獨

~~~胆小yInG~~~

静

2011-09-29T16:22:00.003+08:00

“你做么酱静的?”
有吗?不怎么觉得呢?

“?? 没有东西讲......”
只是话少了些吧。

我发现自己真的是个......很慢热的人?
内向?
老实说，我不喜欢用这词来形容自己，感觉上那是形容很害羞的人，但自己的性格却说不上是外向。
啊，反正就是不容易和别人打成一片。

与不太熟悉/亲密的人在一起总会觉得很不自在，即使是亲戚或同班同学。
只有在与自己认为很熟悉/亲密的人一起才会觉得坦然自在。
为什么呢?
下意识地与其他人隔起一道围墙?

不过有时候，也有与那些熟悉/亲密的人不说话的时候。
那是我觉得最尴尬的时候。
两个人走在一起，彼此却无话可谈，我会觉得好尴尬，很不自然......
因为单纯的细胞告诉我那是不正常的。

只是很纯粹地认为，如果大家是很熟悉彼此的，那应该会有说不完的话题才对。

~~~胆小yInG~~~

纯粹发牢骚

2011-09-27T15:43:00.002+08:00

也不是第一次，但今天就是特别不爽。

今天一直被Miss Lim shoot ==
我今天的样子很欠骂吗?干嘛针对我? ==
人家只不过是成绩差了一点，有必要一直提醒我吗?
我是很有自知之明的。

没带题目纸罢了嘛，这样也能扯去说懒惰什么的......
老师啊，我知道我们貌似好多天没见，您是太想念我了所以要找话说啊? ==

~~~胆小yInG~~~

Stop

2011-09-26T16:55:00.003+08:00

我想每个人都该认真地看待自己的感情，至少有那么一次。

上星期三，我对思璇说我要停止对他的感情。
说不清为何突然会有这样的想法，而且是那么地强烈。

思璇也问了好几次，为什么会喜欢他?
对啊，为什么?
这个自己曾经斩钉截铁说过不会喜欢上的人，为什么一直牵动着自己的心?
他明明就是自己最抗拒的那类型（接近），为什么偏偏对他心动?
难道人类就是那么地犯贱?呵。

但是我很清楚地知道，他绝对是第一位我这么关心的男性朋友。
在没有喜欢上他之前，我对他的关注超过了其他男性朋友。
对于这一点，我也说不出个所以然。
或许是因为，我们才相识不久，他却已把我当成好朋友，实在受宠若惊。
基于这样的缘由，所以开始观察，慢慢接受他为好朋友之一。

出于同情心吗?还是感受到他那渴望被人理解的内心?
我从来都不曾这么关心一位男性朋友。
我不知道这份关心竟会慢慢演变成喜欢。

喜欢，真的纯粹是喜欢。
爱，真的不敢恭维。
我做不到像宝仪那样爱他。
不会因为担心他而哭，不会因为他而让自己的心情长期处于不开心的状态。

但想想，那看似爱的爱，真的是爱吗?

其实，我也不晓得自己到底有多喜欢他。
但是我觉得，我不该再坚持这份感情了。
为什么要坚持一份不会有开始的感情?
难道真的要等到哪天看见他和哪个女生在一起了才甘愿放弃?
呵~我想那时候的自己会很伤吧?

我才不要再重复那样的事呢。

我希望，能做到只把你当成好朋友。

~~~胆小yInG~~~

Back

2011-09-26T16:23:00.004+08:00

亲爱的部落格，我回来了。

好多天没动电脑，超想念的说。
实在有好多的心情想写下来。

慢慢来吧，会有机会的。

~~~胆小yInG~~~

Trial Result

2011-09-21T17:00:00.001+08:00

我实在不能说满不满意，无奈?
Okay fine.

马来文- 62%
英文-67%
华文-72%
数学-77%
高数-23%
道德-89%
历史-28%
生物-31%
化学-34%
物理-43%

这是没经过任何加分的原始分数。

预考目标4科A没达成，只有数学（A-）和道德（A）。
华文和英文没得A的确蛮失望的。
原以为会有5个科目fail，结果只有两科。
Biology, Chemistry & Physics竟然pass了!!
我可真的偷笑了很久!啊不，是光明正大地笑! xD

嗯，再接再励吧。
=)

~~~胆小yInG~~~

他妈的

2011-09-17T18:01:00.002+08:00

我实在不想骂脏话，可是没有任何再适合不过的标题了。

不用做....不用做....不用做!
是!我不用做!你最多东西做!!
你忙着去做鸭嘛!!忙着去服侍那个女人嘛!!服侍得好你就可以得到很多钱咯!!
50多岁了还当老白脸，丑死了。

我发誓我从来没见过这么厚颜无耻的男人。

拜托不要说得自己那么委屈，我听了好想给你几巴。
拜托不要一副好好爸爸的样子，我看了好想吐。

不想出席就明说，不用找借口。
就因为她们不再给你钱了，你不理自己女儿的婚事，没关系，不需要靠你。

我知道总会有一天为婚事而吵的，今天只是序幕。

我是冷血的。
我竟然那么冷静。
我没哭，一滴眼泪都没有。
太好了，我终于麻木了。

I'm fine.

2011-09-14T15:47:00.003+08:00

我没事。
我没有哭。
我很冷静。
心里很平静。

虽然一度想哭。

怕什么?
我还有机会。
只要还活着，就会有希望。

我不会被击垮的。

我没哭。
只是目无表情。

~~~胆小yInG~~~

中秋节

2011-09-13T15:34:00.002+08:00

昨天的中秋节，虽然有地方让我去玩，但我选择在家度过。
对这种节日渐渐失去了玩的兴致。

凌晨在facebook祝贺大家中秋节快乐，不稍一会儿就like了另一个status：中秋节一点都不快乐~
哈哈，好讽刺。
不过倒是真的没什么快乐的感觉啊，普通心情。

终于搞定好如愿的生日礼物了。
一只纸鹤，一个祝福。
嘻嘻~

~~~胆小yInG~~~

中秋之夜?

2011-09-11T01:40:00.002+08:00

Hypothesis: The crazier u play, the happier u feel.

正确来说是昨晚（10日）去阿罗家庆中秋。
（现在是11日凌晨）
原本不想去的，因为很多人去......（不是自己gang的人）
最后还是去了。

事实上，我蛮期待的，可最后还是和预想的一样。
我果然不能投入整个过程。
后悔吗?
呵，我不清楚。

玩牌时ok的。
捧蜡烛游街时不ok。

为什么会觉得那么闷?

下雨。
所有人都冲着回阿罗家，我却一点冲的干劲都没有。
还有一段距离呢，跑来干什么?反正都淋湿了，我也不想因跑而引发胃部?疼痛。
可怜的阿缪为了陪我而淋得更湿了，真对不起。
我们两个傻瓜就这样在后头慢慢大步走，走在前头的人几乎都看不见了。

我看见还有一个傻瓜在前头原本在跑着的，但最后却放慢了脚步。
为了顾及我与阿缪的安全?
哈哈。
我真的没有想很多。

淋湿了。
虽然不明显，但阿罗的母亲看起来很坚持地要我换衣服，我只好顺从她的意思。
看来我真的淋得很湿，哈哈。

很早就回了。
才拍了几张照片，而且还蛮模糊的。
我还没拍够呢。

Conclusion: Hypothesis is rejected.

我很介意。

~~~胆小yInG~~~

夜里

2011-09-09T15:45:00.002+08:00

凌晨十二点多。
在房间的床上无聊地躺着滚着，体会无所事事的感觉。
睡意来了，可固执地不愿睡，总觉得时间还早。

我要玩电脑。T.T

听歌吧。
闭起眼睛，一直重复听着那四首K-ON的歌。

那些声音出现了......在脑里慢慢回荡......几滴眼泪还是忍不住出来了......
抹一抹眼睛，没事的。
专注地听歌，那些声音不见了，脑袋恢复宁静。

将近两点了。
大姐姐还没回来。

突然萌起一个念头。
“不如今天试一试睡床尾吧?” 嘿嘿~
摘下耳机，把枕头放在床尾，趴着睡。

我发现小孩子都喜欢趴着睡。
而我，即使17岁了，仍然喜欢趴着睡。
哈哈。

朦胧中睡着了。

惊醒。
小厅的灯还亮着。
将近五点了，大姐姐还没回来......

玩归玩，但是不是该有个分寸?
都什么时候了?怎么还不回家?
作为一位母亲，也作为一位女儿，是不是该有个作为母亲与女儿的样子?
心情不好出去玩，可以理解，但不要不顾家人的感受好吗?

将枕头放回床头，还是床头好睡些。
开门，把小厅的灯关上。
带着不安的心准备入睡。

半晌，听见轻微的脚步声，母亲醒了。
和我一样想着大姐姐为何还没回家吧?

不理了，睡吧。

唉，不怎么睡得好呢。

~~~胆小yInG~~~

《天生一对》

2011-09-08T17:45:00.003+08:00

似乎好久没post书评了。
懒啊。

书展买回来的。
其实根本就不太想买，我也不晓得为何会乖乖地掏钱。

算是今天凌晨看完吧?
整体来说，还好啦，没什么高潮迭起，简简单单的。

“小阿姨继续说：‘你和妈妈都属于那种不把话说清楚，却希望别人会懂的人。而你们又喜欢猜别人心里在想什么，结果猜错了自己也不知道。我说得对不对?’ ”

这一句话说得真好，因为现实中就是有太多这样的人。

~~~胆小yInG~~~

《怎么会哭》

2011-09-08T17:34:00.001+08:00

张栋梁要出新专辑啦!!
新歌《怎么会哭》不错哟~
嘻嘻 ^^

~~~胆小yInG~~~

结束

2011-09-07T15:26:00.003+08:00

Sometimes people don't say what they truly feel.
It's because they either don't want to say it,
or they don't know how to express it. —— Kaito Kid 1412

时间终究没为我停下脚步。
呵。

结束了。
没希望了。

让音乐轰炸耳朵吧。

无题

2011-09-06T16:52:00.003+08:00

那个，眼泪可以忍一忍吗?......

明天是预考的最后一天了，华文。
不晓得两小时前才开始读名句会否太迟了些?
假期前是打算读完预备班至中五的名句，结果懒散所致，临考前一天才甘愿执起书来读。
我看啊，能记得中四和中五的名句已经很不错了，呵。

如果现在祈求老天爷的保佑是否过分了些?
毕竟自己还真的没在学业上用功努力过。
好吧，这一次就顺从天意吧，下次绝对不会。

但愿明天的考试能顺利，毕竟最后一张了，最后一科得A的希望。

对不起。

~~~胆小yInG~~~

决定

2011-09-06T01:40:00.002+08:00

我真的必须遵从老天爷的决定?

不是怀疑别人，而是怀疑自己。
怀疑自己的努力到底能建立起别人多少的信任?
无论有意还是无心，真的伤到我了。

我的努力是白费的。
呵，好希望是自己胡思乱想。
算了吧。

继续掩饰吧。
心脏还负荷得了。

~~~胆小yInG~~~

感动

2011-09-05T18:46:00.005+08:00

“在某个场合，某个时间点，忽然听到一首歌，虽然不是没听过，但那当下的感觉就是：对了，就是这首歌。然后起了一身的鸡皮疙瘩，因为感动。”—— Ng Angie

终于看完K-ON了，给它90分。
重复听《天使にふれたよ》时不断起鸡皮疙瘩，也不晓得流了多少泪。
呵。

真的感动。

我一直在想：我有没有这样的朋友?
呵。

~~~胆小yInG~~~

依然相信

2011-09-03T23:26:00.006+08:00

什么时候，这份感情才会变得麻木?

我一直都在等，结果你还是食言了。
果然一切都只是客套话。
明明就知道的，可还是坚持地期待着我们的约定。

呵，那...不算约定吧?

失落感也没有很大，预料之中?
呵。

不是第一次了。
我相信我们的感情已经生疏了，我绝对可以理解。
为什么就是做不到“听了就算了”?
多想把这份感情给冰冻住，那么就能完全麻木了......吧。

然而一次又一次地相信着你的客套话.......

因为我还放不下，仍然当你是好朋友。

~~~胆小yInG~~~

=)

2011-09-03T17:19:00.002+08:00

仰望天空，璀璨的笑容就在你的脸庞。
笑，让自己的心情每一刻都在笑！ =)

~~~胆小yInG~~~

书展+MidValley

2011-09-01T17:05:00.006+08:00

国庆日去书展。

这是第二次，《第六届海外华文书市》。
只买了《天生一对》，原本计划只看不买的，为了省钱。最后还是买了一本。

又一次新的体验，与朋友们乘火车到KL Sentral，再搭LRT去KLCC。

用刀切鸡腿哇~别扮斯文啦~

对啦，吃整只鸡腿当然是用手拿着吃才爽嘛!

应该很好玩才对，可就因为某人又一次擅自离开团队，心情大受影响。
已经不是第一次发生这样的事了。

当得知对方也一同去书展，就有不祥的预感，当然我不希望它发生。
结果，再一次证明我是对的。

受不了那个样子，难道就不能想想后果?
明知自己不熟悉这个地方，偏偏独自离开到什么日本书局，结果要大家奔波找她回来。
就算不顾大家的感受，也想想自己的安全吧?

我当时的脸色绝对不能见人，因为很黑。
有时候真的很想骂醒她。
算了。找到人后，尽量地压抑情绪，可是心情已经受影响了，沉默。

LRT站和KTM超多人的，等了好久才买到票。
在KTM见识了人性的丑陋。
明明火车已经挤得不能再挤了，还要硬硬地挤进去，有些乘客也不往里边站些，结果所有人堵在门口。
还有，火车一到就急着冲进去，根本就不让里边的乘客出来!!
过分。

大马人总是让人丢脸。

我在MidValley下车，因为家人在那儿shopping买晚装。
我迟到了，因为之前那趟火车挤得不像话，我们情愿等下一趟。

好想哭。
我一发脾气起来就会觉得想哭。
在拥挤的火车包厢内拼命地忍着眼泪，借拉着迪腾的衣服来平衡自己。
走出了车厢，头也不回地只丢下了一句bye bye就匆忙地走了。
我想只有林狗听到那句bye bye。

几分钟后，他发了一封信息来。
“take k of urself”
好吧，我承认感到好温暖，更想哭了。

晚餐。
累，加上没什么心情，吃不多，感觉有气无力的。

10点多才回到家。
在车上小睡，我头靠着阿girl的头。
“回到家才睡啦~” 阿girl轻声地说。
那句话竟然让我的眼泪出来了。

我看到了你的风度?
呵，我不懂。
越来越想你了。

~~~胆小yInG~~~

Skype

2011-08-30T22:02:00.004+08:00

最后还是弄了个skype account。

还蛮过瘾的嘛~
透过headphone/microphone与朋友对话，的确比较有趣，呵呵~

~~~胆小yInG~~~

K-ON

2011-08-29T19:43:00.005+08:00

真的迷恋上K-ON的歌，尤其是《U & I》，直接把张栋梁的《怎么会哭》踢出局。
哈哈~

组曲。
有《U & I》的原版。

《U & I》

只找到child version，原版的都被block了，haizz~

日文：

キミがいないと何もできないよ
キミのごはんが食べたいよ
もしキミが帰って来たら
とびっきりの笑顔で抱きつくよ

キミがいないと謝れないよ
キミの声が聞きたいよ
キミの笑顔が見れればそれだけでいいんだよ

キミがそばにいるだけでいつも勇気もらってた
いつまででも一緒にいたい
この気持ちを伝えたいよ

晴れの日にも雨の日も
キミはそばにいてくれた
目を閉じればキミの笑顔輝いてる

キミがいないとなにもわからないよ
砂糖としょうゆはどこだっけ？
もしキミが帰って来たら
びっくりさせようと思ったのにな

キミについつい甘えちゃうよ
キミが優しすぎるから
キミにもらってばかりでなにもあげられてないよ

キミがそばにいることを当たり前に思ってた
こんな日々がずっとずっと
続くんだと思ってたよ

ゴメン今は気づいたよ
当たり前じゃないことに

まずはキミに伝えなくちゃ
「ありがとう」を

キミの胸に届くかな？今は自信ないけれど
笑わないでどうか聴いて
思いを歌に込めたから

ありったけの「ありがとう」
歌に乗せて届けたい
この気持ちはずっとずっと忘れないよ

思いよ　届け

罗马拼音：

Kimi ga inai to nani mo dekinai yo
Kimi no gohan ga tabetai yo
Moshi kimi ga kaette kitara
Tobikkiri no egao de dakitsuku yo

Kimi ga inai to ayamarenai yo
Kimi no koe ga kikitai yo
Kimi no egao ga mirereba sore dake de ii n da yo

Kimi ga soba ni iru dake de itsumo yuuki moratteta
Itsumade demo issho ni itai
Kono kimochi wo tsutaetai yo

Hare no hi ni mo ame no hi mo
Kimi wa soba ni ite kureta
Me wo tojireba kimi no egao kagayaiteru

Kimi ga inai to nani mo wakaranai yo
Satou to shouyu wa doko dakke?
Moshi kimi ga kaette kitara
Bikkuri saseyou to omotta no ni na

Kimi ni tsuitsui amaechau yo
Kimi ga yasashisugiru kara
Kimi ni moratte bakari de nani mo ageraretenai yo

Kimi ga soba ni iru koto wo atarimae ni omotteta
Konna hibi ga zutto zutto
Tsudzuku n da to omotteta yo

Gomen ima wa kidzuita yo
Atarimae ja nai koto ni

Mazu wa kimi ni tsutaenakucha
“Arigatou” wo

Kimi no mune ni todoku kana? Ima wa jishin nai keredo
Warawanaide dou ka kiite
Omoi wo uta ni kometa kara

Arittake no “arigatou”
Uta ni nosete todoketai
Kono kimochi wa zutto zutto wasurenai yo

Omoi yo Todoke

English Translation:

When you’re not around I can’t do anything.
I want to eat your food.
When you come back,
I’ll cling to you with a super smile.

When you’re not around I can’t apologize.
I want to hear your voice.
Being able to see your smile is all I need.

You always gave me courage just by being by my side.
I want to be together forever.
I want to tell you these feelings.

Whether rain or shine,
You stayed by my side.
If I close my eyes I see your radiant smile.

When you’re not around I don’t understand anything.
Where’s the sugar and soy sauce?
When you come back,
I thought I’d surprise you and yet…

Unconsciously I act spoiled towards you,
Since you’re too kind.
I receive so much from you without being able to give back.

Obviously I thought about how you stayed by my side.
I thought that such days,
Would continue forever and ever.

I’m sorry; I’ve only just realized it now.
It’s something that’s not so obvious.

First I’ll start by telling you,
“Thanks.”

I wonder has it reached your heart? I don’t have any confidence right now but,
Don’t laugh and just listen,
Because I put my thoughts into a song.

I want to place all my “Thanks”
Into a song and send it to you.
I will never ever forget these feelings.

My thoughts, reach!

姐姐Yui写给妹妹Ui的歌，表达妹妹对姐姐的重要性，很感动的一首歌。
我觉得，要看了这部动漫才能体会那份感动吧?

友情的感动，亲情的感动。

不只感动，还催泪叻~
呵呵~

~~~胆小yInG~~~

冷静

2011-08-27T22:23:00.003+08:00

最后我还是流出了眼泪。

就如往常般，被那个小的气到大动肝火，该习惯了不是吗?
心情一直很不好，还要处理二姐姐请帖的事，烦。

上网、听歌，心还是很不舒服。
想着想着，眼泪竟这样流出来了......当然我没让这情况持续下去。

什么时候，痛快地哭一场竟成了一种奢侈?
呵。

看到那句话，心里竟是那么地不爽。
呵，不爽个什么，自己不也曾经写过那样类似的话?
同样地，我们所指的对象都不是对方。
那我不爽个什么?也没资格。

冷静。
没有什么能让我屈服。
没有。

~~~胆小yInG~~~

传染

2011-08-26T16:40:00.003+08:00

传染可以是好的。

我相信笑是会传染的。
当你听见/看见熟悉的人的笑，你会被那笑给传染，随对方一起笑。

记得有次和二姐姐webcam时，阿girl不知受了什么刺激，躺在床上笑个不停。
我和大姐姐看着她，几分钟后我们也跟着笑了起来，二姐姐则透过webcam看着我们傻笑。

笑是会传染的，当被笑传染了，就会感觉快乐。
=)

~~~胆小yInG~~~

Second week of Trial

2011-08-25T17:23:00.003+08:00

我终于理解交白卷的感觉了。

考完第二星期的paper了，一天比一天悲壮。
我不明白为什么我要去学校考试?
别人去学校是与成绩拼搏的，我去学校是丢自己的脸。

如果这星期的四科中有pass的科目，我绝对要掩着嘴偷笑了。
真的，不是在开玩笑。

昨天交上Chemistry paper 2后，静静地不出声，想耍emo......
阿Soon转过来问怎么了，我想他不习惯吧?我平时交了考卷后就叽里旮旯怨个不停，昨天突然静了。
看见他的样子，忍不住笑了~ emo不成功.. ~.~（三八）

其实他问的时候我眼泪要蹦出来了，还好克制得了。
哭个屁啊?还不是自作自受!
平时不烧香，临时都不抱佛脚。

啊，算了。
我要拼华文，不能对不起自己!

（话说考试前一点都不紧张）
那当然咯~每次大笑一番后才进考场，想紧张都很难!
你们真的很傻 =)

~~~胆小yInG~~~

地狱少女

2011-08-20T17:23:00.006+08:00

一道
“人世谓缘，系结的丝线纠结缠绕。脆弱可悲的彼岸花，愤怒、悲伤、在泪水中度日，午夜零点的帷幕彼方，难消之恨，愿为消之。 ”

二笼

“飘忽不定的罪孽之影，可悲的宿命，迷失的道路；因憎恨和被憎恨而破碎的两面镜子，是双重的枷锁，在交错的时光和黑暗中浮现，你的怨恨，替你消除。 ”

三鼎

“三者，三岔路也，分离之路。原守护之路，是己是人，抑或是常世之梦。衣皱纷乱即三鼎，阿鼻之宴永不散席。撕裂时间，敞开门扉，无法消失的怨恨，便将雪除。 ”

在都市的青少年中，

地狱少女剧照

有着这样一个传言：只要在深夜零时登录“地狱通信”，将所怨恨人的名字写下来，只要你的怨恨达到了可以委托的程度，地狱少女就会出现，立即把你怨恨的人带入地狱。然而让人意想不到的是，这个传言是真的。写给地狱通信的信件都会传达给一名叫做阎魔爱的少女，当她与信件中的怨恨产生共鸣，就会变身成为地狱少女，发放自己随从变成的稻草人，并说明契约方式和后果：只要解开稻草人上的红线，契约就会成立，地狱少女会将对方的所怨恨者的罪恶重现并流放到地狱。但是，当你在解除怨恨后，自己亦要付出代价。对方决定把受诅人流放到地狱，自己在死后也要面对同一命运，不能去往乐土，只能徘徊于地狱。至于是否要解开红线，完全是委托人的决定。　　

“害人终害己。当对方下地狱的同时，你的灵魂也会堕入地狱，但那是死后的事了。你的灵魂将永远在黑暗中徘徊，无法抵达极乐世界。即使是这样你也愿意吗？”

听mp3时听见《地狱少女》的主题曲，回想起剧情。
如果这世界，地狱少女的存在是真实的，那么会有多少人寻求她的帮助?多少人会因怨恨而被送进地狱?

其实，我很想与她见面。
我相信我的怨恨，绝对在自己的意料之外。

困惑于黑暗的可悲之影，伤害和鄙视他人，充满罪恶的灵魂，想死一次试试吗?

~~~胆小yInG~~~

喃语

2011-08-20T16:14:00.002+08:00

只是偶尔这样。

自从决定撇掉悲伤的情绪后，每天都开开心心的。
今天却突然地，让自己靠近悬崖边，摇摇欲坠。
感觉自己又被拉进崩溃的状态......

与内心挣扎。

~~~胆小yInG~~~

Trial

2011-08-19T16:21:00.004+08:00

第一星期的考试结束了，我只能说惨不忍睹，尤其是Sejarah，壮烈牺牲，可惜我不想纪念它。
下星期的考试，Add Maths、Chemistry、Physics & Biology......可想而知它们会死得有多壮观。
我可以直接缺席吗? -.-

其实我很怕让家人知道我在考试，因为她们几乎都会问同样的问题：“做么你考试我没有看你温习的?”
昨晚大姐姐就问了这个问题。
这个问题实在很难回答，因为即使目前在考着trial，我还是没心去读书。

我到底怎么了?

恐怕trial的成绩也是不能见人了。
还有几个月就SPM了，我能够逆转形势吗?

时间过得真的好快。

~~~胆小yInG~~~

只言片语

2011-08-14T15:06:00.004+08:00

我是吃了豹子胆吗?

明天就是预考的第一天，我什么都还没读，还悠哉悠哉地上网、看戏、玩psp、睡觉。
为什么就是抵不住诱惑?还是说我的心不肯安定下来读书?
我完了，预考注定完蛋了。

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早上9点多就睡醒了，之后就睡不着了......昨晚实在不该问他几点比赛的，搞得自己一直想着，结果那么早就醒了。
我竟然期待他发信息来说他赢了? LOL!! 神经!!
我佩服自己昨晚竟敢写那样的信息 == 反正他也只是认为我在说笑，没关系。
嘿嘿~

Wait!!我在傻什么??!!!
清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒清醒!!!

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妈呀，看到那个小的，打人的冲劲就来了!!
我不明白为什么她越大越坏?超没礼貌的!!!
我刚刚就快拿藤条打下去了!!

呼~冷静冷静......

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张栋梁快发新专辑了叻!!
新歌《世界上最爱你的人》越听越好听哦!!
不过还是觉得旧歌比较好听，呵呵。
无论如何，期待新专辑!!

(^.^)v

~~~胆小yInG~~~

远方的朋友

2011-08-13T17:36:00.009+08:00

"Dear fren, how r u recently? Long time din contact wif u all. Now i'm busy preparing for trials. Hope tat u r doing fine. I really miss u all. Hope we will have a gathering after SPM. Take K. =) "

昨天收到扬美的信息，好意外，我没料到她会发信息给我。
上一次她发信息给我的时候是在我生日那天，没想到她竟然记得我的生日，而我却不记得她的生日。（真没良心!）
我记得几年前的生日，她还打电话来祝福我，当时愣了好一会儿。
每一次她的举动都让我感到好惊喜及窝心，即使分开了八年，我相信她是真的没忘了我们，然而自己却连最基本的生日祝福都没给她...（没良心!!）

我没忘了她，可是没有经常思念着她，只是偶尔会想起这位朋友。

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颖俐说的自制卡片终于寄来了，好兴奋。
这张卡是她写给学校朋友的，包括她5 Kenanga的同学，还有我们的gang。

突然好想念她的字，好久没看见她写的字了，字体好像不同了。

Once a friend, always a friend! =)

~~~胆小yInG~~~

Hello! Happiness!!

2011-08-10T16:12:00.003+08:00

笑，让自己的心情每一刻都在笑!
我要当快乐的自己，悲伤不适合我。

在遭遇家庭重挫时，曾经想就这样颓废下去好了，不要让自己快乐。
也曾经想就这样把自己孤立起来，拒绝任何人的心，放弃所有的朋友。
然而事实上，我办不到。

我做不到让自己一直处于低落的情绪，很难受。
我做不到孤立自己，我发现我真的不能放弃我的朋友，我舍不得。
而且，我更讨厌这样死气沉沉的自己。

告诉自己，我局部失忆了，我不记得那些不开心的事了，我的记忆卡只储存开心的往事，以及快乐的未来。
我选择每天和阿Soon他们说些有的没的，嘻嘻哈哈，就算在别人眼中看起来，我像在对他们发乔......
无所谓，我知道自己在做什么就好了。

我要重新认识自己，重新认识所有的朋友。
面对自己，挑战自己，接受自己，改变自己。
摒弃他们的坏，接受他们的好。

hmmm.....
我的快乐也旅行很久了吧?是时候回来了。

~~~胆小yInG~~~

锦上添花

2011-08-07T17:14:00.003+08:00

八月是美好的一个月?哈~继续保持这样的心情吧~

星期五晚，才开口吃了第一粒烧卖，电话响了，找我的。
“halo?”
“阿婆!!”
喜悦立刻涌上心头，貌似好久没听见这把声音了。

我们尽聊些有的没的，还聊蛮久的，我还以为她打来是为了问什么东西。（上次就是这样，让我空欢喜。）
和她聊完了后，心情更好了。
我慢慢相信，我们的感情不会因距离而变冷淡的，我有信心。=)

昨天和一位网友谈天，他问我过得如何，我答说很好，之后的谈话我都显得......呃，和之前不一样?
最后他下线前，说了一句话：“谢谢今天的你，我可以感受到你的开心，今天的你好特别。”
特别?没那么夸张吧?虽然我这几天的心情是真的很好。
嘿嘿~

突然想起母亲的话：“你好像小孩子酱，长不大。”

“位于黄道第一星座的白羊座，就和出生的婴孩一样，很孩子气很直接，有一就是一，绝不会告诉你是二。”

好吧，白羊座的性格解析竟然和母亲的说法不谋而合。
我是小孩子?

~~~胆小yInG~~~

I ❤ Music!!

2011-08-06T16:56:00.004+08:00

最近都在看《轻音少女 K-ON》，band的音乐不错的说，爱上爵士鼓~
主角们都很可爱，尤其是Yui，傻傻的性格很讨喜。
很轻松的一部动漫，欢乐的气氛加上可爱的音乐/歌曲，实在很难让人抗拒。（对于我来说啦）
有时会被主角们的真情感动，那真挚的友情。

English Translation:

When I look at you my heart always goes thump☆thump
Like a marshmallow my swaying feelings are light☆and☆fluffy
Even though I’m continuously looking at your diligent profile
You don’t notice
Even if it’s just a dream I can close the distance between the two of us

O God please
Give me Dream Time just between the two of us☆
Holding my favorite bunny I go to sleep again tonight♪

Light and fluffy time, Light and fluffy time, Light and fluffy time

Impulsively my heart throbs painfully again today
Reading too much into your dry smile I Overheat!
Someday your serious face that I witnessed before
Will come floating along even if I close me eyes
Because it’s okay in a dream I want Sweet time between just the two of us

O God why
Is it painful to fall head over heels in love during Dream night
If I take out my precious teddy bear I wonder if I will be fine tonight?

If I show a little courage
And talk naturally
I wonder if anything will change
I feel like that but…

(But that’s the hardest part
How do I find a chance to talk
Y’know by the time I think about what to say it’s completely unnatural
Oh geez, no! Time to sleep, sleep, sleep~!)

O God please
Just this once please give me Miracle time
If I could say it smoothly, afterward…something or another will change

Light and fluffy time, Light and fluffy time, Light and fluffy time

我觉得很可爱和轻松的其中一首歌，唱得还蛮不错的~
=)

~~~胆小yInG~~~

忍不住的笑意 =)

2011-08-04T16:09:00.006+08:00

想起今天的种种，嘴角总是忍不住往上翘。

今天她们都没去上课，只有我和宝仪。
刚好琪安也没去上课，我和宝仪抢着他的位子要和阿Soon坐。
得玮和成恩也想和阿Soon坐，结果我们几人就在那儿一直嚷着，阿Soon说那么多人要和他坐，很感动，要感谢妈妈......
那时候的场面还真好笑。

最后谁抢赢了?
本小姐是也。xD

虽然我们的gang就那么几个人，但依然笑料百出!我可笑到肚子都疼了呢!
阿Soon还真的蛮搞笑的!!我果然没看错人，心情不好的话听他（还有琪安和成恩，三人合起来的力量更大）的谈话准会让你笑出声来。

呀~突然想念阿Soon了~
哈哈哈~~ x)

今天我又想通了一样东西。
不多问什么，就不会多知道什么，那么心情自然不会因这些多知道的事而受影响。

嗯。我可以做到的。
嘻嘻~ =)

虽然有点介意，

但我不会放不开的。

嘻~ x)

~~~胆小yInG~~~~

重新出发

2011-08-03T15:49:00.004+08:00

“早。”
*望一眼，低头继续手上的功课。*

我还是没办法自然地回应那句“早。”，虽然已经决定不再讨厌他。
其实，他也察觉到我对他的反感吧?
他不怎么和我说话了。

需要时间的，对吧?

我想，我该看开点吧?
没有必要把别人逼成这样吧?
苦了别人，也苦了自己。

昨天亿起form 1时也无端端地与阿包陌生化，过了一阵子我们才“和好”，还好现在仍然是好朋友。
我想：人生中能有多少次这样和好的机会?（尤其是自己这样的性格）
其实只要自己不计较那么多，事情就会有转机吧?如果真的不想失去，那就好好地抓紧。

所以，我不要再钻牛角尖了。
不会再有负面的想法，不会再怀疑别人。
别人给予我什么定位，我就尽力地做好那个位置该负的责任就行了。

不多不少，不疏远也不过于亲密，刚刚好就行了。
陈晓莹，我相信你做得到的!
重新出发吧!

~~~胆小yInG~~~

逃课

2011-08-01T12:56:00.003+08:00

从不觉得一个人在家是会感到孤单寂寞的。

对不起，我撒了谎，我并无不舒服，只是不想去学校。
第一次有了那么强烈逃课的欲望，而且是在无任何人的怂恿之下。
反正我也吸收不了老师教的知识，呵。

八月了。

~~~胆小yInG~~~

我们

2011-07-31T17:56:00.003+08:00

我喜欢读文章，最近读了一篇名为《美丽的谎言》，感触良多。
它是一篇关于友谊的文章。

我一直在想与朋友们之间的友谊。
那是怎么样的友谊?脆弱的?还是经得起考验的?
我感到迷茫。

思璇，我一直在想我们的问题到底出在哪儿......
原本没事的吧?问题是从年中考试那段期间萌发的吧...?
而且一直延续到今天。

对啊，我们都说没事了，可是我感觉得到，不同了。
有什么东西不同了。
我尝试寻找答案，而你也给了答案，可是我没有尽信，我认为你的答案还有后续......
我一直都是这么想的，那能解读为我对你的不信任吗?
我不晓得。
如果不相信你，就不会让你读部落了......

比起我和他之间的陌生，我觉得我们更陌生。
我们到底怎么了?
是我多心吗?

或许不该让别人知道自己的心事吧?
或许别人已在为本身的事感到苦恼，而自己又将这份苦差强加予人，他们还有喘息的机会吗?
没有吧?他们只是更辛苦吧?
那么，我不该那么自私的。

爱恋

2011-07-31T17:04:00.003+08:00

白羊座的爱，来得快，也去得快。

或许我该相信自己是那样的人。
对你的眷恋已不存在了。
我该庆幸自己从这陷阱中挣脱出来了吗?
呵。

心情算平静吧?
也不晓得自己之前到底在挣扎些什么。
呵。

祝福你和未来的她。

~~~胆小yInG~~~

青春（之一）

2011-07-31T16:40:00.002+08:00

◎（台湾）席慕容 / 文

所有的结局都已写好
所有的泪水都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极浅
逐渐隐没在日落后的群岚
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装订得极为拙劣
含着泪我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书

摘自《感动中学生的100首诗歌》

逃

2011-07-30T16:56:00.002+08:00

思绪紊乱。

有时候我会想，身边的人知道我的心事后，会有什么感想?
当他们浏览我的部落，读到我的一字一句，会有什么反应?
会为我感到伤心吗?会理解我的心情吗?还是无动于衷?

我真的很介意他们的看法。
看见这样要生不死的陈晓莹，他们会怎么想?是否觉得反感?
我很迷惑。

我不知该怎么面对人群。
不是心情不好，纯粹不想笑，不想说话。

我要逃走。

这几天真的想很多，越想越累，心情地带灰蒙蒙。

~~~胆小yInG~~~

Random Posts

2011-07-29T23:21:00.006+08:00

有些事情都过了蛮久的，想记录下来，为了将来的回忆。

1/6/2011
年中假期，颖俐回来，我、阿缪、阿包约她出去打算补庆祝她的生日。
而事实上，我们是替颖俐和阿包俩一起庆祝生日。

虽然没有蜡烛，但我相信，你们的愿望会成真的。生日快乐。

当然也看了场电影。

Captain Jack Sparrow 很有型。

25/6/2011
第一次去学校的scout campfire。

我以为我会玩得很开心，然而事与愿违。
虽然一直为精彩的表演尖叫欢呼，可感觉上就是high不起来。

2/7/2011
Jogathan day。
又是最后走回学校的，丢脸啊...不过还有阿缪陪我，嘿嘿。
我记得这天，我、阿缪和嘉雁一直吃冷的食物，还好没泻肚子。
这天，其实不算玩得很癫，拍照时很过瘾。不过至今天都还没看见照片......
啊!阿罗和均莹竟然放我们飞机!哼~

3/7/2011
去看阿罗的小提琴表演，虽然只是合奏。
欣赏你的勇气。=)

第一次听演奏会。

左边的就是阿罗。赞哦。

24/7/2011
第二年去跑Marathon......啊，正确来说是走Marathon。
今年终于拿到中学时期的第一张运动类的sijil!!
拿到sijil的那刻好兴奋，证明了当我下定决心要达成某件事时，任何困难都阻挡不了我。

28/7/2011
Hari Usahawan，今年帮佛学会卖食物。
啊，还剩很多食物呢，不“畅销”。我和阿缪做的sushi...T.T 明明是那么好吃的说!

最后我放弃了，与阿罗和均莹跑出去玩，为在舞台上唱得蛮不错的同学给予掌声和欢呼。
这一次，我感觉到了，我很开心，心情很high。

因为记性不好，所以我努力地拼凑记忆的碎片。

~~~胆小yInG~~~

不会再给予信任。

2011-07-25T15:58:00.003+08:00

信任?
呵。

当我发现你的欺瞒，对你曾经的信任已不存在了。
你是我最信任的人，然而你却把我当傻瓜般糊弄。
既然你不能对我说真话，那你也没必要知道我的事，因为你根本就不能相信我。

从Education Fair那天起，我知道自己已不能再完全相信你了。
我对你感到反感，逐日增加。
我怕有一天我不会再把你当成朋友。

呵，我的要求很难达成吗?
我只是希望我相信的人，对我能够投以相同的信任。
既然不能给予我信任，那算了吧，我不强求，但我也不会再给予你原有的信任。

呵，或许是我把你们想得太好了，才会在发现原来根本就不被信任的时候，难过得麻木。

嘴上说的百分之百的信任，到底有多少是真的?
呵，我也不禁怀疑自己了。

不安

2011-07-23T23:10:00.002+08:00

心绪不稳。

看了后，心里感到很不安。
到底瞒着我什么?我的猜测是正确的吗?

我不想再想些什么......

我现在只有一个想法：将之前的举动再重复一遍。
可是我不愿这么做，一旦做了，就违背了当初的意愿。

为什么连那么一点信任都不给我?......

《Harry Potter》终极篇

2011-07-23T17:00:00.006+08:00

KL Education Fair 过后，我、阿缪、均莹和如愿去Jusco看《Harry Potter and the Deathly Hallows Part 2》。
阿罗再度放我们飞机 ==
再次坐吊颈位（前座第二排），脖子酸痛是注定躲不了了。

如愿看完了后兴奋地表示很精彩，但我们其余三人觉得还好。
没看Part 1，很多情节都不太明白，唯一的comment是故事氛围很黑暗。
视觉效果是蛮不错的，但老实说，吸引不了我。
有少许失望呢。

我的手机竟然在散场时遗留在戏院内，还好不是回到家才发现，不然手机就这样没了。
阿缪说就当作一次经验，下次要小心。
嗯，我会的。

我还以为你有去。

~~~胆小yInG~~~

自杀

2011-07-22T18:08:00.002+08:00

如果某天我自杀死了，请相信我绝对不是一时冲动。

这几天老是在想着自杀这回事，如果自杀未遂，那在医院度过的日子会有多难过。
如果自杀了，问题会解决吗?......我想答案是否定的。
那为什么还要选择自杀?......因为再也承受不了那种压力与绝望。

我是绝对不认同自杀的，就算到最后我是以自杀结束生命。（假设）
以我的性格来说，我是怕死的，很怕死那种，所以若选择自杀那是需要很大的“勇气”。
如果事情真的让我绝望到连朋友亲人理智都可以舍弃，（那是我多么重视的一切），那大概也没什么能阻止我结束自己的生命吧?
呵呵。

生命是宝贵的，我知道，很清楚地知道。
当然不管怎么说，自杀不是正确的行为，我也不会为它找任何借口。
放心，目前的我还不想死。

如果某天我自杀死了，请原谅我的自私。

~~~胆小yInG~~~

KL Education Fair

2011-07-17T16:45:00.003+08:00

昨天手痛脚痛地去KL Education Fair，结果回到来更手痛脚痛，后悔前天玩球了。==

算是收获不少，对台湾的亚洲大学很有兴趣。
一旦被录取了，至少会得到第四项奖学金（共有四项）——学杂费半额。
hoho~如果我以亮眼的成绩进那所大学，那么就能得到第一项奖学金——学杂费全免、住宿费全免和生活津贴新台币6000!!!而且是offer四年的哦!!
这么优厚的奖励谁不心动啊? =)

啊，想想罢了，还不能下决定。
不过亮眼的成绩是一定要有的，不然什么都不必说。

*****************************************************

马来西亚说大不大，说小不小，竟然会在KL遇见他。
原本可以不知道在那儿遇见他的，邓恩琪那么夸张地一直说他的名，谁会不去注意啊?
望了一眼就转回头装作没事般继续谈天，其实心里一直在想他有没有看见自己。

“应该没有吧?”我是这么告诉自己的。
可是我看见了一个画面——在大门前，他的朋友拉着他并往巴士站，我站的方向看......（我们那时在等巴士。）
不过应该不认得我吧?他好像没看过我不戴眼镜的样子......除非他记得我放在fb的照片。

（等了一小时多的巴士!!累啊!!）

本来想好好休息的，可是做不到。

"U gt go kl education fair?"
"Ya...u saw me?"
"Yup..at mca there"
"I tot u din saw me?haha.."
"U gt saw me also?"
"When ur bus reach den got ppl said chan wa de came...den i saw u.."
"Wa..v so famous meh==?"
"U remember tung en kei? She saw u den keep saying wlb == like never see u b4"
"Bt me got tuition with her de wor..lol"
"She felt excited to see u lo...the education fair is vry nice.."
"Bt too many ppl"
"It's like tat de la.."
"N vry hot"
"Maybe nw ady noon so feel hot lo..juz nw wont...but vry tired.."
"En..u all finish?"
"Ya..nw on the way back lo.."
"Oo..hw r u?"
".....okay la..."
"Lol..realy?"
"Even nt ok oso must ok"
"Y?exam pressure?"
"Many things"
"Abt?"
"Mind to share?"
"Concerntrate on ur education fair la..dun miss tis nice fair.."
"We waiting for bus aldy"
"So fast?"
"Ya..hahaha"
"Get many uni information leh"
"En.."
"My hp no battery ady..bb"
"K..88"

所以，他是在那时候看到我的吧...
还好手机刚好没电，要不然我不晓得自己会告诉他些什么。
不过他也不可能会知道我的事，我会一直兜圈子，呵呵。

很正常地，脑中一定会浮现一些回忆，但也只是淡淡的回忆。
还好放下了，不然会想很多，哈哈。

~~~胆小yInG~~~

Missing you

2011-07-15T23:58:00.003+08:00

你不会知道，我一直都想着你。

~~~胆小yInG~~~

荡秋千

2011-07-14T16:11:00.003+08:00

我怕我会讨厌荡秋千。

人家说，最感到落寞的时候，是独自在夜深人静的地方呆着。
怎么我在荡秋千时有这样的感觉?我以为我不会有落寞的时候。

脑部没在运转，空荡荡的，双眸没目标地望四周，不由自主地哼起《蒲公英的约定》。
我不喜欢这样。心，感觉好空虚。

我慢慢荡，她也慢慢荡；我用力地荡，她也使劲地荡。
我发觉阿girl一直跟随着我的节奏荡秋千，但我们的心情是不同的。
她很开心，一直呵呵地笑，我却是面无表情。

曾经，我也像她那样快乐地荡秋千，然而那个我，去哪儿了?

最近心情起变化的时候竟然会哼起《蒲公英的约定》，让自己的情绪更不稳......

~~~胆小yInG~~~

白天，黑夜

2011-07-12T16:05:00.002+08:00

我讨厌自己的心情瞬间转换。

昨天我是开心的，至少我是真的打从心底笑出来了。
但为什么不让它持续下去?

五点多的时候，情绪瞬间转换，又掉进噩梦了......
我不明白为什么会有人自私到这种地步?
我不会原谅他的，即使到他死的那一刻，我也不会原谅他，永远都不会!

不想回家。
或者该说很怕回家。
我不希望自己白天稍微愉快的心情在一瞬间坠入黑夜的深渊。

《你不知道》

2011-07-08T22:02:00.006+08:00

我一個人去咖啡廳也一個人看場電影找回憶
all day long的獨角戲
我的空氣不再有生命我要抗議你怎麼不在意
我過份的理性軋上了愛情原諒我的固執無法回應

我流過的淚你都知道我笑過的笑你都知道
我牽過的手你都知道連我不知道的你都知道
我的冷笑話你都知道我的壞脾氣你都知道
但現在我想和你在一起你不知道

也許我愛耍自閉
一秒的距離卻無法靠近
才發現愛情不需要邏輯
我過份的理性軋上了愛情原諒我的固執無法回應

我流過的淚你都知道我笑過的笑你都知道
我牽過的手你都知道連我不知道的你都知道
我的冷笑話你都知道我的壞脾氣你都知道
但現在我想和你在一起你不知道

看這我們的回憶感受你最溫柔的呼吸
我不要再看見你又為了誰在哭泣我愛你

我流過的淚你都知道我笑過的笑你都知道
我牽過的手你都知道連我不知道的你都知道
我的冷笑話你都知道我的壞脾氣你都知道
但現在我想和你在一起你不知道

放学在车上听fm时听到的歌，很有感觉。
回家上youtube找来听，看了歌词，竟然有股想哭的冲动。

刚刚和他谈了一会儿，些许难过，我把事实想得太美好了。

~~~胆小yInG~~~

渐行渐远

2011-07-06T21:08:00.002+08:00

我看见了我们渐行渐远的影子。

三位朋友，曾经关系很好的朋友，现在给我的感觉却是那么的陌生。
其中一位，我承认在心中没有把她列入最好的朋友内，仅仅是好朋友，但不是讨厌她，定位这种东西是很难说的。
其余两位，虽然是在去年才熟悉彼此，他们在我心里却都占据重要的位置。

我以为我们的关系会一直很好直到毕业。
可是，最近的我们都好陌生。

这种陌生是在5月18日过后形成的。
又是我的问题。

我和他，渐行渐远的影子是最明显的。
又是我的错。

我和她，表面上没什么，但其实我根本不了解她到底在想什么。
又是我的错。

你们两位天蝎的，让我感到自己好失败。
天真地以为自己很了解你们，事实上我都还没走到你们心中的那扇门前。
真的是我的错。

我不想我们就这样离彼此越来越远，可是我不想再开口说些什么了。

那些让人难过的话又回荡了，我不要再陷入噩梦。

后之后觉的意识

2011-07-04T17:42:00.003+08:00

我想起来了，或者更确切地说，我后之后觉地意识到了一件事。
原来从小到大，我都在每个阶段失去要好的朋友。

那些曾经被我视为最好的朋友，已经在不知不觉中都成了陌生人。

距离或许真的是个障碍。
我所说的距离绝对不是指大家待的地方相差好多公里，而是成绩、身份上的距离。
当我们因这样的距离而渐行渐远时，也意味着我们的友谊是时候画上句点了。
即使偶尔的嘘寒问暖，也只是为了让彼此的回忆更美好些，不是吗?

感觉像在看电视连续剧啊，呵。
以后还会上演这样的戏码吗?

一起长大的约定，那样清晰，然而我们已不是过去的我们，约定已经幻灭了。

实在不明白为何在听见这首歌时，突然地就意识到这样的事，明明之前都听了好多遍却没什么感触。
忽然好后悔听见这首歌。呵。

~~~胆小yInG~~~
　

文章分享

2011-07-04T00:16:00.003+08:00

潛逃。

你帶著無法透過言語讓人明白的寂寞，在銀白色的月夜潛逃。

你說你受不了一個人說話。

即使周圍的人已經擺好架勢，豎起耳朵聆聽你說話。

你哭著說，他們還與你悲憐的表情；你笑著說，他們還與你微樂的表情；你木無表情地說，他們把自己當作機械人般無條件收納整理你的話。

你沮喪了，你一直納悶沒有人聽懂你說的話，你低頭檢討、你懷疑自己的敘述能力。

後來，你才發覺周圍的人都只是一直在聽，聽了之後就讓你的話沉澱變成淤泥，然後排泄得無影無踪。

XXXXXXXX

潛逃。

你帶著無法透過言語讓人明白的寂寞，在銀白色的月夜裡流著眼淚......

“我明白你，我明白你”。你帶著周圍的人共同的一句話，潛逃到自己的世界了。

——摘自部落客阿紫﹒《紫寐羽心》

我喜欢他的文章，欣赏他亮丽的文笔，能将现实的朴实美丽化。
这篇文章，实在叙述得太好了。
不得不说他的观察与理解是那么地细腻，简简单单的字词勾勒出人性的多面，没有过多的叹息与悲怨，简单却足以让读者酸进心里。

~~~胆小yInG~~~

我称之为无奈。

2011-07-01T22:38:00.004+08:00

我知道很多事情和关系都起了些变化，只是自己顽固地不想承认。

以为什么都不说，脸上无多余的表情，我就笨得什么都不晓得?
我也希望自己是真的那么笨，可惜察言观色这“本领”一直跟在身边，也不晓得这是好事还是坏事。
我很想知道原因，可是问了结果也不会有改变。
既然如此，我就继续静静地装傻吧...装作什么都察觉不到，即使心里是在乎得不得了......

有时候会觉得蛮累的。
明明自己的事都让自己生不如死了，还要学人家关心身边的人，结果你根本就进不了他人的心里，只是在边界徘徊。
因此又衍生出另一件事情来让自己难过...实在不明白为何自己要那么地犯贱?

呵。

啊，被自己打败了。
当初说不会喜欢上他的，结果却让自己发生了意外。
感情的意外。

我以为我可以无所谓地像以前一样，却发现那种占有欲越来越强烈。
所以，我本来就决定保持距离的，可是在看见他和她的关系越来越好时，心情变得好复杂。
我该替他们开心才对，他们本来就是很要好的一对，只不过不晓得为了什么原因而导致关系生疏。现在他们慢慢建立回从前的关系，那是很正常不过的事，想想当初我是那么积极地帮他们重补关系......我该高兴才对。

只是，我开始怕了。
我不舍得他，不舍得他之前所给过的温柔和关怀...
虽然在他人面前，他说不喜欢她，可事实真的是这样吗?
突然好怕他喜欢的人真的是她。

呵。

我想太多了。
说好要保持距离的，他喜欢谁都与我无关，我想用这样的距离来让自己对他过分的感情淡化。
何必自作多情呢?

~~~胆小yInG~~~

年中考试

2011-06-27T15:45:00.002+08:00

同样的，这一次的成绩也是惨不忍睹。

四科不及格，我实在不懂以目前的我来说该怎么去考SPM?
预考就在8月15日，然而我却什么都还不会，在这短时间内该怎么将两年的知识全装进脑袋?
如果我能像记歌词般轻松及牢牢地记住所有的知识那可多好啊，但为什么就是不行?

目前还是一副吊儿郎当的模样，这是哪来的“勇气”?
SPM的成绩实在不能开玩笑，我的前途就看它了，还有她们的期望。
有时候，我会希望自己之前UPSR及PMR的成绩差点儿，那么她们或许不会对我抱有那么高的期望。
而且，现在发生了这样的事，我更加不能输，母亲说我不能被别人看死。

呵，我闻到压力的气味正慢慢地逼近。

~~~胆小yInG~~~

我不想沉默

2011-06-26T17:55:00.004+08:00

张栋梁-沉默的瞬间

還搞不懂　心痛是什麼
似懂非懂成雲朵
愛得洶湧　來不及閃躲
我卻為她墜落

夢裡我淚滑落幾回
心軟弱了　逃避是非
潛意識　我心碎
夢醒了我張開雙臂
只願為愛勇敢一點　不後退

有誰會在乎　有誰會想念
有誰能看穿　我的笑臉
沉默的瞬間
寂寞卻伴著我長眠
你走的堅決　枯竭了愛戀　我給的一切

夢裡我　我的淚滑落幾回
心軟弱　軟弱了　逃避是非
潛意識　我心碎
夢醒了　我醒了　張開雙臂
只願為愛勇敢一點　不後退

有誰會在乎　有誰會想念
有誰能看穿　我的笑臉
沉默的瞬間
寂寞卻伴著我長眠
你走的堅決　不後悔

有誰會在乎　有誰會想念

沉默的瞬間
寂寞卻伴著我長眠
你走的堅決　枯竭了愛戀　我給的一切

愛得洶湧　來不及閃躲
我卻為她墜落

只是突然觉得歌词和目前的心情怎么会那么相互呼应?
呵，缘分?

~~~胆小yInG~~~

生日愿望

2011-06-26T16:37:00.003+08:00

今年贪心了些，许下了两个生日愿望。

第一个愿望是在和亲人一起庆祝生日时许下的。
“我希望我的家不会再有争吵，大家安安乐乐地生活。”
我是这么期望着的，但恐怕这个愿望...是永远都不会实现了。

第二个愿望是朋友帮我庆祝生日时许下的。
“我希望我所有的朋友永远都开开心心。”
这个愿望说难不难，说易也不易叻，呵...不过我是真心地希望他们永远开心。
我相信，这个愿望总会实现的。

似乎忘了祝福自己快乐呢...难怪会这么不开心啊..
呵。

~~~胆小yInG~~~

半失眠

2011-06-26T10:41:00.002+08:00

我竟然也会有失眠的时候。
去了campfire回来原本睡意很浓的，可躺在床上了却毫无睡意。
或许是因为我知道了答案吧?蛮伤心的...呵。

九点多就睡醒了，真的不是陈晓莹。
听mp3尝试继续睡，结果睡不着，开电脑上网。

我以为我会在campfire玩得很开心，但事实上，我却毫无开心的感觉。
虽然一直叫喊，却完全high不起来，我怎么就这么冷啊?

呵。

~~~胆小yInG~~~

友谊歌

2011-06-18T00:34:00.002+08:00

《我的一号朋友》—— 培杰

认识你是最快乐的事
无论什么时候
一见面就能够让话题细水常流
我们曾经历欢喜哀愁一起交换感受
还相信多年后会在街上碰头
我想我真幸福路上有你陪我一起走
你说寂寞如果停留你会握紧我的手
我会在你左右
一起走到世界的尽头
就算时间不停游走
我不会忘记我的一号朋友
我们曾经历欢喜哀愁一起交换感受
还相信多年后会在街上碰头
我想我真幸福路上有你陪我一起走
你说寂寞如果停留你会握紧我的手
我会在你左右
一起走到世界的尽头
就算时间不停游走
我不会忘记我的一号朋友
让我再证明眼泪的温柔
没有别的理由
只因感动不眠不休
我想我真幸福
路上有你陪我一起走
你说寂寞如果停留
你会握紧我的手
我会在你左右
一起走到世界的尽头
就算只在乎曾经拥有
还是忍不住
向上天祈求天长地久

我真的很感谢你们。

~~~胆小yInG~~~

坚强?

2011-06-12T00:04:00.002+08:00

我记得智宏曾经在facebook tag我说，我爱装坚强。

是吗?我有在装坚强吗?我只知道自己真的很爱哭。
哭，不是脆弱的表现吗?
可是现在我发觉一些小小变化了。

以前说哭就哭，那么的干脆；现在，明明就不开心，很想哭一场来发泄情绪，却一直忍着，催眠自己不会哭。
为什么?
因为身边的人都不允许你不开心太久。
但明知道不可能会马上开心起来的啊，又不能让他们担心，所以只能忍着不哭，摆出一幅笑脸。

那算是坚强吗?还是所谓的装坚强?
其实坚强是好事，还是坏事?

坚强，只是给自己更多的压力，不是吗?

~~~胆小yInG~~~

恐惧

2011-06-11T18:40:00.003+08:00

我真的很怕楼下又发生什么事情。
我怕，我不想听到吵架声，我不想看见他们吵架的样子，所以我躲在房间上网听歌。
我承认我自私，我一直都在逃避。
可是我真的很怕，很怕他又再打妈咪。
再一次眼睁睁看见妈咪被打而自己什么都做不了，那滋味......我不要再体会那种感觉。

我很讨厌听到吵架声，根本没人能体会我的恐惧。
我怕，真的很怕。

我真的很怕待在这个家。

随写

2011-06-09T20:23:00.004+08:00

头痛好了，耳鸣也没有了，还剩咳嗽。
（似乎咳了两个月?）
不过，距离咳嗽痊愈的日子应该不远了，我知道的。^^

心情时好时坏呢，尽量不去想就好了。
快开学了，应该带一张怎么样的样子去见他们呢?

顺其自然吧。

~~~胆小yInG~~~

承诺

2011-06-03T22:22:00.003+08:00

Smile from the heart...
我怀疑自己到底可以实现这个承诺吗.....?

又哭了。
头痛得剧烈时哭。
想起他现在在和那个女的风流快活又哭。

明明就不值得，明明就告诉自己不要再想了，为什么老是挖苦给自己?
真希望他走了就不要回来。
永——远——都——别——回——来。

这绝不是一般的头痛。
它什么时候才会好?我不要再承受这种痛楚了，很辛苦。
老天爷，够了，别这样对我了好吗?
您让我承受心理上的痛楚已经是惩罚了，别让我也承受生理上的痛楚，好吗?

我知道快乐去旅行了，短时间内都不会回来了，但至少......不要让悲伤带朋友回来，好吗?